昨天在龙城广场那里挤上了866路公交车,上车后,司机说:“后门的那几个快点找东西扶着,后门是坏的,等下我转弯把你们甩出去就别怪我咯。”
我看了一下,大声说:“我够不着拉环啊!”
司机大吼一声:“你不会抱着你旁边的人啊!”
我看着旁边的帅哥,瞬间觉得幸福来得太突然了。
2024-11-08
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小明:“服务员,结账!”
服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
小明:“刷脸可以吗?”
服务员:“可以,我们还可以给你打折。”
小明:“这么好,打几折?”
服务员:“打骨折!”
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。
尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!
顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
麻麻在家做饭,饭快熟了。我突然想上厕所,便冲进厕所里。OK后发现没纸了,便想喊我妈给我拿纸。结果不小心喊了句:“妈,给我那个筷子。”我妈愣了一下,然后问我:“你要吃屎么?”
太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。”
先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。”
太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”
先生:“我明白了,亲爱的。”
今天公司加班,打电话给家里老婆,电话是我五岁儿子接的。我问:“在干嘛呢?”
儿子无力地答道:“跟你媳妇睡觉呢。”
我竟无力反驳,小子你别高兴得太早,等你娶媳妇的!
“同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。”
“老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?”
“这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。”
我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。”
现在我正陪同事在医院打疫苗。
我望着站在我面前没个正形的小七说:
“你也这么大年纪了,怎么就没个爸爸的样子呢?”
他说:
“可能是我在公司当孙子太久了。”
有个曾经做过县官的人,一次在上海听到新学家(指改良派)议论“民权自由”:
“西洋各国,莫不尊重民权,唯独中国漠视,所以中国百姓痛苦,国力越来越衰弱。”
这个罢官的县令瞪着议论者道:“你们只讲民权,不讲官权,叫你们去做几天官,才知道难处哩!而且,中国何尝没有民权?只怕中国的民权比外国还厉害呢。”
大家便问:“中国的民权在哪里?”
此人答道:“我做知县时,碰到一班抗粮不交的顽劣农民,凭你怎么恐吓镇压,他们总不肯来交纳租税,你说他们的权力大不大?”
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。
回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。”
我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!”
mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。”
我无语…
一朋友酒后驾车,遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了,他理直气壮地大吼:“我是停好车才喝的酒!”
交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
他妈的,看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说:“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声:“如果老子有他一半帅,我会看上你。”
我默默的低下头。
尼玛,这关我屁事!
“爸,以后别再来学校开车接我了,我不想在同学面前炫耀什么。”
“少废话快上来,不然拖拉机要熄火了。”
远远的看到表弟手捧鲜花过来,走到姐姐面前,把花往姐姐手里一揣,单膝下跪。
姐姐:“你这是干嘛?我可是你姐。”
表弟:“姐怎么了?”
姐姐:“近亲不能结婚的。”
表弟:“你想什么呢?我不过是想演习一下,你就帮我练一下怎么了?会死啊?再说也让你感受一下,到时候也不至于慌张。哦,对了,你还没有男朋友呢,难怪。”
姐姐:“……”
贪污官员被抓住之后。
纪委审问他:你知道你犯什么错误了吗?
官员答道:和群众密切联系不够。
纪委:胡说!
官员解释:真的!你逮捕我的时候,我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞,还不是因为我跳舞的拍子没有跟上,你们一眼就认出我了!
小明眼泛泪花。考试前,小红对小明说:“如果你这次能考全班第一,我就做你的女朋友。”
全班同学都听到了。试卷发下来之后,大家都默默的把笔放下,打算交白卷。小明眼泛泪花,看了一眼200多斤重的小红,默默的把试卷撕下来吃了...
小红微微一笑,在自己的试卷上写下了小明的名字...
这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。
孙悟空被太白金星带到御马监。
“弼马温,以后这些马就拜托你了。”
“等一下!马在哪里?”
孙悟空看着空荡荡的云海,怪叫道:“我只看到一堆浮云!”
“你仔细看啊,那不都是吗?”
“那就对了,神马都是浮云。”
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人…
2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
3、有钱活得好,没钱活得也好。
4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生,”他问,“我还有什么努力可做的吗?”
“有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗?”
“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
本人女,我是体育特长生,好不容易有了第一个男朋友。
一天,我和他走在公园里。他想亲我,我闪躲,然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑,他追我,我们都笑得很开心。我回眸一笑,“哎?男朋友呢?擦!我跑得太快了吗?”
刚进厂的时候,看到墙上有一个个凹点。
我就想,谁的拳头那么硬,所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。
当时差点就哭了,也只能默默保存着对那个强人的崇拜。
后来有一次,我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”
老师的诗是:“今日学生头叩地。”
学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”
老师哭笑不得。
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。
除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。
喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。
啥也别想了,进门就是一通喝,
叫不出名字的,喝!
对不上号的,喝!
给谁递纸条没想起来的,喝!
给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
说时兴减肥,是想饿一饿女人;
说流行裸肩,是想冷一冷女人;
说眼皮变双,是想痛一痛女人;
说女人做情人,是想逗一逗女人。