我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了,打电话过去问他。他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”
 
我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”
 
他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
2024-11-16
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开心不能停
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。 回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。” 我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!” mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语…
初中的时候,买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子,这东西特别准,射程还很远。 自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避,拿书撑伞挡。有一次,一个男生为了躲避我的“子弹”,藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊:“老师来啦!” 然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙! 笑到全班都哭了!!
有一个神经病院,那里住着很多神经病。 一天,那里的院长为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说:“你们都过来。”说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病患者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来。院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷地告诉院长说:“我这有钥匙。”
大伟在宠物店买了一条蛇。 我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?” 大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!” 我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
隋人侯白、杨素二人友善。 杨素是关中人,侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白,使他无话可辩。 当时,关中方音说“水”为“霸”,而山东话把“拿去”说成“携刀去”。 杨素曾对侯白说:“山东人确实多仁义,向他借一样东西,会得到两样。” 侯白问:“怎么会得两样?” 杨素答道:“有人问一个山东人借弓,山东人说:‘携刀去。’不只是弓,连刀都给了,岂不是两样?” 侯白应声说道:“关中人也很聪明,问他一件事,他能告诉你两件。” 杨素问:“何以见得?” 侯白说:“近来有人问一个关中人:‘最近下雨多,渭水涨了没有?’关中人答:‘灞涨。’不仅渭水,连灞水都知道,岂不是两件?”
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!” 老张吓了一跳,实习护士,我躲! 出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!” 老张乐了,走进去说:“打针。” 老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”
今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意。然后,这货就拿着摄像头真走了… 老板一会儿才缓过来,追出去早没人了...
女:“我和你妈同时……” 男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。” 女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?” 男:“……”
差点吓死我了! 舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?” 少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!” 醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!” 望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”
他妈的,看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说:“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声:“如果老子有他一半帅,我会看上你。” 我默默的低下头。 尼玛,这关我屁事!
本人学生,到银行取钱,工作人员问:“办什么业务?” 我说:“我要取钱!” 工作人员:“超过十万了吗?” 我说:“没有。” 工作人员说:“现在办业务的人挺多的,你到取款机那儿去取就行。” 她说完后,我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百……”
小时候很怕水蛭。有一次去和小伙伴游泳,觉得脚痒痒的,起来发现有五六条水蛭吸在脚上。当时我拼命甩脚,并且惊慌地对小伙伴说:“快,把我的腿砍下来……” -_-||
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:“路边的野花,你不要采……” 我一哆嗦,赶紧将野花扔了。 这时,岳父接了腔:“不采白不采,不采不白采!” 岳母脸色青紫,愤然摔出一句:“老家伙,还想带徒弟不成?!”
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。 妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?” 小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。” 妈妈:“……”
团购大战:不能输的关键一战 O2O大战:不能输的关键一战 外卖大战:不能输的关键一战 短视频大战:不能输的关键一战 直播大战:不能输的关键一战 长视频大战:不能输的关键一战 造车大战:不能输的关键一战 AI:不能输的关键一战
某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几? 第一位面试者回答:等于2。 未录用,理由:思维单一,墨守成规。 第二位面试者回答:等于3。 未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。 第三位面试者回答:等于1。 未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。 第四位面试者回答:反正不等于1。 未录用,理由:模棱两可,心眼太多。 第五位面试者回答:等于王。 未录用,理由:标新立异,难于管理。 第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。 未录用,理由:墙头草,随风倒。 ......
新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉! 新娘的大姨拉着新郎说:“我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴!” 希望你们白头偕老! 新郎顿时醉意全无,惊呼:“我们认识才半年啊!”
见义勇为篇: 有一天,馒头在马路上散步,看见有一辆车向丸子开去。馒头见义勇为地去救丸子,结果马路上多了一种食品——比萨饼。 浪漫篇: 馒头爱上了香肠,馒头和香肠发誓永不分离,结果人类多了一种食品——热狗。 无辜篇: 有一天,馒头看见哥哥、肉团和生菜打架,它上去劝和,结果餐桌上多了一种食品——汉堡包。 强壮篇: 馒头觉得自己有点不强壮,于是他每天锻炼。有一天,他锻炼成了饼干。 休闲篇: 馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来了,结果他们俩变成了羊肉泡馍。 不自量力篇: 馒头找菜刀单挑,它变成了刀削面。
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。” 然后他把窗帘拉开了。 孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
京广澳高速堵车长达十几小时,返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车。”
有次在KTV唱歌,玩真心话大冒险。 一铁哥们赢了,问我要真心话还是大冒险。我想着太多事他知道了,又有女生在场,不好丢脸,选择了大冒险。然后这二货竟然脱下了袜子,让我咬2分钟,我那个憋屈啊! 第二次我赢了,我高兴地问他拿了只烟,他说:“要求那么低?” 我:老子要去造翔!!
看上一件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪! 撞衫了! 我去!店主你出来,我保证不打你!! 一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假。 同事悠悠地抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。” 然后我就凌乱了~ 老公:“老婆,你用我的牙刷没?” 老婆:“你有病吧?我没用!” 老公:“汗,知道了!” 老婆:“知道什么了?” 老公:“知道你没用,你真没用!”
儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有? 他拿过来说:“妈妈,我画好了。” 我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。 我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?” 岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?这是中国结。”
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