今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了，想起了他父亲。 老赵开手扶拖拉机，农村里有个副业，过得比一般人要好一些，他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。 小赵还有个姐姐。生他的时候，据说老赵看到是个儿子，仰天长笑，“哈哈哈，我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了！”

前几天在家上网，一位好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。

你们还在翻墙看直播，人家已经在直播翻墙。

一朋友酒后驾车，遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了，他理直气壮地大吼：“我是停好车才喝的酒！” 交警说：“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。 同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。 “医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？” “当然可以！”医生断言。 “你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

男同胞买衣服最崩溃的瞬间：购买历史->“已下架”！

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！ 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

有对象的女孩儿最好追了，因为你的对手只有一个。

我的姐夫是一位计算机迷。 有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。 我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”

朋友第一次来大姨妈， 以为得了绝症， 为了不拖累父母， 然后离家出走了。

记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课。背景交代完毕，割割割...... 一天，我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了，于是很享受。 过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了。又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗

“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

吃饺子，我一口一个吃得正香呢。 大姨来了一句：“女孩子不能这样，不能一口一个，应该像我这样，一口两个。” 顿时，全桌子的人都看着她。这时，姥爷悠悠地说：“应该两口一个吧。”

北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外，向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品，一夜净赚7万余元，并在所有商品出售完后，进入营业厅购买了一部iPhone5。

和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天，看到桌上摆了3个水杯，可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问：“这么多水杯为什么不用，还用一次性水杯呢？” 同事幽幽地说了一句：“懒啊，省得洗！” 好吧，这懒也真是到一定境界了！

公园里有一对男女。 问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。 他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。 他火了：“咦，你聋了吗？” “咦，你死了吗？”

老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板“里面请”。 一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：“帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。” 天吶。 知道真相的我眼泪流下来…

看新闻，一孩子被家长训，把老爸裸照发到了群里。 今天，碰巧儿子也看了新闻，看完后，儿子问我。 儿子：“爸爸，我想姥姥了，想打电话给她！” 我：“手机在桌上，自己拿” 儿子拿起手机，诡异的对我笑：“爸爸，我想告诉你我们考试了，要家长在试卷上签名，你手机在我这里，来吧”

远远的看到表弟手捧鲜花过来，走到姐姐面前，把花往姐姐手里一揣，单膝下跪。 姐姐：“你这是干嘛？我可是你姐。” 表弟：“姐怎么了？” 姐姐：“近亲不能结婚的。” 表弟：“你想什么呢？我不过是想演习一下，你就帮我练一下怎么了？会死啊？再说也让你感受一下，到时候也不至于慌张。哦，对了，你还没有男朋友呢，难怪。” 姐姐：“……”

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。 父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。 一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。” “7个加15个呢？” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。 怎么办呢？ 父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？” 儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。 少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说！”

1. 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？ 见过没？ ... 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

某天晚上，我一个哥们去开房。 他就问：“你们这里隔音效果怎么样？” 服务员当时就说：“我们这里隔音很好。” 我这哥们一听就说：“不住了。” 服务员感到纳闷，说：“隔音效果好还不住？” 只听见哥们悠悠地说了一句：“我就是来听声的，隔音效果好我住什么？” 当时服务员就凌乱了……