病人顽固地反对做手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。”
“当然,”医生回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来呀!”
2024-11-01
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上班时间,同事A说:“我去趟厕所。”
走了,没过一会就回来了。
同事B问:“你尿了?挺快啊?”
A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!”
“拿出来就尿了!!!”
最主要的是,两个女生。
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”
后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
有次在KTV唱歌,玩真心话大冒险。
一铁哥们赢了,问我要真心话还是大冒险。我想着太多事他知道了,又有女生在场,不好丢脸,选择了大冒险。然后这二货竟然脱下了袜子,让我咬2分钟,我那个憋屈啊!
第二次我赢了,我高兴地问他拿了只烟,他说:“要求那么低?”
我:老子要去造翔!!
黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?”
上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的?”
“我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?”
上帝:“。。。。。”
大学刚毕业,在找工作。
一女同学主动叫我去她工作的城市发展,还说包吃住(她一个人租房子住)。我灵机一动,说:“这么主动,不会是传销吧!”然后她下线了。
现在想想,错过不止一次像这样的机会了,终于找到24岁还单身的原因了!
刚进厂的时候,看到墙上有一个个凹点。
我就想,谁的拳头那么硬,所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。
当时差点就哭了,也只能默默保存着对那个强人的崇拜。
后来有一次,我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。
男孩忽然从昏睡中惊醒。
“醒了?
那我们继续。”
“我…
今天好困…
明天再做可…”
“不可以。”
男孩几乎快要哭出来:“可我真的不行…”
“不许不行,夜还长,我们有的是时间。
另外,换粗的那根!”
“…唉” 他只好放下手中0.35mm的笔,换成0.5mm笔芯,然后,继续做起了作业。
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”
老师的诗是:“今日学生头叩地。”
学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”
老师哭笑不得。
一群人遇一劫匪说:“我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?”
于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序。事后,排第一的说:“运气真好,只损失了100。”
一天下午,会议室中央空调坏了,我请了人修,开价200块的维修费用。(其实就是清洗清洗,里面杂物太多了)
过来一扣B车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?
我:这几台空调用了两年多了,都没彻底洗,自己洗洗不彻底,没用的,过一两天又坏。再说了,我们又没有专门洗这个的药水。
车间经理:那你问那个维修空调的买药水,叫电工洗就好了。
我:.....................
下午和老婆吵架了,没吃晚饭...
晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。”
瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说:你姓什么?
新来的说:我姓徐。
另一个说:我也姓徐!
此为背景...
我隔得比较远,误听为:你肾虚啊?
我也肾虚...
难道老板看上我了?
今天下午,老板对我说:“明天上班你什么都不用干,只要负责接好电话就行了。”
我想这是走了什么好运,要升职了么?或者是老板看上我了。
第二天到公司才发现,TMD都去旅游了,不带我。
1、女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。
妈妈:得多少钱啊?
女儿:好的得8000多块吧。
妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。
2、我今天跟我妈解释了一下:我不是你亲生的,是移动充话费送的。
我妈听完我的解释说:放心吧闺女,你奏似亲生的。
要是移动充话费送个你这种质量的,我现在早改用联通啦。
3、“爸,这是我的男朋友。”
“哎呀,啧,你妈该多失望啊,你怎么就找了个这样的呢!”
“爸,你怎么可以这么没礼貌!太过分了!”
“我又没对你说。”
4、在地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。
最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。
孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个。”
小明眼泛泪花。考试前,小红对小明说:“如果你这次能考全班第一,我就做你的女朋友。”
全班同学都听到了。试卷发下来之后,大家都默默的把笔放下,打算交白卷。小明眼泛泪花,看了一眼200多斤重的小红,默默的把试卷撕下来吃了...
小红微微一笑,在自己的试卷上写下了小明的名字...
这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。
吵架后,老公气得无话可说,于是对老婆一咧嘴:“我成你的追星族啦!”
老婆转怒为喜:“是吗?”
老公慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”
今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意。然后,这货就拿着摄像头真走了…
老板一会儿才缓过来,追出去早没人了...
大家有空把地址发我一下, 圣诞节马上就要到了,我给大家准备了精美的圣诞礼物,虽然数量不多,但也不是真给。
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?”
于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天,看到桌上摆了3个水杯,可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问:“这么多水杯为什么不用,还用一次性水杯呢?”
同事幽幽地说了一句:“懒啊,省得洗!”
好吧,这懒也真是到一定境界了!
中午在办公室闲着没事,我从抽屉里拿出小镜子和剪子,把我有些长的刘海儿给剪了。
晚上回到家,我拉住老公问:“看看我这刘海儿剪得怎么样?”
老公瞟了一眼嘟囔道:“不怎么样。”
我说:“我没上外边剪,自己瞎剪的,一分钱没花。”
老公盯着我的刘海儿仔细看了看说:“你怎么不早说呢,剪的不错,真不错!”
有对象的女孩儿最好追了,因为你的对手只有一个。
二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。
一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。
我说:“不是教过你视线转移法吗?如果眼睛丑就看她的嘴,如果嘴巴丑就看她的鼻子,如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”
朋友点头。
约会回来,朋友满脸喜悦。
我问:“女孩漂亮吗?”
朋友说:“丑!”
我说:“那你是用了视线转移法?”
朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”