老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。
有一个职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
该笑话通过双层反转制造了强烈喜剧效果。首先铺垫职员用亲密行为治头痛的温馨场景,随后老板戴上帽子的动作暗示要回家找自己妻子,却在最后一刻反转成对职员妻子的越界试探,在职场伦理边界上制造了荒诞感。语言节奏把控精准,'妻子现在在家吗'的询问既突破常识又保留含蓄空间,符合'安全地打破规则'原则。职场权力关系的错位调侃容易引发打工人的共鸣,老板形象从病弱到暧昧的突变形成了人物行为逻辑的预期违背,且结尾留有让听众自行脑补的互动性空间。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-03-18 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
转:一次去吃肯德基,因为周日,排队的很多,于是默默站在队尾。
拿出手机看段子,不时乐一下,蓦然抬头发现些许人注视我,我想可能是自己看段子失态了。
于是定了定神,突然狂汗,这队伍是他妈女生排队上厕所的!
过年前,大哥去帮一位朋友搬家。他的朋友等到所有东西都就定位时,突然发现少了一盆花。于是就悬赏一瓶XO,希望能找出那盆花。后来,大哥找到了那盆花,他的朋友就说:“恭喜你,现在你可以去寻找那瓶XO了。”
中午和老婆在电脑上看导物,突然看到一件超大的内衣!
我说:“一看就是假的,女人胸有长这么大的吗!”
老婆白了一眼,悠悠地说:“出门不许这么说!不但显得你没见过世面,还暴露了老娘一些问题。”
卧槽!
女孩在QQ上和男朋友撒娇:“家里停电了,到处都黑黑的,我好害怕哦!”
男朋友说:“停电了?你怎么能和我聊天呢?”
“傻瓜,人家点着蜡烛和你聊呢。”
一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?”
小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
皇帝的新垣结衣。
—— 这位演员,整天跟人表演亲嘴,次数多了她不介意吗?
—— 肯定介意呀,你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。
刚接一电话,张嘴就问:“哎你在家呢么?”
号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他:“嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?”
对方沉默一会说:“你叫的外卖,我在你家门口呢。”
昨天去应聘总经理秘书的时候,那竞争才叫激烈,我和另一个女孩在百余人中脱颖而出。留下我们俩个女孩的时候,总经理问:“你们介绍一下自己的优势。”
那女孩说:“我波大!”
我:“我不孕!”
有一对伉俪吵架,越吵越凶,老婆对丈夫要动武了,丈夫急得马上往床底下钻。
老婆一时够不着丈夫,便八面威风地吼道:“你给我出来!”
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说:“男人汉大丈夫,措辞算数——我说‘不出来’就不出来!”
碰到长得老相的人,同事们都会说:“你长得挺着急的。”
这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说了一句:“其实,你长得挺着……哦,不,你长得挺磨唧的。”
我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了。这小子恶狠狠地对我说:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完就跑了。
中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!”
二胎,真TM蛋疼!
高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿。
后来考试时,她主动给我传了答案。我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”
“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”
一片沉默。
老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
学生答:“有,是小骆驼。”
今天一姐们给我打电话,神秘兮兮地对我说:“嗨,你最近是不是傍了很多大款了?怎么每天坐的车都不一样,早上别克,晚上奥迪,还有马自达、本田……”
我无力地挂掉了电话。亲们,告诉我,这逼我还要装下去吗?
我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……
搞笑段子:第一次第一笑话
昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品,结果因为质量不合格,于是给了卖家一个差评!
谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评,我破了她的处,非要嫁给我!
这事儿让我女朋友知道了,你们说我该和女朋友分手呢,还是分手呢,还是分手呢?
学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。
有一次去吃面,看见了老板的儿子,很小很可爱,于是逗逗他问:你想不想吃呀?他说不吃,我问为什么?
他说:妈妈不让吃,太脏…
脏…
次奥…
病人:“护士,护士,快点来呀!”
护士忙跑去问:“怎么了?怎么了?”
病人:“我难受。”
护士紧张,问:“哪里难受?”
病人:“胃难受。”
护士:“怎么个难受法?是什么样的感觉?”
病人:“就是感觉好饿。”
刚才送水的路上,迎面一个美女边走边玩手机,一不小心踩空跪倒在地上。我刚准备要扶她,她痛苦地说:“你先别扶我,帮我把手机捡起来,给我这个姿势拍个照,我发朋友圈。我男朋友出差了,我膝盖破了,我怕他误会。”
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢地走上台。
后来,老师问那位学生说:“怎么了?
是不是生病了?
还是刚才没听清楚?”
学生答:“不是的,我是怕其他同学没听清楚。”
快送小哥:您好,您有个快递请下来取!
快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!
快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!
快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!
弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近的幼儿园。
中午,幼儿园的老师过来告诉弟弟:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”
弟弟赶紧解释:“这孩子已经习惯国外的问候方式了,等下回来我好好教他。”
老师沉默了一会儿说:“我也是这样安慰自己的,可是观察了好几天,发现他从没抱过丑的女生。”
弟弟:“……”
宝宝现在担心的是,宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝。如果宝宝的宝宝真的不是宝宝的宝宝,那就吓死宝宝了!
我有一部手机,相册跟视频全都设有密码,里面瞒着媳妇儿,有些私密的东西,想隔一段时间再删掉。刚才睡得迷迷糊糊,就听到媳妇儿叫我,隔着门缝一看,那部手机就放在她面前,地上还放着搓衣板。完蛋,难道是她解开锁了?
我没告诉她密码呀,应该不可能吧?