专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强； 无名指比较长的人，数学能力更强； 小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。

一年中最难受的气温，就是热到刚好你妈不准你开空调的温度！

那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？ 交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠得一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？ 你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美的串休计划！ 真正的一分钱、一节课！ 这样的学校，家长放心！

很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因有两点： 第一，认真分析了收益风险比，研究大盘走势、历史估值区间与资金流变动，加上预期理论、反身性交易、以及努力学习了马克思的资本论和社会主义市场经济理论，甚至涉猎了凯恩斯及弗里德曼，《股票作手回忆录》《对冲基金风云录》每周通读，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。 第二，没钱开户。

不能说你笨，只是没缘分； 不要说没钱，只是没人缘； 不要说光棍，只是没过问； 不要说寂寞，好歹还有我。 光棍节提醒你，麻利地，赶快脱单。

经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久。毕竟不能一辈子不睡觉。

哎呀！！ 穿帮了。。

北上广不相信眼泪 江浙沪不相信邮费 黑吉辽不相信棉被 陕甘宁不相信水费 云贵川不相信喝醉 朝阳门不相信车位 中关村不相信专柜 三里屯不相信早睡 京津冀不相信好肺 段子里不相信萌妹

这次真的带上去了。

这辆车是要卖废品的吧。

一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的上课时间了。然后每天晚上只要再睡两个小时，即可达到每天8个小时的睡眠要求。

1. 胸大。 2. 大长腿。 3. 说话声音很细很温柔。 4. 屁屁翘。 5. 头发美。 6. 眼睛大。 7. 笑起来很美。 8. 手很好看的女孩。 9. 很白。 10. 很可爱。 11. 女汉子。

搞笑段子：离婚 搞笑搞笑段子： 离婚

1、“你为什么会爱我？” “因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。” 2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。 3、女人的心情，三分天注定，七分靠 shopping。 4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！ 5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！ 6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。” 现在是“先生你好，XX 元，谢谢。” 7、怪味词典： 贵不可言--价格高得不能说。 食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。 水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。 难以置信--邮筒太小了，放不下信。 揭竿而起--鱼儿上钩了。 洁身自好--洗澡对本人有好处。 不明不白--晚上不说话。

所谓「红颜知己」就是还没有睡到的人。 所谓「蓝颜知己」不是「基佬」就是「备胎」。

河南——窜吧！跌们！ 东北——快撂吧！大兄弟！ 广东——行啦！契弟！ 山西——撒腿溜吧！大兄弟！ 上海——夸滴上路呀！旁友！ 天津——撩吧！哥们儿！ 城阳——噶急跑！弟兄！

据我修车这么多年，总结出一个道理： 一个人突然联系你了，正常，他在找备胎； 突然不联系你了，也正常，你只是个备胎； 有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎； 接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了…

这很般配啊！

天气越来越热了，我想问一下朋友圈，还有谁要结婚？还有谁的孩子要生了？孩子满月、乔迁、过生日？ 需要我随礼吗？ 如果没有，这个月我想买个半截袖…

“走自己的路，让别人说去吧”的文言版本是“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”。。。 ——就是这么自信

真不好意思，糗大了。

一阵寒风吹走寒气， 一片落叶花去晦气， 一场小雪送来温馨， 一句祝福送来情谊， 一切顺利融你心底， 一帆风顺伴你朝夕， 一条短信飘扬万里， 一个冬至一年见底， 一场情谊祝福不离。

你知道在球场上，怎么样才能吸引女生的注意让女生喜欢上你吗？ 知道啊！很简单的。 是吗，太好了，教教我呗！ 长得帅就行！ ……

某家眼镜店的广告是这样写的： “眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”