A：最近我在兼职一项工作。 B：在哪儿啊？ A：精神病院。 B：干什么啊？ A：被研究。 B：…

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了。看完一遍以后，老爸语重心长地说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额……” 老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？” 老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……” 我：“……”

老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。 有一个小朋友就是死活不念。 老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！”

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华，于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿。” 当时小华就无语了。他想了一会，说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！ 2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒； 打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我！ 3、今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了” 。 男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。” 然后拉下卷闸门。 这才是真爱…

我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心地说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”

最近手机总是动不动就自动重启，无限重启… 难道是因为我在网上搜索新手机…被它知道了？ 友谊的小船说翻就翻…

不小心撞到了朋友的胸（她平胸），她跟我来句：讨厌！ 人家好不容易长出点，又被你撞下去了。

一僧赴宴而归，人问：“坐第几席？” 答曰：“首席是姓杜的，次席是姓徐的，杜徐之下，就是贫僧了。”

老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。” 可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

刚刚工作两个月。 一大早老妈打电话过来问我身上钱够用不，满满的感动，“妈，我钱够的，放心吧。” “哦，够用就好，妈打算买条金项链，你看看能帮点不？” 我...

有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看了看桔子，觉得不太新鲜，于是我们继续往前逛。在另一个摊位前，我又问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子怎么比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

和朋友一起喝酒，一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣。 肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”

儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？” 爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。” 儿：“什么书呀？” 爸爸：“我和你妈的结婚证书。”

胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？ 瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？ 胖妻：当然是想听实话了。 瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候，还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

我们村有一大妈，50多岁，正处在更年期。之前她很胖，但最近突然瘦了很多。大家劝她去检查身体，但她坚持认为自己很健康，拒绝去医院。别人注意到她爱喝水，经常犯困，怀疑她可能得了糖尿病。 第二天，她告诉大家，她尝了自己的尿，发现不甜，因此断定自己肯定没有得糖尿病。 大家对此竟然无言以对！

路边买了盆嫁接的仙人球，绿色的身体，红色的球球，很漂亮。 听老板说，这种植物防辐射，好养活。 养了不到一月，我发现嫁接伤口处，也就是球球下端有些 烂，摘下来一看，嫁接位置，一根牙签 戳 着两头~连在一起…

去商场，看到那些孩子们在那种充气城堡里爬上爬下。快乐地滑滑梯。 我心想，为啥我小时候没这么好玩的东西啊！ 我小时候玩碰碰车，我爹总以我不会开为理由，然后他坐我后面开车。我坐在车上挨撞。 回想起来，看来我想再玩那个的时候，就得等我孩子出来了。

在非洲丛林。 当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。” 他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。”

去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事…”

今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸。摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多。完事后把钱放水里冲冲，然后到银行存了。

今天叫一个哥们出去玩，叫他的时候看见他在用手洗衣服，我就说了一句：“你还自己洗衣服，我都是女朋友给我洗的。”他就说了句：“我也是。”这货明明没有女朋友呀。