隋人侯白、杨素二人友善。 杨素是关中人，侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白，使他无话可辩。 当时，关中方音说“水”为“霸”，而山东话把“拿去”说成“携刀去”。 杨素曾对侯白说：“山东人确实多仁义，向他借一样东西，会得到两样。” 侯白问：“怎么会得两样？” 杨素答道：“有人问一个山东人借弓，山东人说：‘携刀去。’不只是弓，连刀都给了，岂不是两样？” 侯白应声说道：“关中人也很聪明，问他一件事，他能告诉你两件。” 杨素问：“何以见得？” 侯白说：“近来有人问一个关中人：‘最近下雨多，渭水涨了没有？’关中人答：‘灞涨。’不仅渭水，连灞水都知道，岂不是两件？”

儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？ 他拿过来说：“妈妈，我画好了。” 我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。 我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？” 岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？这是中国结。”

差点吓死我了！ 舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？” 少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！” 醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！” 望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自然，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

一说到打雪仗，南方孩子都认为应该是团一个雪球，然后扔过去，啪嗒打谁脸上。 其实不然，我们北方最传统的打雪仗方式其实是，一个人悄悄地过去，然后咔的一下撂倒一个人，然后噌的一声出现一堆人，然后一起踢雪把他埋了！ 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识，甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力，极佳的长跑及短距离爆发，必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊！

刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对： 什么是舍友？舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。 妈妈开始讲：“从前有座山，山下有个庙，庙里有个老和尚……” 孩子大闹：“不行不行！我要听奥特曼和怪兽的故事！” 妈妈咬了下牙关，淡定地说：“从前有个奥特曼，奥特曼下有只怪兽，怪兽里有个他们的孩子……” 孩子听着喜欢的故事，带着微笑开始渐渐入睡。

1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！” 2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？ 答：吓着了吧？ 3、有一次，我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？” 哥：“明天陪我一起去相亲。” 我：“你相亲叫我去做什么？” 哥：“去衬托我。” 我：“......” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。” 我：“会不会太像个2B。” 哥：“不像2B我叫你去干什么？” 我：“......”

今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。 其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”（这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝） 然后就听见另一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？” 我在一边瞬间邪恶了。

人生就像一场游戏！ 当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去…

元芳失忆后…… 狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？” 元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

弟弟有处女情结，很想找一个一手的女友！ 有一天，弟弟拉住我，说：“姐，怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢？” 我笑道：“看腿！” 弟弟诧异地盯着我的双腿，问：“姐！你是说走路腿张得开的是二手，不开的是一手？” 我：“不是！我是说腿细的曾经有过男朋友，腿太粗是找不到男朋友的！” 弟弟：“……”

崩溃啊 室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！” 室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！” 另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”

后桌同学脚丫子太臭。臭得我都快辣眼了，早饭都要吐出来了。老师，您放我走吧。 后来，老师在我们这里徘徊了一下，被呛得眉头紧锁，然后就批准我回家了。第二天还把我换到了别的位置，解脱了我。

lz 一室友，特宅的那种，成天喊外卖，很少下去吃的。这不，天冷了，这货感冒了，下午的课准备不上了，想给班主任请假，电话一打：“喂，一份外卖……” 让我笑会儿。

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？” 后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。” “好像是这样，真可怜……” “比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。” “是的，是的。谁也不用出房租……真好过。” 这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日，一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现，女主人手持菜刀将该男子追出家门，满街跑。 慌乱中，男子跑向民警巡逻方向，当场被抓获。他说很感谢民警，称若被女子抓到，将不堪设想自己的下场。

我跟你说：“命里瘦时终须瘦，命里胖时莫强求。” 朋友：“所以呢？什么意思？” 我：“再来两份红烧肉呀，这一份不过瘾。”

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？” “没有。” “那么，对此你有什么想法？” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

天秤座男孩经过跋山涉水，千辛万苦拜见禅师：“有一个问题我思考了好几天，都口腔溃疡了，还是无法做出选择。我妈和我女朋友同时掉水里，先救谁？” 禅师笑答：“你的命是你妈给的，而女朋友可以再找，你自己说呢？” 男孩豁然开朗，拜谢道：“多谢禅师指点，我现在就回去救我妈。”

老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？” 老婆冲我使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”