双胞胎在母亲肚子里聊天。
老大说:“老爸不错,经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。”
老二说:“还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。”
2024-11-01
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刚看到一句描述舍友的话,笑中带泪,无言以对:
什么是舍友?舍友就是放桌上500块钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。
刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。
哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。
婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这…
佛曰:一滴水中有三万六千条虫。
比尔盖茨曰:WIN2000也有三万六千条虫。
佛曰:由一滴水可以看世界。
比尔盖茨曰:由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
有位太太的丈夫生病了,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”
医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。
除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。
喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。
啥也别想了,进门就是一通喝,
叫不出名字的,喝!
对不上号的,喝!
给谁递纸条没想起来的,喝!
给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
天秤座男孩经过跋山涉水,千辛万苦拜见禅师:“有一个问题我思考了好几天,都口腔溃疡了,还是无法做出选择。我妈和我女朋友同时掉水里,先救谁?”
禅师笑答:“你的命是你妈给的,而女朋友可以再找,你自己说呢?”
男孩豁然开朗,拜谢道:“多谢禅师指点,我现在就回去救我妈。”
淘宝上一件商品的一条评价:
“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:“亲爱的,咱们家闹鬼了。”
他老婆坐起身来,说:“你说什么?”
醉鬼说:“我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。”
他老婆说:“真的么?”
他用力点点头:“千真万确!”
他老婆想了想,说:“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?”
他连忙说:“对啊,你怎么知道?”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”
公司中午是管饭的,我和师傅一起打饭菜吃。
师傅吃得快,一会儿就吃完菜,还用馒头擦盘子吃。我看到后问他:“饭不够吗?可以再去打啊。”
他说:“够了,不用了。”
吃完饭后,我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗,直接放起来了,我就问:“为什么?”
他说:“没看到我干洗了吗?”
年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......
年前一哥们与一红颜知己相处甚笃。
2月14日情人节,她发信息给他:“天津 安徽 湖南 江西”。
他百思不解,没好意思答复。
直到今天翻了地理书才恍然大悟。
那哥们肠子都悔青了,不好好读书,真耽误事!
一天,上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时,上帝很严肃地对他们说:“请不要摸这片云彩,因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣!”
随后,让他们自由参观。
第二天,三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子,阿楠好奇地问:“你们怎么找这么丑的女友?”
那两个哭丧着脸说:“我们不信邪,摸了云彩!”
“哈哈哈哈,你们呀,连上帝的话都不信,活该。我就没有摸云彩,你们看,我女友多漂亮!”
刚说完,阿楠的女友破口大骂起来:“@#$@%。。。我摸了云彩!!”
主任悲剧了
高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了…
老婆睡觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。
老公说:“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。
他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁。
一次,我家那二货老公在看他朋友的空间,看到某一朋友的结婚照时,他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁,结果二货脱口而出:“哈哈,他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
高考来临,爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告,爸爸问儿子要不要参加。
儿子说:“不参加,要花五天才写出高分作文,时间太长了。高考总共才两天,考语文才两个小时,写高分作文能用一个小时就不得了了。”
记得上初中时,学校安排了传统文化等课程,但一般都是换成了别的课。背景交代完毕,割割割......
一天,我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课,并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了,于是很享受。
过了几分钟,检查团的四个人进了我们班,看到我们在上传统文化,点了点头走了。又过了一分钟,老师向走廊看了看,看到检查团走了,便对我们说:“好,读完了吧,那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗
我侄女今天各种萌:
撞到头的时候说:“对不起,头。”
不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”
在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
朋友第一次来大姨妈,
以为得了绝症,
为了不拖累父母,
然后离家出走了。
看新闻,一孩子被家长训,把老爸裸照发到了群里。
今天,碰巧儿子也看了新闻,看完后,儿子问我。
儿子:“爸爸,我想姥姥了,想打电话给她!”
我:“手机在桌上,自己拿”
儿子拿起手机,诡异的对我笑:“爸爸,我想告诉你我们考试了,要家长在试卷上签名,你手机在我这里,来吧”
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。
一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。
到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。”
“是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”
女友跟男友分手。
男友说:“为什么?”
女友说:“爱好不同。”
男友说:“我可以改。”
女友说:“我喜欢男人,你喜欢女人。”
男友:“去年买了个表。”
公交车上,一中年男子没有素质,脱了鞋子。一大妈让其穿上。
男的没穿,还骂了几句大妈。在大家指责男子时,大妈一声不吭。
此时,公交停站。在刚开门的一瞬间,大妈提起男子的鞋,飞一般地下车了。
等男子反应过来,车已经开走了。
看着大妈的身影,真心感觉大妈太牛X了。
班长小时候喜欢看鬼片,有天晚上她父母都出去打牌了,留她一个人在家看。没一会,她爸就接到电话,她在电话里大哭,一边哭一边让他爸回去救她。
他爸以为她出什么事了,丢了麻将就往家跑,那叫一个急。一回家就看见她缩在床上,她爸问她咋了。
她一边哭一边说:“爸爸,救我,我A面看完了,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧!”
他爸当时脸都绿了。