一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?”
 
小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
笑话通过谐音双关成功制造反转笑点。空中小姐提问利用物理常识设置预期(飞行高度与天体距离),但小女孩用‘闪’字同时呼应星星的闪烁特性和躲避动作的拟人化,形成语义突转的幽默效果。该笑话题材普适性强,涉及航空与天文常识且无文化门槛,双关语简洁易记符合‘延迟笑点’特征(听众需半秒反应谐音梗),‘星星会闪’的拟人化处理赋予童真色彩,使笑话同时具备儿童视角的可爱感与成人理解的语言技巧,但谐音梗存在轻度老套扣分。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
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2025-03-18 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
皇帝的新垣结衣。
—— 这位演员,整天跟人表演亲嘴,次数多了她不介意吗? —— 肯定介意呀,你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。
刚接一电话,张嘴就问:“哎你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他:“嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?” 对方沉默一会说:“你叫的外卖,我在你家门口呢。”
昨天去应聘总经理秘书的时候,那竞争才叫激烈,我和另一个女孩在百余人中脱颖而出。留下我们俩个女孩的时候,总经理问:“你们介绍一下自己的优势。” 那女孩说:“我波大!” 我:“我不孕!”
有一对伉俪吵架,越吵越凶,老婆对丈夫要动武了,丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫,便八面威风地吼道:“你给我出来!” 这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说:“男人汉大丈夫,措辞算数——我说‘不出来’就不出来!”
碰到长得老相的人,同事们都会说:“你长得挺着急的。” 这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?” 经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。” 小张顺嘴说了一句:“其实,你长得挺着……哦,不,你长得挺磨唧的。”
我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了。这小子恶狠狠地对我说:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完就跑了。 中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!” 二胎,真TM蛋疼!
高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿。 后来考试时,她主动给我传了答案。我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”
“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?” 一片沉默。 老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?” 学生答:“有,是小骆驼。”
今天一姐们给我打电话,神秘兮兮地对我说:“嗨,你最近是不是傍了很多大款了?怎么每天坐的车都不一样,早上别克,晚上奥迪,还有马自达、本田……” 我无力地挂掉了电话。亲们,告诉我,这逼我还要装下去吗? 我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……
搞笑段子:第一次第一笑话 昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品,结果因为质量不合格,于是给了卖家一个差评! 谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评,我破了她的处,非要嫁给我! 这事儿让我女朋友知道了,你们说我该和女朋友分手呢,还是分手呢,还是分手呢?
学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。 有一次去吃面,看见了老板的儿子,很小很可爱,于是逗逗他问:你想不想吃呀?他说不吃,我问为什么? 他说:妈妈不让吃,太脏… 脏… 次奥…
病人:“护士,护士,快点来呀!” 护士忙跑去问:“怎么了?怎么了?” 病人:“我难受。” 护士紧张,问:“哪里难受?” 病人:“胃难受。” 护士:“怎么个难受法?是什么样的感觉?” 病人:“就是感觉好饿。”
刚才送水的路上,迎面一个美女边走边玩手机,一不小心踩空跪倒在地上。我刚准备要扶她,她痛苦地说:“你先别扶我,帮我把手机捡起来,给我这个姿势拍个照,我发朋友圈。我男朋友出差了,我膝盖破了,我怕他误会。”
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢地走上台。 后来,老师问那位学生说:“怎么了? 是不是生病了? 还是刚才没听清楚?” 学生答:“不是的,我是怕其他同学没听清楚。”
快送小哥:您好,您有个快递请下来取! 快送小哥:您好,您又有个快递请下来取! 快送小哥:您好,您还有个快递请下来取! 快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!
弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午,幼儿园的老师过来告诉弟弟:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。” 弟弟赶紧解释:“这孩子已经习惯国外的问候方式了,等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会儿说:“我也是这样安慰自己的,可是观察了好几天,发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟:“……”
宝宝现在担心的是,宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝。如果宝宝的宝宝真的不是宝宝的宝宝,那就吓死宝宝了!
我有一部手机,相册跟视频全都设有密码,里面瞒着媳妇儿,有些私密的东西,想隔一段时间再删掉。刚才睡得迷迷糊糊,就听到媳妇儿叫我,隔着门缝一看,那部手机就放在她面前,地上还放着搓衣板。完蛋,难道是她解开锁了? 我没告诉她密码呀,应该不可能吧?
甲:“我正追我们老总女儿。” 乙:“那祝你早日跟你们老总成为一家人啊!” 一月后,再遇。 甲:“我已经跟我们老总成一家人啦!” 乙:“恭喜啊!有那么有钱的老丈人!” 甲:“他不是我老丈人!” 乙:“那是啥?” 甲:“是我老婆的男人!”
两位邻居的孕妇在一起闲谈。 “如果一个生男,一个生女,那我们就做亲家。” 这时,肚子里的胎儿异口同声地说道:“不行,我们都是男的。” “那你们就该成为一对好兄弟!”其中一孕妇说。 另一个孕妇却没有说话。 “我们本来就是同父异母的兄弟!”两胎儿又这样说道。 两孕妇不再说话。
一天晚上,妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。 小孩说道:“妈妈,外面太黑,我害怕。” 妈妈说:“不要害怕,耶稣会保佑你的。” “耶稣在哪?” “耶稣无处不在,当你遇到困难的时候,他就会出来帮助你。” 孩子听后,把门打开一条缝儿,向外面喊道:“耶稣,你在吗?请把扫帚递给我。”
二货老公每次OOXX前都要喝一听红牛,好几个月了,我终于忍不住告诉他功能性饮料不等于性功能饮料。 没想到那二货眼都不抬,说他只是不想在OOXX时睡着了。 老娘我是有多差??!!
妻子:“亲爱的,我和你妈跳进河里你先救谁?” 丈夫:“不用说,先救你。” 妻子:“真的,为啥不先救你妈?” 丈夫:“以前我妈也老问我爸这问题,后来我爸让她去学游泳了。”
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