一次房东老板娘送我一个南瓜,我不喜欢吃,又给了老乡。
 
过了两天,又在家里看见那个瓜了。我问老乡:“是你也不喜欢吃呀,又还我了?”
 
老乡望着我说:“喜是喜欢,可你儿子到我家玩,看到这个南瓜就说是我偷的你家的,他又把它抱回去了!”
 
我……
2024-11-01
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开心不能停
我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。 刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。 哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。 婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这…
见义勇为篇: 有一天,馒头在马路上散步,看见有一辆车向丸子开去。馒头见义勇为地去救丸子,结果马路上多了一种食品——比萨饼。 浪漫篇: 馒头爱上了香肠,馒头和香肠发誓永不分离,结果人类多了一种食品——热狗。 无辜篇: 有一天,馒头看见哥哥、肉团和生菜打架,它上去劝和,结果餐桌上多了一种食品——汉堡包。 强壮篇: 馒头觉得自己有点不强壮,于是他每天锻炼。有一天,他锻炼成了饼干。 休闲篇: 馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来了,结果他们俩变成了羊肉泡馍。 不自量力篇: 馒头找菜刀单挑,它变成了刀削面。
下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
哥:“明天有事吗?” 我:“没事,干嘛?” 哥:“明天陪我一起去相亲。” 我:“你相亲叫我去做什么?” 哥:“去衬托我。” 我:“......” 哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。” 我:“会不会太像个2B。” 哥:“不像2B我叫你去干什么?” 我:“......”
一哥们的手机铃声是特效音,就是婴儿哭的声音。 某天,这哥们上厕所便秘!许久出不来!痛不欲生的哥们一声大吼之后,手机铃声响起…… 然后哥们就出名了!
高考来临,爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告,爸爸问儿子要不要参加。 儿子说:“不参加,要花五天才写出高分作文,时间太长了。高考总共才两天,考语文才两个小时,写高分作文能用一个小时就不得了了。”
母子俩在饭店吃饭,孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜,闪光灯还一亮一亮的,就问:“妈妈,他们在干吗?” 妈妈答道:“他们在给菜开光呢!”
几何课上,阿SIR正提问一号学生:“由线和面组成的是什么?” 该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
我们那儿下雪,车难坐。 我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊!”
新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉! 新娘的大姨拉着新郎说:“我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴!” 希望你们白头偕老! 新郎顿时醉意全无,惊呼:“我们认识才半年啊!”
女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家,我冲她吼道:“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了,我们还是分手吧!我养不起你,爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道:“我爱你才花你的钱,别人送我我都不要……” 我竟然无言以对,一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信,银行卡里转进三十万……
看上一件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪! 撞衫了! 我去!店主你出来,我保证不打你!! 一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假。 同事悠悠地抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。” 然后我就凌乱了~ 老公:“老婆,你用我的牙刷没?” 老婆:“你有病吧?我没用!” 老公:“汗,知道了!” 老婆:“知道什么了?” 老公:“知道你没用,你真没用!”
女:“我和你妈同时……” 男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。” 女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?” 男:“……”
穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾,然后这时对门走出来一对情侣,也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀! 男的小声说:“好尴尬呀!” 我想了想,只好回他:“不尴尬,我这是斑点狗,咱们不是一个物种。”
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。 除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。 喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。 啥也别想了,进门就是一通喝, 叫不出名字的,喝! 对不上号的,喝! 给谁递纸条没想起来的,喝! 给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说:“女儿啊,咱们爷俩来谈谈心吧,来说说你的人生理想!” 女儿指着电视说:“我要当演员,成大明星!” 父亲鼓掌道:“非常好!理想要付诸实践,那么,现在就开始学表演!你能演一个家庭主妇吗?” 女儿:“当然可以!” 父亲:“很好,那么试试,把碗洗了吧!” 女儿:......
今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券,时间快到了想去用掉。 于是拿好换的衣服去了。路上在超市买了一块肥皂。 走着想到一哥们,于是顺路去找他,打算一起去洗澡。 到了后他开门,问我:“啥事。” 我说:“去洗澡不?”然后举起刚买的肥皂笑笑。那哥们神色慌张地看了肥皂一眼,关上了门。 卧槽,兄弟你想多了!
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今天在路上开车,发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后,厉声喊道:“手掌好!” “同志们辛苦了!”这货高兴地回答道。
赵本山骑驴进城巧遇范伟! 范伟问:“吃饭了吗?” 赵本山说:“吃了!” 范伟得意地说:“我问驴呢,你插什么话!” 赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。” 唉~ 听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
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同事:“你怎么27岁时才想起整牙了?” 我:“因为我那个时候有钱了。”
一男同事新买了部手机,并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!” 男同事答:“用套干净、安全嘛!”
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