今天,一家三口上街,妻子跑去卫生间拿了一条毛巾。
 
丈夫说:“老婆,要围巾就去买一条,何必用毛巾?”
 
妻子说:“街上你肯定能遇到大杯罩的女人,你看到了会流口水的,我可以用毛巾帮你擦,省得弄湿了衣服。”
 
丈夫说:“老婆,放心吧,见到波霸,我绝不湿(失)身。”
2024-11-01
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开心不能停
一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?” “很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
虽然我很油腻,但却是一个素人
和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天,看到桌上摆了3个水杯,可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问:“这么多水杯为什么不用,还用一次性水杯呢?” 同事幽幽地说了一句:“懒啊,省得洗!” 好吧,这懒也真是到一定境界了!
几何课上,阿SIR正提问一号学生:“由线和面组成的是什么?” 该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉! 新娘的大姨拉着新郎说:“我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴!” 希望你们白头偕老! 新郎顿时醉意全无,惊呼:“我们认识才半年啊!”
一个农民驾驶一辆手扶拖拉机,抛了锚,停在路边。一会儿,一位企业家把他的宝马车靠了上来。 老农说道:“先生,麻烦拖一下我的拖拉机,没问题,我很乐于助人的。” “谢谢,你的车太快了。如果我觉得太快的话,我会亮左边灯;如果我觉得受不了的话,我会亮右边灯,你就开慢点。” 于是,宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去,企业家笑了一声:“想飙车,哼!” 80,100,120,160,200… 两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯,后亮右边灯,可企业家已经忘记了这事儿。 车子经过一路口时,交警向总部汇报:“报告,报告,超速行驶,一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车,但更牛的是,一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面,并且亮着右车灯想超车!”
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
一天下午,会议室中央空调坏了,我请了人修,开价200块的维修费用。(其实就是清洗清洗,里面杂物太多了) 过来一扣B车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊? 我:这几台空调用了两年多了,都没彻底洗,自己洗洗不彻底,没用的,过一两天又坏。再说了,我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理:那你问那个维修空调的买药水,叫电工洗就好了。 我:.....................
屈原为什么在端午节死? 很简单! 第二天,考试,物综、数综都不会,唯一有把握的语文,作文还… 文体不限,诗歌除外。
某公司规定,上班时间禁止抽烟。 一日,小王烟瘾上来了,看四周无人,忙点上了一支。正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:“小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看,方才大悟!
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?” 后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆地说:“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说:“没事的,就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我,我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智!
最反感面试时被问能不能加班的问题。我加班就伤害自己健康。我换个肾要几十万,我得糖尿病要终身打胰岛素,得脊椎病了,就天天躺着看电视了,得胃下垂了,偏头痛了…… 你负责吗? 你给报销吗? 你只会赶紧麻利地辞了我…… 我越想越气!然后愤怒地回答面试官说:“加班对我来说没问题。”
男:老婆啊,今天我见义勇为了。 女:哦,当时怎么个情况? 男:一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的,和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊,我上去就把抢劫犯给按住了。 女:看不出来啊,平时你那么胆小,今天怎么这么勇敢啊。 男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。
吃饺子,我一口一个吃得正香呢。 大姨来了一句:“女孩子不能这样,不能一口一个,应该像我这样,一口两个。” 顿时,全桌子的人都看着她。这时,姥爷悠悠地说:“应该两口一个吧。”
一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道: “你… 你… 你… 你… 你竟敢作弊,站起来!” 语毕,有5名学生站了起来!
有一天,我在天桥上看到一个双腿残疾的乞丐。远处跑来一个熊孩子,抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。 这时,我眼睁睁地看着那个双腿残疾的乞丐跳起来,以每秒百米的速度追了上去。我的天哪! 熊孩子干得好,残疾都能治,多有爱的一幕啊!
地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我屁股,我大叫道:“有变态呀!” 大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子:“变态!” “不要脸!” 那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态……我只是小偷。”
你这个头骨这么圆润饱满,烧掉可惜了! 考虑以后做大体老师吗? 听到的真“地狱”笑话。
有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?
琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他们正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。 琼斯太太打开门时,看到一位中年妇女站在门外,她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来,并向她道歉说屋里大乱,没地方坐。 中年妇女说道:“噢,没关系,你不必客气,我是来欢迎你们搬到这儿的。你要知道,在这个城市有些地方邻居相处不太友好,有些居民楼里邻居之间不来往,就连隔壁的人都不认识。可是在我们这幢楼里,大家都非常友好、和睦,我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。” 琼斯夫妇相互看了一眼,感到很惊讶。这时琼斯夫人说:“可是,夫人,我们不是新搬来的,我们在这住了已经两年了,明天我们就要搬家了。”
人类也是地球的蟑螂。
我们那儿下雪,车难坐。 我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊!”
高中时,学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm,否则抓到当作早恋直接通知双方父母。 前阵子回母校,和以前老师聊天,谈笑中提起那20cm制度,老师说:“现在社会进步,学校思想也改进了。” 我点了点头,刚想说早就该取消了,老师又接着说:“以前是男女距离不小于20cm,现在不限定性别。”
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