在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”
 
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
 
“不是没有打中他吗?”
 
“所以他才挨骂。”
2024-11-15
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开心不能停
你们还在翻墙看直播,人家已经在直播翻墙。
小和尚下山,老和尚对他说:“你从小就在山上,没见过女人,师傅今天就告诉你,女人是老虎,记住了吗?” 小和尚点点头说:“记住了。” 他刚走到山下,就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。
太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。” 先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。” 太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。” 先生:“我明白了,亲爱的。”
过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。 初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!” 打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”
鸡跟牛发牢骚:“人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了。” 牛说:“你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈。”
食物理论上都是进口的。
有一次五一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票。票不好买,只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说:“来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?” 连着的站票…… 站票…… 票
本人女,我是体育特长生,好不容易有了第一个男朋友。 一天,我和他走在公园里。他想亲我,我闪躲,然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑,他追我,我们都笑得很开心。我回眸一笑,“哎?男朋友呢?擦!我跑得太快了吗?”
今天在路上开车,发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后,厉声喊道:“手掌好!” “同志们辛苦了!”这货高兴地回答道。
弟弟有处女情结,很想找一个一手的女友! 有一天,弟弟拉住我,说:“姐,怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢?” 我笑道:“看腿!” 弟弟诧异地盯着我的双腿,问:“姐!你是说走路腿张得开的是二手,不开的是一手?” 我:“不是!我是说腿细的曾经有过男朋友,腿太粗是找不到男朋友的!” 弟弟:“……”
有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?
吃午饭时不小心掉了几粒米在桌上,二货哥哥咂咂嘴,看着我说:“浪费可耻。” 我抬头瞟了他一眼,这货正夹着一块肉往嘴里送,看那洋洋得意的样子,可真让我不爽。就在这时剧情发生了反转,肉一下子掉到桌上,二货尴尬地笑了笑:“这块贱肉…”
儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有? 他拿过来说:“妈妈,我画好了。” 我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。 我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?” 岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?这是中国结。”
看新闻,一孩子被家长训,把老爸裸照发到了群里。 今天,碰巧儿子也看了新闻,看完后,儿子问我。 儿子:“爸爸,我想姥姥了,想打电话给她!” 我:“手机在桌上,自己拿” 儿子拿起手机,诡异的对我笑:“爸爸,我想告诉你我们考试了,要家长在试卷上签名,你手机在我这里,来吧”
淘宝上一件商品的一条评价: “我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上… 为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
问:为什么赠人玫瑰,手有余香? ​ ​ ​答:因为这个rose,是鱼香rose
某天晚上,我一个哥们去开房。 他就问:“你们这里隔音效果怎么样?” 服务员当时就说:“我们这里隔音很好。” 我这哥们一听就说:“不住了。” 服务员感到纳闷,说:“隔音效果好还不住?” 只听见哥们悠悠地说了一句:“我就是来听声的,隔音效果好我住什么?” 当时服务员就凌乱了……
搞笑段子:够我笑几天的 近日,在山东济南,一位笨贼钻进一辆宝马内行窃,一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热,小偷最后不得已,只能求救车主。 随后车主报警,警察将男子救出时,他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~
霍克斯先生来到一间海滨酒店,他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了,霍克斯先生的菜却还没有上来。 他生气地叫住侍者说:“我要的菜怎么还没有来!” “噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只鸡,我们是不可能为您一个人杀一只鸡的,因而只有等另外一位顾客了!”
晓莉去剪空气刘海,发型师在修剪途中打了个喷嚏… “啊啾!哎哟!我的妈呀!” “嗯?怎么了?” “呃…美女,我有一个坏消息和一个好消息要告诉你!你想先听哪个?” “先听好消息!” “好消息就是发型完成了一半!” “坏消息呢?” “刘海没了,就剩空气了!”
我有时醒来,会发现身旁是不同的姑娘,而我,居然完全记不起来睡前发生过什么,突然觉得很累。 看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。
刚认识一个女友,我做了一份可爱的小蛋糕,并拍下一张照片。 逛街的时候,我打开手机照片给她看,问她:“我想送给你的,喜欢吗?” 她欣喜地点了点头,一把接过我的手机,丝毫没有客气地放进了自己的包里。
老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?” 小李说:“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!” 老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
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