上驾校考科目二,一哥们上车发现车子没方向盘,赶紧叫考官:“考官,考官,这车子没方向盘我怎么考试啊!”
考官跑过来一看,尼玛,坐到副驾驶室哪有方向盘啊!
 
可见这哥们当时紧张到什么程度!
2024-11-06
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开心不能停
记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了。没等她开口,我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音:“你这孩子吃错药了?我是你四姨!”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签:四姨你代表月亮消灭我吧。
女:“我和你妈同时……” 男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。” 女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?” 男:“……”
一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道: “你… 你… 你… 你… 你竟敢作弊,站起来!” 语毕,有5名学生站了起来!
高中班主任很好说话,所以我们请假很简单! 一次班会,班主任谈到同学请假理由: “你们请假回家我没有意见,居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了,请假回去把饼干吃了!”
男:我爱你! 女:我不喜欢这句! 男:那你喜欢什么? 女:你就不能想想! 什么都问我有意思吗?
甲:兄弟,这菜你看怎么样,卖你五块! 乙:五块? 哥,你这菜确实不错,不过哪有这么贵,三块怎么样? 甲:兄弟,一个大男人,怎么为了一两块钱这么计较呢? 乙:大哥,你也是大男人啊,为了一两块钱不是也在计较吗? 甲:我从不出来卖菜,今天出来不就想赚点零花钱吗? 乙:我也从来不出来买菜,今天也是就想赚点零花钱的!
大学毕业后就来上海找工作。 我心想,上海这个大城市人们的素质肯定高! 有一次,我走在大街上,突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时,我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是,我三步并作两步冲了上去,捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
吃饺子,我一口一个吃得正香呢。 大姨来了一句:“女孩子不能这样,不能一口一个,应该像我这样,一口两个。” 顿时,全桌子的人都看着她。这时,姥爷悠悠地说:“应该两口一个吧。”
那些你回避的人生课题和现实问题 比如不学着社交,不学着处理人际关系,不学着养生,不学着健身 终究在某个阶段就是会撞上来的,人生逃无可逃 越回避,往往就越会憋个大的 因为,到了某个阶段 生活就会结结实实地考验你的短板跟结构 到时候,就是哭都没处哭,说又不知从何说起 你要跟别人说,万事都是同事的错么 他们油腻,他们小心机,他们不沟通,他们欺负你? 可是,你心里又很明白,你为什么允许别人这样对你呢?你为什么不学着处理跟面对呢?你为什么不硬气不反抗呢?你没别的办法了吗? 这时候,更可怕的结论慢慢浮现了 结论是:你懒,回避,懦弱,不成长,不学习 这些,才是最根本的 反正,见的人多了 我有个暴论 脾气暴躁,情绪不稳定的人 往往是又笨又蠢又懒的,且,他们喜欢活在幻想里 愤怒,就是对现实无力,外加自己给自己编织的幻想不起作用了
老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?” 小李说:“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
1、一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一面是正面,菊花的一面是背面?” 另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!” 2、老师对一个学生说:“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?” 学生说:“能!我校历史悠久,设备先进,做工精细,实行三包,代办托运,备有现货,欢迎订购。”
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?” 后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。 法官问其中的一个人:“你住在什么地方?” “我四海为家。”这个人回答法官,“城市、乡村,树林,海边……” 法官问另一个人:“那么你呢?” “我是他的邻居。”
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生,”他问,“我还有什么努力可做的吗?” “有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。” “这能使我的生命延长吗?” “不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:“路边的野花,你不要采……” 我一哆嗦,赶紧将野花扔了。 这时,岳父接了腔:“不采白不采,不采不白采!” 岳母脸色青紫,愤然摔出一句:“老家伙,还想带徒弟不成?!”
大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!” 然后扔掉手机卡,远走他乡。 三年后,他们在同一个城市再次相遇。妻子问:“为何不辞而别?” 大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”
1、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!” 2、下雨了,和刚交的男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。然后,他把自己的伞也扔河里了… 3、闺蜜恋爱了,可是又失恋了。我问她为啥?闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食…卧槽,你小叔子多大了?闺蜜:三岁…
今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠,同事建议我去蹦迪。
1、情人节表白,人家不听。 愚人节表白,人家不信。 清明节表白,人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么,人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会,老师问他:“你妈怎么这么年轻?”他回答:“我爸有本事。” 4、买香烛,老板说要买这买那,不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片,说:“把你名片烧给老人,有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频,标题区区几字:“古典,81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动地哆嗦着手打开,尼玛,老版西游记! 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼,他不小心被咬,顿时火一上来,抓住鱼用力往河里一扔,嘴里爆出一句:“特么的,老子摔死你…”
山里来了两老汉,从未见过自行车。 有一天来城里,见一妇女骑车。 甲说:“哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?” 乙说:“能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?”
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。 妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?” 小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。” 妈妈:“……”
到一家手擀面小店吃面,老板娘热情地把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。” 说着,就把压面条的机器打开了。
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨,比我才多一环!” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?” 这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
小时候从来不写试卷,因为知道写了也不会及格,不如不写。这样老师也不用改我的试卷,直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的,自己再在0前面加一个9,回家理直气壮给老妈看!
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