小学的时候上数学课,老师讲得正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”
老师一脸嫌弃地说:“去吧,去吧!”
我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来,一脸惶恐地说:“你别在这拉啊!”
2024-11-13
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刚刚我正在床上看小说,老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃,心里一惊:“怎么了妈?”
然后就见她笑得像开了花儿一样,神秘地说:“你还有3天就滚蛋了……”
说完她就手舞足蹈地去看电视了……
妈,看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人…
2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
3、有钱活得好,没钱活得也好。
4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香,白展堂,燕子李三,个个都是帅哥。”
老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!”
小李:“……”
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。
他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
晚上,胖子肚子饿了,找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。
胖子走了进去,并叫了两片面包。
然后,他径直走向里面的厨房,自己往面包里面夹东西...
说时兴减肥,是想饿一饿女人;
说流行裸肩,是想冷一冷女人;
说眼皮变双,是想痛一痛女人;
说女人做情人,是想逗一逗女人。
哈哈哈看到一段史铁生的录像:21岁,我的双腿残疾后,我的家人,都很忌讳谈起我的腿。只有余华,带我去踢足球,他没把我当残疾人,也没把我当人。
他和莫言带我去西瓜地里偷西瓜,被人发现了,他们俩拔腿就跑,把我一个人留在原地。
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?”
我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。”
“笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!”
我:“……”
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?”
二货说:“我马上拿摄影机。”
我问:“为什么?”
这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
看新闻,一孩子被家长训,把老爸裸照发到了群里。
今天,碰巧儿子也看了新闻,看完后,儿子问我。
儿子:“爸爸,我想姥姥了,想打电话给她!”
我:“手机在桌上,自己拿”
儿子拿起手机,诡异的对我笑:“爸爸,我想告诉你我们考试了,要家长在试卷上签名,你手机在我这里,来吧”
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”
老张吓了一跳,实习护士,我躲!
出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”
老张乐了,走进去说:“打针。”
老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”
大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
幼儿园里,有两个小男孩在吵架,越吵越凶。
其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”
“哈! 哈! 他才打不到呢!”
另一个小孩大声笑道:“我妈妈都说,我爸爸根本就没有脑袋。”
公园里有一对男女。
问:“我能吻你一下吗?”
她没有回答。
他又问:“你能让我吻一下吗?”
她还是不答。
他火了:“咦,你聋了吗?”
“咦,你死了吗?”
一男同事新买了部手机,并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”
男同事答:“用套干净、安全嘛!”
有个国王,他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。
大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子,小女儿则嫁给了一个牧羊人。
国王临死前见到他们时,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍然贫穷。
国王很惊讶地说:“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊?”
牧羊人说:“可是我舍不得让她哭。”
吃饺子,我一口一个吃得正香呢。
大姨来了一句:“女孩子不能这样,不能一口一个,应该像我这样,一口两个。”
顿时,全桌子的人都看着她。这时,姥爷悠悠地说:“应该两口一个吧。”
朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。
我说:“不是教过你视线转移法吗?如果眼睛丑就看她的嘴,如果嘴巴丑就看她的鼻子,如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”
朋友点头。
约会回来,朋友满脸喜悦。
我问:“女孩漂亮吗?”
朋友说:“丑!”
我说:“那你是用了视线转移法?”
朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”
上班时间,同事A说:“我去趟厕所。”
走了,没过一会就回来了。
同事B问:“你尿了?挺快啊?”
A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!”
“拿出来就尿了!!!”
最主要的是,两个女生。
鸡蛋汤 = 鸡汤
我:“服务员,你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有?”
服务员:“先生,我们的鸡汤是用小鸡做的,可能肉比较少。”
我:“小鸡?有多小?”
服务员:“呃,还在蛋壳里。”
敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。
他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁。
一次,我家那二货老公在看他朋友的空间,看到某一朋友的结婚照时,他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁,结果二货脱口而出:“哈哈,他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
哥:“明天有事吗?”
我:“没事,干嘛?”
哥:“明天陪我一起去相亲。”
我:“你相亲叫我去做什么?”
哥:“去衬托我。”
我:“......”
哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。”
我:“会不会太像个2B。”
哥:“不像2B我叫你去干什么?”
我:“......”
男:我爱你!
女:我不喜欢这句!
男:那你喜欢什么?
女:你就不能想想!
什么都问我有意思吗?
刚进厂的时候,看到墙上有一个个凹点。
我就想,谁的拳头那么硬,所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。
当时差点就哭了,也只能默默保存着对那个强人的崇拜。
后来有一次,我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。