今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。 其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”（这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝） 然后就听见另一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？” 我在一边瞬间邪恶了。

我14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅，保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

我跟你说：“命里瘦时终须瘦，命里胖时莫强求。” 朋友：“所以呢？什么意思？” 我：“再来两份红烧肉呀，这一份不过瘾。”

小时候我经常不交作业，于是老师对我使尽惩罚。 忍受不住了，决定报复一次！ 终于有一次又没交作业，老师揪着我的耳朵，然后又拧了拧我的鼻子。我一用力，结果鼻涕拧出来了，全在老师手上…

一次聚会，朋友喝得有点高了。出了酒店，招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？” 司机点了点头。 朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。

“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？” “乌鸦，老师。”

“Click here, you can enter it！” ——网虫家门铃下挂的牌子。 “请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。” ——身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection timed out” ——网虫在打电话时突然中断时说的话。 “11001 Host was not found” ——出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

“哦，你们家的厨房真的很干净啊！” 客人在临走时对女主人说。 “啊，谢谢，”女主人眉飞色舞，“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？” “晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”

英语老师说，圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。 体育系大一男生A君回宿舍后依话照做。第二天早上起床，果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。 话语如下：“下次再把臭袜子晾在窗户边，我将考虑与你断绝关系！”

我一女性网友在空间发表了一张穿皮裤的照片，评论的大多都是被夸赞好看。其中有一条神评论：“这裤子放屁出的去吗？”

虽然我很油腻，但却是一个素人

一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。 题目是：“为什么有人把报纸比作女人？” 结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

男同胞买衣服最崩溃的瞬间：购买历史->“已下架”！

想起上大学那会俺有一部HTC手机，型号是野火G8的，不知道有多少人用过这款手机。为保护手机准备买一个手机套。 “老板，有没有G8的套子？” 老板瞪着我说：“我这只卖手机套！”

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日，某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来si个包子。”（此公四、十不分。） 师傅：“几个？” 此公：“si个。” 师傅：“到底几个？” 此公一急，冒出一句：“ten, of course。” 师傅答道：“I see！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……

“老爸，我妈去哪了？” “去跳舞了。” “跳什么舞？” “就是那种一群人跳是和谐社会，一个人跳是报复社会的舞。”

玛丽太太因闯红灯上法庭。 法官盯着她看，问：“玛丽太太？” “是的。” “你以前在西区小学当老师？” “是的，你怎么知道？” 法官笑了，“我曾是你的学生。” 玛丽太太也笑了，轻松起来。 法官接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”

一男一女相亲后。 男：请你看电影吧。 女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏。 男：那你请我呀，我不怕吃亏。

一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。那天突然要回家。 她母亲问：“你原谅他了？” 妻子回答：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。 妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

几个人在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。 一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。” 另一个说：“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。” …… 你一言我一语，正热闹之时，一哥们说他“在公司附近新租了房子，却连续半个月没回家，被房东报警以为死了。” 众人纷纷表示服气。

京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。”

你这个头骨这么圆润饱满，烧掉可惜了！ 考虑以后做大体老师吗？ 听到的真“地狱”笑话。

每次唐僧被抓，猪八戒都说咱们把行李分了，各回各家吧，你回你的花果山，我回我的高老庄。 要是悟空遇难，八戒是要到处摇人找关系救大师兄的。