一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!”

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃…… 一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师回应道：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？”下面看这道题。

某日某BBS求职版有一职：“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。” 一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”

晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽…… 哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。” 想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……

我跟你说：“命里瘦时终须瘦，命里胖时莫强求。” 朋友：“所以呢？什么意思？” 我：“再来两份红烧肉呀，这一份不过瘾。”

下了出租车，发现钥匙落在车上，急忙去追，一边追一边喊：“等等啊师傅，我要死在你车上！~” 一众路人惊呆了。

有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。” 老师的诗是：“今日学生头叩地。” 学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！” 老师哭笑不得。

小时候一个人在家偷偷看电视，随时警觉着。一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的方向。然后悄悄坐回书桌前，拿起笔，一切就绪。开门了，妈妈说：“这么认真啊，休息会看会电视吧。” 我回答：“累死我了，终于可以休息了！”

侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

母子俩在饭店吃饭，孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜，闪光灯还一亮一亮的，就问：“妈妈，他们在干吗？” 妈妈答道：“他们在给菜开光呢！”

今天陪女朋友逛街，进到一家女装店。期间，一个少妇看中一件衣服，拿了合适的号码去试衣间，拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上，这时候，一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头，然后站在试衣间门口，说：“接下来就是见证奇迹的时刻。” 然后他把窗帘拉开了。 孩子，真的非常感谢你为我表演的这个节目，但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了！

有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。 一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节。那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”

刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了。我急急忙忙地说：“老婆，我电话没电了，等会充好血再打给你……”

一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？” “有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。” “这能使我的生命延长吗？” “不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

初中时是管纪律的，自我感觉高冷，特别烦叽里呱啦的人。然后有一次，我拍桌威猛地大叫：“安静！” 全班鸦雀无声，瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁，那悠扬的声调也真是让我醉了……

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！ 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

一朋友酒后驾车，遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了，他理直气壮地大吼：“我是停好车才喝的酒！” 交警说：“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。” “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”

晚上，老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？” 我说：“洗碗。” 洗完碗后，老婆又问：“洗小孩跟拖地你选哪个？” 我说：“拖地。” 拖完地后，老婆又问：“洗衣服和洗小孩你选哪个？” 我说：“洗小孩。” 洗完小孩后，老婆又问我：“洗衣服带小孩睡觉你选哪个？” 我说：“洗衣服。” 洗完衣服，看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…

孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。 妈妈开始讲：“从前有座山，山下有个庙，庙里有个老和尚……” 孩子大闹：“不行不行！我要听奥特曼和怪兽的故事！” 妈妈咬了下牙关，淡定地说：“从前有个奥特曼，奥特曼下有只怪兽，怪兽里有个他们的孩子……” 孩子听着喜欢的故事，带着微笑开始渐渐入睡。

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：…

穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣，也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀！ 男的小声说：“好尴尬呀！” 我想了想，只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”

女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。 打开电脑以后，就跑去跟老婆聊天。 一会儿，女同学打电话过来了。老婆看向我的手机，想看看谁打的。 为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提。就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

法官：“你为什么要用左手打你？” 罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”