那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。 她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！ 我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！？”

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一妹妹起身欲走，众人劝留。一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 妹妹狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！” 众人笑喷！

小时候，老师让我们回家每人做一个几厘米的小木剑。 我爸当时为了面子，给我连夜做了一个几十厘米的屠龙宝刀。 太像了。 然后第二天去上学，结果莫名其妙的睡过头了，然后到学校刚好升旗仪式，全校TM都看着老子身后背着把屠龙宝刀。 真特么尴尬，几百人注视着我一个！

刚刚工作两个月。 一大早老妈打电话过来问我身上钱够用不，满满的感动，“妈，我钱够的，放心吧。” “哦，够用就好，妈打算买条金项链，你看看能帮点不？” 我...

突然想起我姐说我第一次吃狗肉的事… 那是我两岁的时候，刚刚会说话。爸爸带着我和我姐去大马路上玩，当时的我看着路边一只狗吃着什么东西，津津有味，吱吱地指着对爸爸说，“我要吃……” 于是当晚吃了狗肉。我姐说当时知道我其实想吃的不是狗肉…

美女问她的心理医生：“我拥有财富和美貌，却空虚。” 医生问道：“何谓财富和美貌？” 美女回道：“我奢侈，我的爱马仕、香奈儿堆成山，我自恋，天天拿着美图秀秀自拍。” 医生淡然一笑，伸出一只手，温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞：“医生，你看出我的脆弱了吗？” “不，土豪，我们可以做朋友吗？”

推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。” 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

我：“我打算减肥。” 朋友：“为什么？” 我：“因为前几天在街上晕倒。” 朋友：“知道健康的重要性了？” 我：“当时有几个壮汉抬我的时候喊1、2、3起！”

路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里。我还问考官：“你咋不系安全带呀？”考官看了我一眼说：“你开心就好……”

央视采访一农民工： 问你对这次央视扫黄东莞怎么看， 农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知……唉！所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”

1. 老杨是经理，因贪污受贿被捕。 他的下属对外界解释道：“我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了，进的也是高级法院。哎，真牛！” 2. 县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！ 为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏… 3. 领导：“小张，以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了人反而多起来了？” 张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”

洪七公：靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！ 郭靖：faint，世界上哪儿有龙啊？学它干吗？ 洪七公：嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！ 郭靖：那加入铁掌帮岂不更好？其实……更想学炒栗子……

大学时做药理实验，给小白鼠注射兴奋剂，观察小白鼠。注射兴奋剂后需要用量杯扣住小白鼠。实验结束后老师收取实验报告。 老师：“你的实验报告呢？你的小白鼠呢？” 我：“老师！它太兴奋了！我没抓住！”

哥有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。 我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！ 村长道：这是好事啊，要建设啊？ 我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！ 村长：哦？你在外面是搞道路建设的？ 我：不是！ 村长：那是在马路边开店做生意的？ 我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！ 村长：......

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了。手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱！ 媳妇儿看着老公说：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！” “摔得真够狠的，把话费都摔出来啦…”

读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱。至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭、物质所困扰，只是简简单单的爱情！ 所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好。要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～ 当时听了很感激老师，感谢老师理解我们。这不，有次为情所困，找老师倾诉… 然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻…

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

上小学时，班里有一名同学，稍微犯点事，班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道，原来班主任是他妈妈！ 有一次，他挨揍以后，正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫地又是一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱地说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”

一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：“你为什么进来了？” 答：“偷鱼。” 问：“判了几年？” 答：“死刑。” 惊问：“你偷的是鲸鱼吗？” 答：“我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。”

老大，老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子。等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密。然后我们去喝茶，一会儿老婆手机响了，拿出来看是她闺蜜发的信息：“密儿，发现你老公和一个丑女人在洋人街逛街，请火速查收……” 我醉了！

上小学的时候，一次体育课，一班同学看老师们打篮球。一个老师跑着跑着，突然倒地，大喊抽筋了。另一个老师过来冲着他大腿踢了几脚就好了。 后来，也是体育课，一个同学也是跑着跑着突然倒地。一帮同学围过去看，突然有个机智的同学说：“他抽筋了，踢几下就好了。”一顿围踢之后，他就吐白沫了。及时赶来的校医说：“这是抽风，不是抽筋，这孩子差点让你们踢死了。”

二货媳妇哭哭啼啼地跟我说：“做梦跟人吵架，那人吵不过我，就向我吐口水，我一生气就跟她对吐，结果人家在梦里吐，我躺床上吐，吐了自己一脸。” 哎…… 这个智商要不是我娶了你，你可怎么办！！！

一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。 男：到底什么叫浪漫？ 女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。 男：那什么叫浪费？ 女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。