读书时,其他女同学都收到好多情书,只有我没收到过,各种羡慕嫉妒恨啊。
 
终于有一天,我也收到一封粉红色的信,给我激动的……
 
又不好意思让别人知道,于是偷偷跑去厕所看。刚打开,掉坑里了……
2024-11-01
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开心不能停
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。 等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的,不能马上喝。 因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”
一说到打雪仗,南方孩子都认为应该是团一个雪球,然后扔过去,啪嗒打谁脸上。 其实不然,我们北方最传统的打雪仗方式其实是,一个人悄悄地过去,然后咔的一下撂倒一个人,然后噌的一声出现一堆人,然后一起踢雪把他埋了! 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识,甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力,极佳的长跑及短距离爆发,必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊!
老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不,老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。”
上班时间,同事A说:“我去趟厕所。” 走了,没过一会就回来了。 同事B问:“你尿了?挺快啊?” A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!” “拿出来就尿了!!!” 最主要的是,两个女生。
一哥们的手机铃声是特效音,就是婴儿哭的声音。 某天,这哥们上厕所便秘!许久出不来!痛不欲生的哥们一声大吼之后,手机铃声响起…… 然后哥们就出名了!
昨天带儿子去苏州爬山,老婆一路都在和儿子说苏州的典故 等进了苏州市,老婆兴致勃勃的问:“我考考你,上有天堂,下有什么?” 儿子答:“下有地狱” 老婆纠正说:“是下有苏杭” “那我再考考你,这个苏指的是哪里?” 儿子回答说;“这个我知道,是苏联”
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。 朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!” 车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
搞笑段子:这么逗比的段子只有胖编能讲得出来,我再重申一遍!! 骂我朋友可以,骂我不行; 说我帅可以,说我朋友帅不行; 打我朋友可以,但我警告你,打我不行!
一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?” “很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天,看到桌上摆了3个水杯,可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问:“这么多水杯为什么不用,还用一次性水杯呢?” 同事幽幽地说了一句:“懒啊,省得洗!” 好吧,这懒也真是到一定境界了!
下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!” 交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了。”
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。” 妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
一个农民驾驶一辆手扶拖拉机,抛了锚,停在路边。一会儿,一位企业家把他的宝马车靠了上来。 老农说道:“先生,麻烦拖一下我的拖拉机,没问题,我很乐于助人的。” “谢谢,你的车太快了。如果我觉得太快的话,我会亮左边灯;如果我觉得受不了的话,我会亮右边灯,你就开慢点。” 于是,宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去,企业家笑了一声:“想飙车,哼!” 80,100,120,160,200… 两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯,后亮右边灯,可企业家已经忘记了这事儿。 车子经过一路口时,交警向总部汇报:“报告,报告,超速行驶,一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车,但更牛的是,一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面,并且亮着右车灯想超车!”
刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说:你姓什么? 新来的说:我姓徐。 另一个说:我也姓徐! 此为背景... 我隔得比较远,误听为:你肾虚啊? 我也肾虚...
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。 尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎! 顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。 这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
高考来临,爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告,爸爸问儿子要不要参加。 儿子说:“不参加,要花五天才写出高分作文,时间太长了。高考总共才两天,考语文才两个小时,写高分作文能用一个小时就不得了了。”
我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋了。 见面之后回来就痛哭流涕,说这个顾客长的挺好,但是太胖了,他妈妈都不同意。 待他平静之后,我无奈地说:“你是不是傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。 父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?” 汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。 当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!” 尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾,然后这时对门走出来一对情侣,也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀! 男的小声说:“好尴尬呀!” 我想了想,只好回他:“不尴尬,我这是斑点狗,咱们不是一个物种。”
孙悟空被太白金星带到御马监。 “弼马温,以后这些马就拜托你了。” “等一下!马在哪里?” 孙悟空看着空荡荡的云海,怪叫道:“我只看到一堆浮云!” “你仔细看啊,那不都是吗?” “那就对了,神马都是浮云。”
小明眼泛泪花。考试前,小红对小明说:“如果你这次能考全班第一,我就做你的女朋友。” 全班同学都听到了。试卷发下来之后,大家都默默的把笔放下,打算交白卷。小明眼泛泪花,看了一眼200多斤重的小红,默默的把试卷撕下来吃了... 小红微微一笑,在自己的试卷上写下了小明的名字... 这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。
一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。” “什么是相对美女呢?”女子不解地问道。 这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
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