某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。 推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日，一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现，女主人手持菜刀将该男子追出家门，满街跑。 慌乱中，男子跑向民警巡逻方向，当场被抓获。他说很感谢民警，称若被女子抓到，将不堪设想自己的下场。

同事得肾结石在家休息。 4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来。 他儿子忧虑地说：“爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！”

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话。可老婆回来后，他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！ 最后他得出一个结论：中国移动是SB。 我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。 “爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

虽然我很油腻，但却是一个素人

公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。 师傅吃得快，一会儿就吃完菜，还用馒头擦盘子吃。我看到后问他：“饭不够吗？可以再去打啊。” 他说：“够了，不用了。” 吃完饭后，我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗，直接放起来了，我就问：“为什么？” 他说：“没看到我干洗了吗？” 年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男…

有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病患者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”

赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意地说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。 3、“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！” “我又没对你说。” 4、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。 孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个。”

山里来了两老汉，从未见过自行车。 有一天来城里，见一妇女骑车。 甲说：“哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？” 乙说：“能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？”

刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？” 然后就见她笑得像开了花儿一样，神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……” 说完她就手舞足蹈地去看电视了…… 妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

夫妻看世界杯比赛，射门进球时，妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说：“今晚你也射门啊。”夫推开说：“这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。”

某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。 当念至：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……” 读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……” 引得台下哄堂大笑。 领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！”

下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。 来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去。她：“哎，你的伞……” 我：“是你的伞！” 然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅…… 跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了……

两个朋友好久不见，于是决定一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别吗？”寒弟一脸疑惑，心想吃了这么多年的饺子，难道饺子还分男女？ 阿三笑呵呵地说：“真笨，是男的呗，饺子有包皮呀。”

我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。 前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。 我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？” 他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！” 艾玛，智商能不能别这么伪高端啊！

小学同学25周年聚会，饭店档次比较高，全包间。 除了个别走得近的哥们，好多人确实很多年都没见了。 喝到一半，我拉着班长去另外两屋敬酒，顺便看看当年的女神。 啥也别想了，进门就是一通喝， 叫不出名字的，喝！ 对不上号的，喝！ 给谁递纸条没想起来的，喝！ 给我俩喝得五迷三道，腾云驾雾。“这人变好都挺大啊！”我对班长说。这货，不错眼珠地盯着门框说：“妈的，咱走错教室了。”

初中的时候，买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子，这东西特别准，射程还很远。 自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避，拿书撑伞挡。有一次，一个男生为了躲避我的“子弹”，藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊：“老师来啦！” 然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙！ 笑到全班都哭了！！

有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩。男孩亲了女孩一下，女孩就说：“你亲了我就要对我负责。”男孩说：“我会对你负责的，我们毕竟不是3岁的小孩了。”

今天陪女朋友逛街，进到一家女装店。期间，一个少妇看中一件衣服，拿了合适的号码去试衣间，拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上，这时候，一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头，然后站在试衣间门口，说：“接下来就是见证奇迹的时刻。” 然后他把窗帘拉开了。 孩子，真的非常感谢你为我表演的这个节目，但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了！