“妈妈,我已经13岁了!!”
“我知道啊!”
“那我可以带胸罩了吗?”
“不可以!!”
“可是姐姐13岁的时候就开始带了!”
“我说不可以就是不可以!”
“可是,可是……”
“绝对不可以!!!”
“可是姐姐她……”
“给我闭嘴,你这个笨女儿!!!”
2024-11-01
此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后……
洗碗去了。
1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。
当时有人问裁判:“如何判?”
裁判耸动着双肩,半天才说一句——“出乎意料”。
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?”
“没有。”
“那么,对此你有什么想法?”
“我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
昨天去买袜子,问:“袜子多少钱啊?”
答:“十块钱三双。”
问:“一双多少钱啊?”
答:“三块。”
我说:“来一双吧。”
今天一想,真TMD后悔。我真该一双一双买他三双。
今天下班的时候,老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。
只见那妹子穿着黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短裙,上面是一件黑色的吊带。
于是我一脸讨好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”
二货老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”
鸡蛋汤 = 鸡汤
我:“服务员,你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有?”
服务员:“先生,我们的鸡汤是用小鸡做的,可能肉比较少。”
我:“小鸡?有多小?”
服务员:“呃,还在蛋壳里。”
敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。
老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦桌子擦得累了吧?”
老婆冲我使劲点点头:“恩,累!”
“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。”
前些年,有次老孙要去外地出差,临行前,他对妻子说:“我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几天的话,我一定给你发电报来。”
妻子说:“不用发了,电报我已经看到了,在你的大衣口袋里是吧。”
他妈的,看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说:“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声:“如果老子有他一半帅,我会看上你。”
我默默的低下头。
尼玛,这关我屁事!
屌丝就是屌丝活该单身一辈子。这兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说。后来放假,女的叫男的去她租的房子里打牌,去了后发现,偌大的一个大一居里就他们俩,于是俩人打得不亦乐乎。
后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以随便找地方画。这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都画上了乌龟,还画得很小,说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了,这兄弟就说那我也回去了…
第二天,女的又约男的出来吃饭,吃完饭后说继续打牌啊,不服!男的很高兴地又去了,俩人关在屋里,又重复了一遍前一天晚上的事…
有人说:一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。
说得好像都不要钱似的……
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?”
我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。”
“笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!”
我:“……”
老妈风风火火地要减肥,五十天天天拉着我一起打羽毛球。几天下来,老妈不仅没瘦,还胖了两斤。
今日吃饭,老妈感慨说:“自己怎么就是瘦不下来。”
我幽幽来了句:“过着猪一样的生活还想瘦,那老爸挣什么。”
妈!我错了,您别打我。
有一天我同学问我:“你知道什么动物最爱问为什么吗?”
我老早就知道了,但是我还是配合了。我说:“不知道。是什么?”
同学:“是猪啊。”
我:“哦。”
……
沉默了一会后……
同学:“你不想知道为什么吗?”
我:“不想。”
同学:“为什么?”
……
自作孽不可活。
母子俩在饭店吃饭,孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜,闪光灯还一亮一亮的,就问:“妈妈,他们在干吗?”
妈妈答道:“他们在给菜开光呢!”
今天去常去的一家小餐馆吃饭,旁边座位来了俩女孩。
其中一个叫了声:“老板,来碗鸡蛋捞面,不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝)
然后就听见另一个女孩说:“XX,从来不知道你不吃黄瓜啊?前天不是还见你买了几根吗?”
我在一边瞬间邪恶了。
问:为什么赠人玫瑰,手有余香?
答:因为这个rose,是鱼香rose
姐姐:“沉鱼落雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……”
妹妹:“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
佛曰:一滴水中有三万六千条虫。
比尔盖茨曰:WIN2000也有三万六千条虫。
佛曰:由一滴水可以看世界。
比尔盖茨曰:由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
有个西洋人,学习中国话半生不熟,就应聘到学堂去做老师。
一天,学生进入他的房屋,忘记脱帽的礼节。那西洋人便操着中国话吃吃地说:“我们外国的规矩是到人家房里,帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里,帽子都不要摆在头上!”
初中时是管纪律的,自我感觉高冷,特别烦叽里呱啦的人。然后有一次,我拍桌威猛地大叫:“安静!”
全班鸦雀无声,瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁,那悠扬的声调也真是让我醉了……
一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸:“在春秋时代…”
儿子:“说清楚是春还是秋?”
爸爸:“有一个诸侯…”
儿子:“到底是猪还是猴啊?”
爸爸:“…”
不动声色的单身多年,今天终于有人介绍个对象。
相亲的时候,她直接问我:“你是不是爱吃藕啊?”
难道是缘分,难道是心灵相通?
我赶紧问她:“你是怎么知道的。”
她冷冷地道出真相:“因为吃藕丑啊!”
靠,伤了我的心啊!