晚上跟媳妇儿睡觉，想向她拿零花钱。 于是我转过身，很深情地说：“媳妇儿，给你商量个事儿，就耽误一分钟。” 媳妇儿听了之后，立马脱掉衣服，摆好姿势望着我。 尼玛，我觉得她的行为彻底伤了我自尊。

同学聚会的时候，大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师。今年已经50高龄时，各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来。H哥神色安详，默默点起一支烟，深吸一口道：“她女儿现在和我一个单位，和她当年一模一样~~”

A：最近我在兼职一项工作。 B：在哪儿啊？ A：精神病院。 B：干什么啊？ A：被研究。 B：…

朋友告诉他，有个发小从小就是个舞蹈天才。到了18岁以后，更是学会了芭蕾舞、现代舞、踢踏舞、伦巴、恰恰、桑巴、快步、街舞等等。可以说舞艺超群。我说：“这么厉害，那他现在在干什么呢？”朋友说：“哦，现在在摆地摊。”

今天回家闻见老公身上香水味，就问他：“是不是瞎搞去了？” 老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。 谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”

法官：“你为什么要偷走那辆汽车？” 被告：“我认为那辆车一定是无主的。” 法官：“为什么？” 被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上班。 晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下……” 我半梦半醒地接了一句：“等一下，三条我要碰！” 被全公司50多人行注目礼，无地自容……

一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。 妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。 丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！” 妻子不解：“为什么啊？” 丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星” 啊！

阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。 阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。 恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！” 阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去…

一警察一日与朋友一起去打猎。忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。 傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。 接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。 不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。 最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。 傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。” 父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。 傻儿接着说：“恶狗伸舌头。” 父亲听后，十分生气，便要打他。 傻儿又说：“大牛欺小牛。” 父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：“不要打了！不要打了！” 傻儿最后道：“母猪来劝架。”

今天听到爸的朋友再讲他们读书的故事！讲他们那个时候男女同桌要分38线！ 我妈妈就是我爸以前初中同学的同座！我妈一过38线！就被我爸一耳光给扇回去了！ 我听到了瞬间石化！我好佩服我爸啊，羡慕啊！ 而我读书的时候！旁边能有个女的那就阿弥陀佛了。

一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。 “噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”

我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传。据说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造。 那哥们兴致勃勃地在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语（讨论这哥们是不是有病）。 这时候华丽的一幕来了，这哥们把粉笔掰开，向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？” 丢老师...

昨天在龙城广场那里挤上了866路公交车，上车后，司机说：“后门的那几个快点找东西扶着，后门是坏的，等下我转弯把你们甩出去就别怪我咯。” 我看了一下，大声说：“我够不着拉环啊！” 司机大吼一声：“你不会抱着你旁边的人啊！” 我看着旁边的帅哥，瞬间觉得幸福来得太突然了。

1. 如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦… 他不是生病了，就是没钱了！ 2. 我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？ 3. 公司举办扫雷大赛，我得了第一名，结果第二天就被辞退了。 4. 我要改善生活，不吃挂面，要吃方便面。 5. 这位朋友，请把你的脸捡起来，没事不要随地乱丢。 6. 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道… 你以后没钱的日子还很多。 7. 南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡。” 北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡。”

一程序员抽烟很多，朋友提醒他说，“抽烟危害健康，香烟盒上都写着那个警告(Warning)。” 程序员说，“我从来不关心Warning，只关心Error。”

我妈妈比你妈妈好一次，东东和欢欢互相斗嘴。 东东说：“我的爸比你的爸好！” 欢欢说：“我爸要比你爸强！” 东东说：“我哥准比你哥好！” 欢欢说：“你哥也没有我哥好！” 东东又说：“我妈肯定比你妈妈好！” 欢欢说：“这回算你说对了，因为我爸爸也是这样说的。”

上高中的时候，一哥们说有点恶心想吐，我说：反正下节课音乐课，我给你请假。 他说：今天音乐课有你吉他演奏，我不请假。 当时把我感动的。当我演奏时，哥们突然举手，老师问他什么事情。 他说：老师，我恶心想吐......

天尊看向张三丰，面露不屑：“呵，小子，你好大的口气！” 张三丰愣了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。 然后看向天尊：“现在呢？” 天尊微笑着点了下头：“嗯，清新多了。”

小外甥把舅舅推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！” “谢谢舅！”

小明和小明一起从上海去北京旅游。到酒店办入住手续时，不断有人发出窃笑。 晚上，卧室内。 小明：“今天老有人笑我，好讨厌哎。” 另一个小明：“别理他们那些无聊的人，安心睡吧。我替你盖好被子。” 小明：“嗯，好的。” 说着，姚明合上了自己的铅笔盒。

有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头，方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。 这时，一位空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”