毕业后找不到工作，整天宅在家里打游戏。我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。” 一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

我的前任是个大汉，185的身高，160斤，但是他非常窝囊，那么大一个人还怕老鼠，而且非常离谱！ 昨天跟他逛街，一只老鼠从下水道里跑出来，他看到后竟然立马跳到我背上了！ 次奥~ 是的，直接跳到我的背上了，是的我腰闪了，是的我在医院，是的他刚刚成为了我的前任！

一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇地哭了起来。 女士冲着小孩喊道：“你看你把俺家孩子吓的！”小孩回道：“你家孩子不是我吓的，他是狗吓的。”

公交车上，哥们给我打电话。 哥们：“兄弟啊，你要什么车啊？” 我不耐烦道：“不是说了吗，我也不知道什么牌子，就知道大概三百多万的车！” 哥们惊喜道：“哦，你说的是玛莎拉蒂吧！” 我说：“对对对，就是这个，把这辆车给我弄上就好了。”说罢就挂掉了电话。 旁边的妹子们纷纷向我投来羡慕的目光，我抬头四十五度角仰望天空，原来生活是这么浮躁！ 突然电话又响了，接起电话，哥们那头大喊道：“哎，那个桌面玛莎拉蒂的壁纸给你设置好了，以后这种小事不要找我了。” 全车人都惊呆了！

明明在上课睡觉，被数学老师发现。 老师大火，就叫明明到黑板前面解题目。 不会写的话就准备当众羞辱明明。 其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。 没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。 老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。 没想到，明明居然还跟老师呛了一句：我先睡一下，你待会还有不会的再问我！

贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。 路过一老人，对小贩说：“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。” 小贩不解地问：“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？” 老人怒道：“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊。”

科目三教练是个老教练了，他常说的一句话：“教了10多年了，带出了那么多学员，指不定哪天在路上就被你们这群人给撞死了……”

见过当街贩卖手机的，你们一定没见过当街贩卖人体器官的。 今早步行出门，不小心撞到一女的，那女的就马上问我一句：“要不要脸？” 吓我一跳，你们说我要不要报警。

在一次横跨大西洋的飞行中，一架飞机遭遇了严重的暴风雨。强烈的气流让飞机不停地抖动，形势变得越来越糟糕。突然，一道闪电从天而降，准确无误地击中了飞机的翅膀。 在惊慌失措的乘客中，一个妇女显得尤为恐惧。她完全失去了冷静，不停地尖叫、哭泣。最后，她从飞机的前部站起来，哭喊道：“我这么年轻就要死了，我想让生命的最后一刻过得有意义些。” “女士们，先生们，有没有人能让我感觉到自己是个女人？” 她的话音刚落，飞机里马上安静了下来。每个人都忘记了危险的存在，死死地盯着飞机前面绝望的女人。

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。” “难不成你的朋友是土豪？！” “是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！”

女胖子在拼命吃东西。 母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！” 女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！” 母亲：“这是什么歪理？” 女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

今天街边买烧烤的来晚了，我给他打电话。 大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤，从来都是自由自在。自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

第一次在献血车上献血，果断地要放400CC。刚放到200多的时候，我昏厥了。 然后医护人员各种忙乎，哥醒过来了，眼冒金星，四肢无力，站不起来。哥果断地后悔了，我说：“我不献了，把血给我输回去吧。”医护人员说：“这个可不行，输回去得要钱的，200CC得500块钱。”哥泪奔了，抽我的血，我想用用，还跟我要钱。好不容易凑够了400CC，就给我个洗脸盆子、切菜刀、两袋面包、两袋牛奶，外加个证书…… 本来想当英雄的，结果差点成烈士，悲催的献血经历。

一投行菜鸟问：“什么是投行？”。。 前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”。。 菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”。。 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

有一个女生，她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室。她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。她顿时尖叫，神志不清地指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”

我和4岁的儿子一起看电视，画面出现一则汽车的广告，我儿子说：“等我长大了我要买两辆汽车。” 我听了暗暗高兴。 想着肯定有我的汽车啊。 没想到我儿子说了一句让我凉透心儿的话：“我一辆我媳妇一辆。” 郁闷…

我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二… 昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风！” 这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影！

1. 男人不坏，女人不爱；男人没人爱，那是还没有坏到报废。 2. 爱你一万年，说的可能是两只乌龟的爱情故事。 3. 如果爱情可以按揭，我多么希望会是零首付。 4. 与其相忘于江湖，不如搬到一块儿去住。 5. 如果爱情需要百转千回，在转晕之前最好吃上晕车药。 6. 你问我什么是真爱，我说对你的感情绝不山寨。 7. 就算爱情离我遥不可及，我也不会选择近亲结婚。 8. 就这样陪着你走，直到手机没电。 9. 如果千言万语只能汇成一句话，请你最好说人话。 10. 我能想到最浪费的事，就是我欲火中烧，你小火慢熬。 11. 我不是你的真命天子，因为我这辈子就没有当皇上的命。 12. 轻轻的我走了，在你没有发现我亲你之前。 13. 错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚… 14. 生命诚可贵，爱情的确价更高…

男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！。。 女：那你看我内在美不？。。 男：你穿这么多我怎么看？

女孩打专车，不料打到了前男友的专车。。。 前男友开着特斯拉载着她，送达目的地后，她说：“我们还能回去吗？”。。 前男友缓缓回答：“回去还要一百。”

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。 强盗端详了一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的。他总是在我面前炫耀肌肉。 那天在健身馆里，他对我说：“看我这肌肉，来打我。” 我说：“不好吧。” 他说：“没事，打！我这体格能有问题吗？！” 我上去就是一个大嘴巴子。结果，他现在满大街找我呢！

检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 这个实验在东北然并卵，因为估计5秒不到就会发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”