实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。 小姑娘走半路收到老板微信：不要辣! 老板愣是饿了一下午! 多么大的代沟，多么痛的领悟啊!

吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。” 妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？” 爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。” “谈！必须谈！” 妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

晚上跟媳妇儿睡觉，想向她拿零花钱。 于是我转过身，很深情地说：“媳妇儿，给你商量个事儿，就耽误一分钟。” 媳妇儿听了之后，立马脱掉衣服，摆好姿势望着我。 尼玛，我觉得她的行为彻底伤了我自尊。

同学聚会的时候，大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师。今年已经50高龄时，各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来。H哥神色安详，默默点起一支烟，深吸一口道：“她女儿现在和我一个单位，和她当年一模一样~~”

A：最近我在兼职一项工作。 B：在哪儿啊？ A：精神病院。 B：干什么啊？ A：被研究。 B：…

朋友告诉他，有个发小从小就是个舞蹈天才。到了18岁以后，更是学会了芭蕾舞、现代舞、踢踏舞、伦巴、恰恰、桑巴、快步、街舞等等。可以说舞艺超群。我说：“这么厉害，那他现在在干什么呢？”朋友说：“哦，现在在摆地摊。”

今天回家闻见老公身上香水味，就问他：“是不是瞎搞去了？” 老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。 谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”

法官：“你为什么要偷走那辆汽车？” 被告：“我认为那辆车一定是无主的。” 法官：“为什么？” 被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上班。 晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下……” 我半梦半醒地接了一句：“等一下，三条我要碰！” 被全公司50多人行注目礼，无地自容……

一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。 妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。 丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！” 妻子不解：“为什么啊？” 丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星” 啊！

阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。 阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。 恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！” 阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去…

一警察一日与朋友一起去打猎。忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。 她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？” 那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的母亲！” 2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。” 3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂皮大衣穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？” 4. 和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有，那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！ 老公：什么时候给我换个彩屏手机…

我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心地说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”

今天上班，因为起来晚了，没吃早饭，直接冲公司了。 巧的是，有一MM也没吃，约我出去吃早饭。我说上班时间，随便走开会被领导骂。 那MM就一屑地说了一句：“怕什么！” “管那么多干嘛，人为财死，鸟为食亡。” 正好被路过的领导听见，来一句：“两只鸟儿快去快回，别忘了回巢！” （狂汗）

有一个人在某天找了烫伤医生。 病人说：“医生，我右边耳朵烫伤了。” 医生问：“是怎么烫伤的？” 病人说：“我把电熨斗的插头插上，放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声‘喂’，就这样了……” 医生又问：“那么你的左耳又是怎么一回事？” 病人无奈地说：“因为电话又响了第二次……”

远远的一大堆人围观在一起，其中两个男的吵架吵得特别厉害，这是要打架的节奏吗？ 我走过去向他们招了招手，重点这不是高潮。其中一个男的说了一句：“原来你在外面有人了。” 说完，他推着人群跑了出去。另一个男的也慌了：“你听我解释。” 他争着追了出去，留下我发呆在凌乱中。

机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8:30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？” 服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的，没有优待吗？” 这位先生还不死心。 机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

在非洲丛林。 当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

看到电视里男主跟女主说“傻瓜”， 顿时觉得好温暖好幸福。 为了让男友也温柔地说一句“傻瓜”， 遂故意做了一件很傻的事， 男友白了我一眼说到“傻B”。 哎~ 电视剧终究不是现实。

政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？” 小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师：“滚出去！”

1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！ 2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒； 打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我！ 3、今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了” 。 男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。” 然后拉下卷闸门。 这才是真爱…

LZ有个（女）朋友，怀孕8个月，口味奇葩极了… 中午我们去小面馆吃面，刚坐下就把桌上的一瓶醋喝了。 对，是直接喝了。喝完叫老板再来一瓶，喝了一半，吃面倒了一半。 晚上我们去吃火锅，她坚持要了鸳鸯锅底，然后把红油锅底喝了。 对，是直接喝了，一滴都不剩…