本姑娘我一直都是美容靠睡觉,
减肥靠感冒。
 
任性啊。
2024-11-12
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开心不能停
二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。 一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
我们班来了一个极品语文老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。” 我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。 我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券,时间快到了想去用掉。 于是拿好换的衣服去了。路上在超市买了一块肥皂。 走着想到一哥们,于是顺路去找他,打算一起去洗澡。 到了后他开门,问我:“啥事。” 我说:“去洗澡不?”然后举起刚买的肥皂笑笑。那哥们神色慌张地看了肥皂一眼,关上了门。 卧槽,兄弟你想多了!
有位太太的丈夫生病了,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。” 医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
一天,老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。 小明:“不笑是傻B。” 全班停了一秒,全都笑了。 老师:“哈哈,滚出去,哈哈。”
贪污官员被抓住之后。 纪委审问他:你知道你犯什么错误了吗? 官员答道:和群众密切联系不够。 纪委:胡说! 官员解释:真的!你逮捕我的时候,我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞,还不是因为我跳舞的拍子没有跟上,你们一眼就认出我了!
高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室,老师就跟他讲了我上课玩手机的事。 老爸气得二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了:“那是我的手机!”
淘宝上一件商品的一条评价: “我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上… 为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!” 老张吓了一跳,实习护士,我躲! 出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!” 老张乐了,走进去说:“打针。” 老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”
一男一女相亲后。 男:请你看电影吧。 女:不熟悉的男人请我看电影,我不会随便答应,对女人来说太吃亏。 男:那你请我呀,我不怕吃亏。
1、情人节表白,人家不听。 愚人节表白,人家不信。 清明节表白,人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么,人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会,老师问他:“你妈怎么这么年轻?”他回答:“我爸有本事。” 4、买香烛,老板说要买这买那,不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片,说:“把你名片烧给老人,有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频,标题区区几字:“古典,81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动地哆嗦着手打开,尼玛,老版西游记! 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼,他不小心被咬,顿时火一上来,抓住鱼用力往河里一扔,嘴里爆出一句:“特么的,老子摔死你…”
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
到一家手擀面小店吃面,老板娘热情地把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。” 说着,就把压面条的机器打开了。
某公司规定,上班时间禁止抽烟。 一日,小王烟瘾上来了,看四周无人,忙点上了一支。正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:“小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看,方才大悟!
一朋友酒后驾车,遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了,他理直气壮地大吼:“我是停好车才喝的酒!” 交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨,比我才多一环!” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?” 这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
鸡蛋汤 = 鸡汤 我:“服务员,你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有?” 服务员:“先生,我们的鸡汤是用小鸡做的,可能肉比较少。” 我:“小鸡?有多小?” 服务员:“呃,还在蛋壳里。” 敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。
孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。 妈妈开始讲:“从前有座山,山下有个庙,庙里有个老和尚……” 孩子大闹:“不行不行!我要听奥特曼和怪兽的故事!” 妈妈咬了下牙关,淡定地说:“从前有个奥特曼,奥特曼下有只怪兽,怪兽里有个他们的孩子……” 孩子听着喜欢的故事,带着微笑开始渐渐入睡。
有一天我同学问我:“你知道什么动物最爱问为什么吗?” 我老早就知道了,但是我还是配合了。我说:“不知道。是什么?” 同学:“是猪啊。” 我:“哦。” …… 沉默了一会后…… 同学:“你不想知道为什么吗?” 我:“不想。” 同学:“为什么?” …… 自作孽不可活。
看新闻,一孩子被家长训,把老爸裸照发到了群里。 今天,碰巧儿子也看了新闻,看完后,儿子问我。 儿子:“爸爸,我想姥姥了,想打电话给她!” 我:“手机在桌上,自己拿” 儿子拿起手机,诡异的对我笑:“爸爸,我想告诉你我们考试了,要家长在试卷上签名,你手机在我这里,来吧”
我跟你说:“命里瘦时终须瘦,命里胖时莫强求。” 朋友:“所以呢?什么意思?” 我:“再来两份红烧肉呀,这一份不过瘾。”
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。 朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!” 车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
搞笑段子: 小声点,到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自己,禁锢自己,要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答:“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀。” 我靠! 这么多人,小声点会死吗
怎么翻译? If you do not leave me, we will die together. (四级水平) 如果不滚开,我就和你同归于尽。 (六级水平) 你若不离不弃,我必生死相依。 (八级水平) 问世间情为何物? 直教人生死相许。 (专家水平) 天地合,乃敢与君绝。 (活佛水平) 你在或不在,爱就在那里,不增不减。 (东北水平) 你要不跟我走尼玛我就干死你,完事我也死。
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