【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日，一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现，女主人手持菜刀将该男子追出家门，满街跑。 慌乱中，男子跑向民警巡逻方向，当场被抓获。他说很感谢民警，称若被女子抓到，将不堪设想自己的下场。

刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。 逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？” 她欣喜地点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自己的包里。

学生：老师，这考卷上为什么有提高题？ 老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。 学生：可是，考卷上还有送分题。 老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。 学生：哦，我知道了，提高题就拉开差距题。

一群人遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？” 于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序。事后，排第一的说：“运气真好，只损失了100。”

麻麻在家做饭，饭快熟了。我突然想上厕所，便冲进厕所里。OK后发现没纸了，便想喊我妈给我拿纸。结果不小心喊了句：“妈，给我那个筷子。”我妈愣了一下，然后问我：“你要吃屎么？”

今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。 我问她，她不说话，指了指手机。 我打开手机，看到上面有老婆发的短信： 第一条：你手机忘家了。 第二条：我给送单位好吗？ 第三条：不说话，不让送就算了！ 第四条：真不知好歹！ 第五条：我不理你啦！

今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠，同事建议我去蹦迪。

一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意。然后，这货就拿着摄像头真走了… 老板一会儿才缓过来，追出去早没人了...

教师：“你刚上半学期高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

晚上，老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？” 我说：“洗碗。” 洗完碗后，老婆又问：“洗小孩跟拖地你选哪个？” 我说：“拖地。” 拖完地后，老婆又问：“洗衣服和洗小孩你选哪个？” 我说：“洗小孩。” 洗完小孩后，老婆又问我：“洗衣服带小孩睡觉你选哪个？” 我说：“洗衣服。” 洗完衣服，看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…

晚上，胖子肚子饿了，找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。 胖子走了进去，并叫了两片面包。 然后，他径直走向里面的厨房，自己往面包里面夹东西...

记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课。背景交代完毕，割割割...... 一天，我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了，于是很享受。 过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了。又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗

小姨和我讲她小时候有一回被邻居的小孩欺负了。她和二舅说了，二舅说晚上咱们去收拾他们。可是晚上那家的孩子没出来，二舅就在他家门口拉便便，然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了。可是，第二天姥爷去那家有事，一拽大门蹭了满手便便，气得回家一顿骂，吓得小姨和二舅好多天都老老实实。 小姨刚才还得意地说，这事瞒了几十年了。

有一天，我在天桥上看到一个双腿残疾的乞丐。远处跑来一个熊孩子，抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。 这时，我眼睁睁地看着那个双腿残疾的乞丐跳起来，以每秒百米的速度追了上去。我的天哪！ 熊孩子干得好，残疾都能治，多有爱的一幕啊！

高中时，学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm，否则抓到当作早恋直接通知双方父母。 前阵子回母校，和以前老师聊天，谈笑中提起那20cm制度，老师说：“现在社会进步，学校思想也改进了。” 我点了点头，刚想说早就该取消了，老师又接着说：“以前是男女距离不小于20cm，现在不限定性别。”

高考来临，爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告，爸爸问儿子要不要参加。 儿子说：“不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。”

有一个人，性子很急。仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来！” “拿板子来！” 板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~

做饭，我最佩服媳妇。 刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。 有天我俩都加班，我加班有工作餐。媳妇下班后打电话，我就告诉她我吃过饭了，她如果饿的话自己弄点吃的好了。 等我回去，只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。问了半天，媳妇才哭哭啼啼地说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

看新闻，一孩子被家长训，把老爸裸照发到了群里。 今天，碰巧儿子也看了新闻，看完后，儿子问我。 儿子：“爸爸，我想姥姥了，想打电话给她！” 我：“手机在桌上，自己拿” 儿子拿起手机，诡异的对我笑：“爸爸，我想告诉你我们考试了，要家长在试卷上签名，你手机在我这里，来吧”

早上，去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

佛曰：一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰：由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。