妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？” 丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。” 牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”

母子俩在饭店吃饭，孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜，闪光灯还一亮一亮的，就问：“妈妈，他们在干吗？” 妈妈答道：“他们在给菜开光呢！”

赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意地说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？” 答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

看新闻，一孩子被家长训，把老爸裸照发到了群里。 今天，碰巧儿子也看了新闻，看完后，儿子问我。 儿子：“爸爸，我想姥姥了，想打电话给她！” 我：“手机在桌上，自己拿” 儿子拿起手机，诡异的对我笑：“爸爸，我想告诉你我们考试了，要家长在试卷上签名，你手机在我这里，来吧”

崩溃啊 室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！” 室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！” 另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”

过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。 初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！” 打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。” 我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。 我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自然，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

童鞋聚会，大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问：“有没有人喝白的？” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”

男：我爱你！ 女：我不喜欢这句！ 男：那你喜欢什么？ 女：你就不能想想！ 什么都问我有意思吗？

老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！” 老张吓了一跳，实习护士，我躲！ 出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针。” 老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”

美国最屌的作家是谁？ damn…布朗。

下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！” 交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”

高考来临，爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告，爸爸问儿子要不要参加。 儿子说：“不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。”

食物理论上都是进口的。

男同胞买衣服最崩溃的瞬间：购买历史->“已下架”！

女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。 打开电脑以后，就跑去跟老婆聊天。 一会儿，女同学打电话过来了。老婆看向我的手机，想看看谁打的。 为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提。就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。然后，他把自己的伞也扔河里了… 3、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食…卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁…

有一次记者访问展昭，“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？” 展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢。”

小时候我经常不交作业，于是老师对我使尽惩罚。 忍受不住了，决定报复一次！ 终于有一次又没交作业，老师揪着我的耳朵，然后又拧了拧我的鼻子。我一用力，结果鼻涕拧出来了，全在老师手上…

老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？” 老婆冲我使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”