酒吧里,很多人往尿斗里扔纸巾和烟头,经常堵。
 
酒保很无奈。
 
直到一天,他贴了一张告示:
从这个尿斗里捡你扔的纸巾烟头的手和给你倒酒送果盘的是同一双手,你自己看着办吧…
2024-11-01
此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
247
分享
下载
开心不能停
记得上初中时,学校安排了传统文化等课程,但一般都是换成了别的课。背景交代完毕,割割割...... 一天,我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课,并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了,于是很享受。 过了几分钟,检查团的四个人进了我们班,看到我们在上传统文化,点了点头走了。又过了一分钟,老师向走廊看了看,看到检查团走了,便对我们说:“好,读完了吧,那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……” 忘不了老师看我们的眼神……
贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了,反感地皱了皱眉。 不一会儿,又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!” 妻子又撅了撅嘴。 这时,过来一个盲人。 妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
女:“我和你妈同时……” 男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。” 女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?” 男:“……”
下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?” 答:“200元。” 问:“大队长来买,怎么只要150元?” 答:“主任来买只要50元。” 问:“为什么?” 答:“这是官窑。”
一男同事新买了部手机,并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!” 男同事答:“用套干净、安全嘛!”
小时候我经常不交作业,于是老师对我使尽惩罚。 忍受不住了,决定报复一次! 终于有一次又没交作业,老师揪着我的耳朵,然后又拧了拧我的鼻子。我一用力,结果鼻涕拧出来了,全在老师手上…
最反感面试时被问能不能加班的问题。我加班就伤害自己健康。我换个肾要几十万,我得糖尿病要终身打胰岛素,得脊椎病了,就天天躺着看电视了,得胃下垂了,偏头痛了…… 你负责吗? 你给报销吗? 你只会赶紧麻利地辞了我…… 我越想越气!然后愤怒地回答面试官说:“加班对我来说没问题。”
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
有一天,我在天桥上看到一个双腿残疾的乞丐。远处跑来一个熊孩子,抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。 这时,我眼睁睁地看着那个双腿残疾的乞丐跳起来,以每秒百米的速度追了上去。我的天哪! 熊孩子干得好,残疾都能治,多有爱的一幕啊!
一朋友酒后驾车,遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了,他理直气壮地大吼:“我是停好车才喝的酒!” 交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板“里面请”。 一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:“帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。” 天吶。 知道真相的我眼泪流下来…
我们班来了一个极品语文老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。” 我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。 我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
老师:“今天我们的作文是《致老师》,请同学们认真的写哦!” 小明:“老师,你有病还是去医院吧,我们治不了!” 老师:滚!
公园里有一对男女。 问:“我能吻你一下吗?” 她没有回答。 他又问:“你能让我吻一下吗?” 她还是不答。 他火了:“咦,你聋了吗?” “咦,你死了吗?”
“我爱你,Jack,再见。” “别这样,不要说再见,时候还没到,明白吗?” “我好冷。” “听我说,Rose,你会脱险的,相信我!好好活下去,然后到中国,嫁给一个叫余香的人,你们会研发出一道名扬天下的菜!相信我!”
今天早上女儿去学英语,一看闹钟还有20分钟。 抓紧起床、刷牙、洗脸。 女儿让老公给她帮忙装书包,老公说:“自己的事自己做。” 女儿小声嘟哝:“熊爸爸。” 我听到了,大声训斥:“你说什么?” 女儿改口说:“凶巴巴的妈妈……” 我又成了“替罪羊”。
晚上,老婆说要分担家务,就问我:“洗碗跟拖地你选哪个?” 我说:“洗碗。” 洗完碗后,老婆又问:“洗小孩跟拖地你选哪个?” 我说:“拖地。” 拖完地后,老婆又问:“洗衣服和洗小孩你选哪个?” 我说:“洗小孩。” 洗完小孩后,老婆又问我:“洗衣服带小孩睡觉你选哪个?” 我说:“洗衣服。” 洗完衣服,看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对…
一哥们的手机铃声是特效音,就是婴儿哭的声音。 某天,这哥们上厕所便秘!许久出不来!痛不欲生的哥们一声大吼之后,手机铃声响起…… 然后哥们就出名了!
记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了。没等她开口,我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音:“你这孩子吃错药了?我是你四姨!”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签:四姨你代表月亮消灭我吧。
刚进厂的时候,看到墙上有一个个凹点。 我就想,谁的拳头那么硬,所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。 当时差点就哭了,也只能默默保存着对那个强人的崇拜。 后来有一次,我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。
大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!” 然后扔掉手机卡,远走他乡。 三年后,他们在同一个城市再次相遇。妻子问:“为何不辞而别?” 大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”
亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。 会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦,就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。 第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑,问亲戚他这是干嘛?答曰:“这是想作战的预告……”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子