年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店,那里都帮你们分好类了。
想找爱学习的,去四六级区;
想找有气质的,去乐谱区;
想找文艺的,去散文旅游区;
想找时尚漂亮的,去美容杂志区;
想找顾家的,去菜谱美食区;
想找聪颖的,去经济金融区;
想找年纪小的,去教参区。
连年级都分出来了!
2024-11-01
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老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”
小李说:“我的同桌是墙。”
妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
有一次五一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票。票不好买,只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说:“来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?”
连着的站票……
站票……
票
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。
有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?”
大家都摇摇头。
这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!”
大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”
“什么是相对美女呢?”女子不解地问道。
这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
北京旅游,去十三陵的路上,导游说了:“您可千万别睡觉,咱这是去看坟头,阴气杀气重,不吉利,得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的,你说你闭着眼去的!完事您再做个梦,梦见皇帝皇后跟您微笑招手,您可就回不来了。我是导游,我可不负责招魂!”
吓得我愣是没敢闭眼!
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”
女儿:“老郑!”
老爸:“哎!”
女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸:“在春秋时代…”
儿子:“说清楚是春还是秋?”
爸爸:“有一个诸侯…”
儿子:“到底是猪还是猴啊?”
爸爸:“…”
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。”
唉~
听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。
我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”
他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
艾玛,智商能不能别这么伪高端啊!
一天,老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
小明:“不笑是傻B。”
全班停了一秒,全都笑了。
老师:“哈哈,滚出去,哈哈。”
天秤座男孩经过跋山涉水,千辛万苦拜见禅师:“有一个问题我思考了好几天,都口腔溃疡了,还是无法做出选择。我妈和我女朋友同时掉水里,先救谁?”
禅师笑答:“你的命是你妈给的,而女朋友可以再找,你自己说呢?”
男孩豁然开朗,拜谢道:“多谢禅师指点,我现在就回去救我妈。”
出差去外地,到站半夜了。听去过的同事说,打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表,正好看到附近有个出租车,于是上前跟司机说:“不打表,一百二去不去?”司机不同意,非要一百五。争了半天,司机说:“打表吧。”我看附近没车了,只好同意。结果到目的地,才九十!
司机师傅那个郁闷呀。
黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?”
上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的?”
“我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?”
上帝:“。。。。。”
乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。
他对这个职务不满意,想找个更好的职位。然而,在找到新工作之前,他又不想丢掉现在的职位。于是,他为自己写了一封信,信的上端用大写字母写道:“救命!我是卢里塔尼银行的囚徒!”
他把这封信寄给了几家大公司,请求给予工作。
几天后,其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。
第二天早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:“乔治,我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了!”
太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。”
先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。”
太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”
先生:“我明白了,亲爱的。”
前几天在家上网,一位好久不联系的大学同学,突然间QQ、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他:“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”
果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”
~省了500大洋。
高中的时候,我们是封闭式学校,有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张,给了我。我特别兴奋,写好就放在口袋,直接跑到门卫室。很自豪地从口袋里拿出请假条,塞给门卫。这时门卫大叔一脸囧相,直接说到:“拿一块钱给我,想让我放你走!”
我顿时傻掉,拿错了。
小明:“服务员,结账!”
服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
小明:“刷脸可以吗?”
服务员:“可以,我们还可以给你打折。”
小明:“这么好,打几折?”
服务员:“打骨折!”
1、情人节表白,人家不听。
愚人节表白,人家不信。
清明节表白,人家不应。
唉。
2、只要想着明天吃什么,人生就充满了希望…
3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会,老师问他:“你妈怎么这么年轻?”他回答:“我爸有本事。”
4、买香烛,老板说要买这买那,不然老人在下面过得不好。
后来直接问老板要了名片,说:“把你名片烧给老人,有需要直接找你好了。”
5、愚人节看到一个视频,标题区区几字:“古典,81次g潮”。
好几个G啊。
下了三天才下完。
激动地哆嗦着手打开,尼玛,老版西游记!
6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼,他不小心被咬,顿时火一上来,抓住鱼用力往河里一扔,嘴里爆出一句:“特么的,老子摔死你…”
法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。”
小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”
1、女上司:月底了,一定把流量做上去啊,立了一整月的牌坊,大家别晚节不保,啊!
2、女上司:你们还有我累么?
我这个月那个都来两次了…
3、同事:你不怕吃到某某的口水啊?
女上司:口水?
我连你们的白眼都吃过,还怕什么口水?
4、女上司:天寒不是寒,人心寒才是真正的寒啊…
5、女上司:什么?
让我表扬他?
我不会表扬人的,骂人我在行…
6、女上司:感情?
感情能顶多少流量?
7、女上司:别看不上它(任务),苍蝇它也是肉啊…
有一天,女神对我说:“加油,你不是一个人。” 我心想,女神居然骂我,就回:“滚,你才不是人。”
一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间,他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。
街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……