一个老头看了一折王秀兰的《烤火》,非常满意,十分激动,一直赞不绝口:“王秀兰真真唱得好,王秀兰唱得真真好。”
 
边说边走到一个卖凉粉摊跟前,不由地说:“掌柜,给咱来一盘王秀兰。”
 
卖凉粉的也是个秀兰迷,知道他今儿个看王秀兰看迷了,也顺口说:“谁买王秀兰,凉粉不要钱。”
2024-11-01
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开心不能停
下大雨,刚好办公室里以前我留了一把伞。 来到楼下,看见一群人在等人送雨具来,其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时没犹豫,把伞塞给她,准备冒雨回去。她:“哎,你的伞……” 我:“是你的伞!” 然后跑进雨中,留给她一个背影。当时感觉自己真帅…… 跑了一段回头看时,她上了一辆宝马,把伞扔了……
今天去常去的一家小餐馆吃饭,旁边座位来了俩女孩。 其中一个叫了声:“老板,来碗鸡蛋捞面,不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝) 然后就听见另一个女孩说:“XX,从来不知道你不吃黄瓜啊?前天不是还见你买了几根吗?” 我在一边瞬间邪恶了。
本人当过两年的兵,刚回来头发短得不行。 (背景)上次去表姐家,和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪?” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了:“呵呵,几年啊?” “两年。” “怎么进去的啊?” “不听话呗。” 姐夫喝口汤,“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子,“当两年兵,就不能好好说。”
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。 回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。” 我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!” mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语…
贪污官员被抓住之后。 纪委审问他:你知道你犯什么错误了吗? 官员答道:和群众密切联系不够。 纪委:胡说! 官员解释:真的!你逮捕我的时候,我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞,还不是因为我跳舞的拍子没有跟上,你们一眼就认出我了!
食物理论上都是进口的。
有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩。男孩亲了女孩一下,女孩就说:“你亲了我就要对我负责。”男孩说:“我会对你负责的,我们毕竟不是3岁的小孩了。”
一个农民驾驶一辆手扶拖拉机,抛了锚,停在路边。一会儿,一位企业家把他的宝马车靠了上来。 老农说道:“先生,麻烦拖一下我的拖拉机,没问题,我很乐于助人的。” “谢谢,你的车太快了。如果我觉得太快的话,我会亮左边灯;如果我觉得受不了的话,我会亮右边灯,你就开慢点。” 于是,宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去,企业家笑了一声:“想飙车,哼!” 80,100,120,160,200… 两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯,后亮右边灯,可企业家已经忘记了这事儿。 车子经过一路口时,交警向总部汇报:“报告,报告,超速行驶,一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车,但更牛的是,一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面,并且亮着右车灯想超车!”
一天下午,会议室中央空调坏了,我请了人修,开价200块的维修费用。(其实就是清洗清洗,里面杂物太多了) 过来一扣B车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊? 我:这几台空调用了两年多了,都没彻底洗,自己洗洗不彻底,没用的,过一两天又坏。再说了,我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理:那你问那个维修空调的买药水,叫电工洗就好了。 我:.....................
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有? 他拿过来说:“妈妈,我画好了。” 我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。 我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?” 岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?这是中国结。”
我爸一向对我说:“最喜欢你的婴儿肥了。” 直到今天,我爸的手机找不着了,他叫我用我的手机打一下他的手机。 最后,他的手机在沙发缝里找到了。 结果,看见他手机我的备注竟然是,死胖子! 我说:“爸,我是亲生的吗。”
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
1、课堂上,同学们听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,一同学问:你确定? 老师说:确定。 他问:那鱼呢? 老师:你出去! 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说:为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗? 同学答:之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上,老师讲到“诗意”这个词,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!” “为什么呢?”老师问。 “因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!” 4、一哥们考试,一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了“大学”,监考老师就盯上他了。 没办法,其余三个只好填“大二,大三,大四”。
在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。” “好像是这样,真可怜……” “比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。” “是的,是的。谁也不用出房租……真好过。” 这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了。”
刚进厂的时候,看到墙上有一个个凹点。 我就想,谁的拳头那么硬,所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。 当时差点就哭了,也只能默默保存着对那个强人的崇拜。 后来有一次,我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。
有一位爱鸟人士,他特别喜欢鹦鹉。有一天,他经过一间鸟店,发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看,决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!” 接着有人喊价:“我愿意出20美金!” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30美金…… 可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200美金时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗? 于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?” 接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”
早上,去公园晨练,看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
本人学生一枚,暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱。今天上班期间去个厕所,完事后,出门洗洗手就走了。 过了半个小时左右,一美女护士对我说:“小哥,这大厅里热吗?” 我说:“不热啊。”护士说:“你不热,你兄弟可能热了,想出来凉快凉快。” 我低头一看,尼玛,拉链忘拉上了。我说:“怎么一个个的不管医生病人的都看我呢。” 唉,让护士们笑了好久…
远远的看到表弟手捧鲜花过来,走到姐姐面前,把花往姐姐手里一揣,单膝下跪。 姐姐:“你这是干嘛?我可是你姐。” 表弟:“姐怎么了?” 姐姐:“近亲不能结婚的。” 表弟:“你想什么呢?我不过是想演习一下,你就帮我练一下怎么了?会死啊?再说也让你感受一下,到时候也不至于慌张。哦,对了,你还没有男朋友呢,难怪。” 姐姐:“……”
一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。” 理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?” “啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”
同事得肾结石在家休息。 4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来。 他儿子忧虑地说:“爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!”
一男一女相亲后。 男:请你看电影吧。 女:不熟悉的男人请我看电影,我不会随便答应,对女人来说太吃亏。 男:那你请我呀,我不怕吃亏。
上班时间,同事A说:“我去趟厕所。” 走了,没过一会就回来了。 同事B问:“你尿了?挺快啊?” A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!” “拿出来就尿了!!!” 最主要的是,两个女生。
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