轮流请我吃海鲜啊。体检完,发现自己钾元素下降,医生说要多吃海鲜。
 
于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。
 
晚上我乐呵呵地去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹…
 
第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨。等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,康师傅海鲜方便面!!
2024-11-01
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开心不能停
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了,反感地皱了皱眉。 不一会儿,又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!” 妻子又撅了撅嘴。 这时,过来一个盲人。 妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意。然后,这货就拿着摄像头真走了… 老板一会儿才缓过来,追出去早没人了...
不动声色的单身多年,今天终于有人介绍个对象。 相亲的时候,她直接问我:“你是不是爱吃藕啊?” 难道是缘分,难道是心灵相通? 我赶紧问她:“你是怎么知道的。” 她冷冷地道出真相:“因为吃藕丑啊!” 靠,伤了我的心啊!
和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭,坐下来点好菜之后等了好久,隔壁比我们晚的都快吃好了,我们的菜还没上。 这是同事坐不住了,喊来了服务员:“你好,我们是第一次来,不懂规矩。我想问问,我们是不是坐在观众席上了。”
在二十四年前,奶奶家有一头驴。因为我是家里老二,也就是超生的,生产队到家里开罚单,家里拿不出钱,于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系,又凑了99块钱罚款,才把驴牵回来。结果不到三年,二叔家也生了个二胎,驴又被牵走了。紧接着,我三叔也生了个二胎,驴又被牵走了…… 我姑姑说,因为你们几个驴都在生产队混熟了。
乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。 他对这个职务不满意,想找个更好的职位。然而,在找到新工作之前,他又不想丢掉现在的职位。于是,他为自己写了一封信,信的上端用大写字母写道:“救命!我是卢里塔尼银行的囚徒!” 他把这封信寄给了几家大公司,请求给予工作。 几天后,其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。 第二天早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:“乔治,我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了!”
北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外,向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品,一夜净赚7万余元,并在所有商品出售完后,进入营业厅购买了一部iPhone5。
一个农民驾驶一辆手扶拖拉机,抛了锚,停在路边。一会儿,一位企业家把他的宝马车靠了上来。 老农说道:“先生,麻烦拖一下我的拖拉机,没问题,我很乐于助人的。” “谢谢,你的车太快了。如果我觉得太快的话,我会亮左边灯;如果我觉得受不了的话,我会亮右边灯,你就开慢点。” 于是,宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去,企业家笑了一声:“想飙车,哼!” 80,100,120,160,200… 两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯,后亮右边灯,可企业家已经忘记了这事儿。 车子经过一路口时,交警向总部汇报:“报告,报告,超速行驶,一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车,但更牛的是,一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面,并且亮着右车灯想超车!”
问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗? 答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:“你好,我死期到了……” 女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。 男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸:“在春秋时代…” 儿子:“说清楚是春还是秋?” 爸爸:“有一个诸侯…” 儿子:“到底是猪还是猴啊?” 爸爸:“…”
高中的时候,我们是封闭式学校,有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张,给了我。我特别兴奋,写好就放在口袋,直接跑到门卫室。很自豪地从口袋里拿出请假条,塞给门卫。这时门卫大叔一脸囧相,直接说到:“拿一块钱给我,想让我放你走!” 我顿时傻掉,拿错了。
有一位爱鸟人士,他特别喜欢鹦鹉。有一天,他经过一间鸟店,发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看,决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!” 接着有人喊价:“我愿意出20美金!” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30美金…… 可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200美金时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗? 于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?” 接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”
本人当过两年的兵,刚回来头发短得不行。 (背景)上次去表姐家,和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪?” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了:“呵呵,几年啊?” “两年。” “怎么进去的啊?” “不听话呗。” 姐夫喝口汤,“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子,“当两年兵,就不能好好说。”
弟弟有处女情结,很想找一个一手的女友! 有一天,弟弟拉住我,说:“姐,怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢?” 我笑道:“看腿!” 弟弟诧异地盯着我的双腿,问:“姐!你是说走路腿张得开的是二手,不开的是一手?” 我:“不是!我是说腿细的曾经有过男朋友,腿太粗是找不到男朋友的!” 弟弟:“……”
京广澳高速堵车长达十几小时,返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车。”
“你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?” “乌鸦,老师。”
晚上,小贾在回家的路上看到有人打劫,一个女孩拼命抵抗。 他有心上去英雄救美,又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。 于是打了110后,大喊一声:“快跑,动物园狗熊跑出来了。” 女孩得救后问他:“怎么就想到狗熊了?” 小贾不好意思地说:“因为我没当上英雄,但也不想当狗熊。”
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……” 忘不了老师看我们的眼神……
下大雨,刚好办公室里以前我留了一把伞。 来到楼下,看见一群人在等人送雨具来,其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时没犹豫,把伞塞给她,准备冒雨回去。她:“哎,你的伞……” 我:“是你的伞!” 然后跑进雨中,留给她一个背影。当时感觉自己真帅…… 跑了一段回头看时,她上了一辆宝马,把伞扔了……
一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?” “3万里拉,女士。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?” 售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
到一家手擀面小店吃面,老板娘热情地把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。” 说着,就把压面条的机器打开了。
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。 推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
人类也是地球的蟑螂。
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