从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”,于是变成了小黄瓜…
2024-11-15
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前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。
回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。”
我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!”
mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。”
我无语…
【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】
3月30日,一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现,女主人手持菜刀将该男子追出家门,满街跑。
慌乱中,男子跑向民警巡逻方向,当场被抓获。他说很感谢民警,称若被女子抓到,将不堪设想自己的下场。
男:我爱你!
女:我不喜欢这句!
男:那你喜欢什么?
女:你就不能想想!
什么都问我有意思吗?
在二十四年前,奶奶家有一头驴。因为我是家里老二,也就是超生的,生产队到家里开罚单,家里拿不出钱,于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系,又凑了99块钱罚款,才把驴牵回来。结果不到三年,二叔家也生了个二胎,驴又被牵走了。紧接着,我三叔也生了个二胎,驴又被牵走了……
我姑姑说,因为你们几个驴都在生产队混熟了。
地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我屁股,我大叫道:“有变态呀!”
大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子:“变态!” “不要脸!”
那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态……我只是小偷。”
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”
女儿:“老郑!”
老爸:“哎!”
女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
公交车上,一中年男子没有素质,脱了鞋子。一大妈让其穿上。
男的没穿,还骂了几句大妈。在大家指责男子时,大妈一声不吭。
此时,公交停站。在刚开门的一瞬间,大妈提起男子的鞋,飞一般地下车了。
等男子反应过来,车已经开走了。
看着大妈的身影,真心感觉大妈太牛X了。
吃完了饭。
父亲对坐看电视的女儿说:“女儿啊,咱们爷俩来谈谈心吧,来说说你的人生理想!”
女儿指着电视说:“我要当演员,成大明星!”
父亲鼓掌道:“非常好!理想要付诸实践,那么,现在就开始学表演!你能演一个家庭主妇吗?”
女儿:“当然可以!”
父亲:“很好,那么试试,把碗洗了吧!”
女儿:......
今天去常去的一家小餐馆吃饭,旁边座位来了俩女孩。
其中一个叫了声:“老板,来碗鸡蛋捞面,不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝)
然后就听见另一个女孩说:“XX,从来不知道你不吃黄瓜啊?前天不是还见你买了几根吗?”
我在一边瞬间邪恶了。
我的姐夫是一位计算机迷。
有一天,我的姐姐从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要姐夫评价。
我的姐夫回答道:“好漂亮的软件!”
我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。”
现在我正陪同事在医院打疫苗。
lz 一室友,特宅的那种,成天喊外卖,很少下去吃的。这不,天冷了,这货感冒了,下午的课准备不上了,想给班主任请假,电话一打:“喂,一份外卖……”
让我笑会儿。
侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”
她悠悠来了一句:“你好坏哦!”
我一愣:“怎了?”
没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的。”
一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。
歌词你们感受一下:
“我的家里,有个人很酷,
斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,
地震就是她在走路。
。。。
老婆,老婆,我们去哪里呀,
有你在就天不怕地不怕。
宝贝,宝贝,我是你的大树,
你太胖我遮不住!”
海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。
一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
我侄女今天各种萌:
撞到头的时候说:“对不起,头。”
不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”
在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几?
第一位面试者回答:等于2。
未录用,理由:思维单一,墨守成规。
第二位面试者回答:等于3。
未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。
第三位面试者回答:等于1。
未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。
第四位面试者回答:反正不等于1。
未录用,理由:模棱两可,心眼太多。
第五位面试者回答:等于王。
未录用,理由:标新立异,难于管理。
第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。
未录用,理由:墙头草,随风倒。
......
初中那个时候家离学校比较远,我都是寄宿在学校。
一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡,在那里自言自语:“宿管,我知道你在外面嘞,不要躲了,我都看到你嘞,进来爷今晚宠幸你。”
此话持续了大约五分钟。
突然,宿舍门被一只毛腿踢开了,原来真的是宿管,宿管当时就不乐意了!
破口大骂:“是谁,到底是谁!我在外面就站了五分钟,你就讲五分钟,别让我知道是谁,抓到你就死定了!”
当时都不敢笑,憋得快断气了。
大家有空把地址发我一下, 圣诞节马上就要到了,我给大家准备了精美的圣诞礼物,虽然数量不多,但也不是真给。
年前一哥们与一红颜知己相处甚笃。
2月14日情人节,她发信息给他:“天津 安徽 湖南 江西”。
他百思不解,没好意思答复。
直到今天翻了地理书才恍然大悟。
那哥们肠子都悔青了,不好好读书,真耽误事!
大学毕业后就来上海找工作。
我心想,上海这个大城市人们的素质肯定高!
有一次,我走在大街上,突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。
顿时,我想起来电视上的爱护环境的广告。
于是,我三步并作两步冲了上去,捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝。可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。
一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥,给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”
旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。