1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。 当时有人问裁判：“如何判？” 裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料”。

一天富人和穷人聊天。 富人说：“我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。” 穷人说：“你和我相比，你已经很富有了。” 富人说：“难道还有比我更穷的吗？” 穷人说：“那当然了，我铺的是脊梁，盖的是胸膛，枕的是巴掌。”

前不久我疯狂迷上了穿越火线，每天缠着老公一起打游戏。没几天，老公就劝我赶紧放弃吧～～他慢悠悠地说：“对一个路痴来说，难度最大的不是打怪，而是你总迷路，你窜来窜去，原地兜圈圈...你要不换个连连看玩吧...” 我...

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：…

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。 等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的，不能马上喝。 因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

人生就像一场游戏！ 当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去…

我一女性网友在空间发表了一张穿皮裤的照片，评论的大多都是被夸赞好看。其中有一条神评论：“这裤子放屁出的去吗？”

看新闻，一孩子被家长训，把老爸裸照发到了群里。 今天，碰巧儿子也看了新闻，看完后，儿子问我。 儿子：“爸爸，我想姥姥了，想打电话给她！” 我：“手机在桌上，自己拿” 儿子拿起手机，诡异的对我笑：“爸爸，我想告诉你我们考试了，要家长在试卷上签名，你手机在我这里，来吧”

内涵妹纸碉堡来袭。

有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。 一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节。那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”

想起上大学那会俺有一部HTC手机，型号是野火G8的，不知道有多少人用过这款手机。为保护手机准备买一个手机套。 “老板，有没有G8的套子？” 老板瞪着我说：“我这只卖手机套！”

我看着你进来的！ 晚上要加班，下楼去吃饭。吃完饭要走时，发现电车不见了，心凉了半截。大骂偷车贼，路人都看我，老板也来安慰。门口的老太问，确定车丢了？ 我点头沉默。老太大声吼，你特么滚犊子！ 我看着你进来的！你就没骑车！ 大拍后脑勺，哎哟卧槽！电车没电，我特么是走过来的！

我觉得高考已经变成民俗的一部分，尤其是高考作文，已形成固定风俗。 每到那一天上午，大家都欢欣鼓舞，翘首以待。随着一道道作文题从考场里泄露出来，所有人不时发出惊叹或鄙夷。午休时间在各个平台兴奋地讨论，然后从下午开始，比春联还多的各类作文纷纷出笼。次日各大媒体开始盘点……

下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！” 交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”

我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药，看见她也在。过了一会儿，她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了… 还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊，这招太狠了…

你买苹果4的时候，我买了冰箱、洗衣机！ 你买4s的时候，我买了空调和一些小型家用电器；你买5s的时候，我买了电脑！ 你买6的时候，我买了一台52寸的大电视！ 现在你们的4/4S/5S都换成了不锈钢脸盆，而我已经感觉有了自己的家了！ … （注：根据要求5，为了连贯性，将多个句号简化为一个，并调整部分标点符号。）

跟老婆一起看电视，肚子饿得咕噜了一下。 老婆：老公你是不是饿了啊？我感动地点点头。 老婆心疼地说：“老公，你饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的！”

一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了） 过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的，过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。 我:.....................

剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发。那同学坐下时说了一句：“帮我修理一下。”然后就打开手机看小说。 十分钟左右，那同学抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默关掉小说，打开手机某宝，开始搜索关键词：帽子男式……

一天，问老妈：“我清秀不？” 老妈应付地说：“清秀清秀。” 我又问：“有多清秀呀？” 老妈淡淡地说：“像青铜器受潮锈了一样…”

学生：老师，这考卷上为什么有提高题？ 老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。 学生：可是，考卷上还有送分题。 老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。 学生：哦，我知道了，提高题就拉开差距题。

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多少钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。

A：“刚才那个人，你认识他吗？” B：“认识，是我亲戚。” A：“你们是什么亲戚？” B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”