有一个人在某天找了烫伤医生。
 
病人说:“医生,我右边耳朵烫伤了。”
 
医生问:“是怎么烫伤的?”
 
病人说:“我把电熨斗的插头插上,放在右边,谁知道电话突然响了,我顺手把电熨斗拿起说声‘喂’,就这样了……”
 
医生又问:“那么你的左耳又是怎么一回事?”
 
病人无奈地说:“因为电话又响了第二次……”
2024-11-09
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开心不能停
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过年吃饭第一感受就是: 饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人, 阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人!
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一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。” 先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。” 太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。” 先生:“我明白了,亲爱的。”
有个国王,他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子,小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说:“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊?” 牧羊人说:“可是我舍不得让她哭。”
开心的父子俩
某天晚上,我一个哥们去开房。 他就问:“你们这里隔音效果怎么样?” 服务员当时就说:“我们这里隔音很好。” 我这哥们一听就说:“不住了。” 服务员感到纳闷,说:“隔音效果好还不住?” 只听见哥们悠悠地说了一句:“我就是来听声的,隔音效果好我住什么?” 当时服务员就凌乱了……
女票养了一只垂耳兔,养了一个多月被她外甥弄死了。上午还难受得哭了一塌糊涂,现在她却在网上查怎么红烧兔子…
几何课上,阿SIR正提问一号学生:“由线和面组成的是什么?” 该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
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初中时是管纪律的,自我感觉高冷,特别烦叽里呱啦的人。然后有一次,我拍桌威猛地大叫:“安静!” 全班鸦雀无声,瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁,那悠扬的声调也真是让我醉了……
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二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。 一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
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