太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，亲爱的。”

我爸一向对我说：“最喜欢你的婴儿肥了。” 直到今天，我爸的手机找不着了，他叫我用我的手机打一下他的手机。 最后，他的手机在沙发缝里找到了。 结果，看见他手机我的备注竟然是，死胖子！ 我说：“爸，我是亲生的吗。”

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！ 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

去买草莓，老大爷称完说19块5。 我说：“大爷，那5毛钱就算了吧！” 大爷颤抖着点点头，对身边的老伴说：“不用找了，收她20。”

某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。 推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。 当时有人问裁判：“如何判？” 裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料”。

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

lz 一室友，特宅的那种，成天喊外卖，很少下去吃的。这不，天冷了，这货感冒了，下午的课准备不上了，想给班主任请假，电话一打：“喂，一份外卖……” 让我笑会儿。

一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？” “3万里拉，女士。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。”

大家有空把地址发我一下， 圣诞节马上就要到了，我给大家准备了精美的圣诞礼物，虽然数量不多，但也不是真给。

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不，老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。”

某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。 新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？” 女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”

初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：“你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗？” 突然就特二的那同学说到：“报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。” 老师说：“什么意思你，笑着抽？” 这二货说：“都说笑一笑可以多活十秒。” 老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。

考试的时候，监考老师无意中看到题目。 但是看到同学的答案，很生气，要同学念一遍：“游完泳上岸后为什么会觉得冷。” 同学支支吾吾回答：“因为风大。” 监考老师：“……”

中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。” 结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？” 小李说：“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”

贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了，反感地皱了皱眉。 不一会儿，又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！” 妻子又撅了撅嘴。 这时，过来一个盲人。 妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药，看见她也在。过了一会儿，她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了… 还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊，这招太狠了…

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得也好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点。它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽…… 哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。” 想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……

刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对： 什么是舍友？舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

贪污官员被抓住之后。 纪委审问他：你知道你犯什么错误了吗？ 官员答道：和群众密切联系不够。 纪委：胡说！ 官员解释：真的！你逮捕我的时候，我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞，还不是因为我跳舞的拍子没有跟上，你们一眼就认出我了！

幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈! 哈! 他才打不到呢！” 另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”

刚才在超市，选来选去看中了一把梳子。齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格，价格牌上写着：“长毛犬用。”于是默默地把它放了回去。