以前出去玩住旅馆,旅馆的厕所是那种蹲坑式的。
 
上完小号冲完厕所然后提裤子!然后手机啪哒掉到了坑里。
 
然后我把它捞了起来,这不是高潮。高潮是我感觉它好脏,把它放到水管又冲了冲。
 
然后它就再也没有醒过。
2024-11-01
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开心不能停
一个农民驾驶一辆手扶拖拉机,抛了锚,停在路边。一会儿,一位企业家把他的宝马车靠了上来。 老农说道:“先生,麻烦拖一下我的拖拉机,没问题,我很乐于助人的。” “谢谢,你的车太快了。如果我觉得太快的话,我会亮左边灯;如果我觉得受不了的话,我会亮右边灯,你就开慢点。” 于是,宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去,企业家笑了一声:“想飙车,哼!” 80,100,120,160,200… 两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯,后亮右边灯,可企业家已经忘记了这事儿。 车子经过一路口时,交警向总部汇报:“报告,报告,超速行驶,一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车,但更牛的是,一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面,并且亮着右车灯想超车!”
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?” 我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。” “笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!” 我:“……”
中午在办公室闲着没事,我从抽屉里拿出小镜子和剪子,把我有些长的刘海儿给剪了。 晚上回到家,我拉住老公问:“看看我这刘海儿剪得怎么样?” 老公瞟了一眼嘟囔道:“不怎么样。” 我说:“我没上外边剪,自己瞎剪的,一分钱没花。” 老公盯着我的刘海儿仔细看了看说:“你怎么不早说呢,剪的不错,真不错!”
1、小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草。结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。 过了几天,小狗请小羊吃饭。小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨… 2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘……” 3、乌龟想和兔子赛跑。 兔子不屑,说:“你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。” 乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。 最后乌龟甩出一打百元大钞说:“这是你的出场费!” 兔子顿时眉开眼笑:“龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。”
高中时,学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm,否则抓到当作早恋直接通知双方父母。 前阵子回母校,和以前老师聊天,谈笑中提起那20cm制度,老师说:“现在社会进步,学校思想也改进了。” 我点了点头,刚想说早就该取消了,老师又接着说:“以前是男女距离不小于20cm,现在不限定性别。”
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨,比我才多一环!” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?” 这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
1、课堂上,同学们听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,一同学问:你确定? 老师说:确定。 他问:那鱼呢? 老师:你出去! 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说:为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗? 同学答:之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上,老师讲到“诗意”这个词,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!” “为什么呢?”老师问。 “因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!” 4、一哥们考试,一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了“大学”,监考老师就盯上他了。 没办法,其余三个只好填“大二,大三,大四”。
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后…… 洗碗去了。
一位电影明星安慰刚离婚的同行说:“还是你离婚好,你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁,这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:“你还算运气好,我原来的那位不等到晚上,在白天就梦见嫁给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?”
上帝为我关上了数学的窗, 顺便锁上了语文的门, 封了化学的排水口, 还堵死了物理的下水管道, 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:“亲爱的,咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来,说:“你说什么?” 醉鬼说:“我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。” 他老婆说:“真的么?” 他用力点点头:“千真万确!” 他老婆想了想,说:“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?” 他连忙说:“对啊,你怎么知道?” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”
有次在KTV唱歌,玩真心话大冒险。 一铁哥们赢了,问我要真心话还是大冒险。我想着太多事他知道了,又有女生在场,不好丢脸,选择了大冒险。然后这二货竟然脱下了袜子,让我咬2分钟,我那个憋屈啊! 第二次我赢了,我高兴地问他拿了只烟,他说:“要求那么低?” 我:老子要去造翔!!
学生:老师,这考卷上为什么有提高题? 老师:提高题是难题,可以选拔出优秀的考生。 学生:可是,考卷上还有送分题。 老师:送分题是让所有考生都能得分,打个比方,送分题就是共同富裕题。 学生:哦,我知道了,提高题就拉开差距题。
女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家,我冲她吼道:“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了,我们还是分手吧!我养不起你,爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道:“我爱你才花你的钱,别人送我我都不要……” 我竟然无言以对,一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信,银行卡里转进三十万……
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。” “是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”
老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?” 小李说:“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
甲:哟,哥你大清早的在这干嘛呢 乙:这不没事干,散步呢嘛。 甲:哥你散步就散步呗,开车干嘛呢? 乙:哎呀,天冷,懒得走。 甲:……
他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁。 一次,我家那二货老公在看他朋友的空间,看到某一朋友的结婚照时,他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁,结果二货脱口而出:“哈哈,他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
有一次记者访问展昭,“您身为南侠,为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?” 展昭答:“小混混怎么能跟公务员比呢。”
你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。 父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?” 汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?
1、情人节表白,人家不听。 愚人节表白,人家不信。 清明节表白,人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么,人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会,老师问他:“你妈怎么这么年轻?”他回答:“我爸有本事。” 4、买香烛,老板说要买这买那,不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片,说:“把你名片烧给老人,有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频,标题区区几字:“古典,81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动地哆嗦着手打开,尼玛,老版西游记! 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼,他不小心被咬,顿时火一上来,抓住鱼用力往河里一扔,嘴里爆出一句:“特么的,老子摔死你…”
女神:“完了,这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后,屌丝去了蓝翔技校, 女神被干爹送到欧洲留学。
医生:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。” 病人:“可我想请您帮我把病治好,而不想夜里发光!”
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