几个人在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。
一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”
另一个说:“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭。”
……
你一言我一语,正热闹之时,一哥们说他“在公司附近新租了房子,却连续半个月没回家,被房东报警以为死了。”
众人纷纷表示服气。
2025-01-03
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下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”
后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
在外打拼时间久了。
对外面男女,哥姐的叫习惯了。
然后今天回家,上午吃饭对老妈喊的第一句话就是:姐,给我盛碗米饭。
问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”
答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
问:为什么赠人玫瑰,手有余香?
答:因为这个rose,是鱼香rose
一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一点小钱罢了。”
“慈悲的上帝啊,请您可怜可怜我吧,给我一点小钱吧。”
“那好,你就稍等一分钟吧!”
1、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!”
2、下雨了,和刚交的男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。然后,他把自己的伞也扔河里了…
3、闺蜜恋爱了,可是又失恋了。我问她为啥?闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食…卧槽,你小叔子多大了?闺蜜:三岁…
几个人在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。
一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”
另一个说:“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭。”
……
你一言我一语,正热闹之时,一哥们说他“在公司附近新租了房子,却连续半个月没回家,被房东报警以为死了。”
众人纷纷表示服气。
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。”
唉~
听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
出差去外地,到站半夜了。听去过的同事说,打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表,正好看到附近有个出租车,于是上前跟司机说:“不打表,一百二去不去?”司机不同意,非要一百五。争了半天,司机说:“打表吧。”我看附近没车了,只好同意。结果到目的地,才九十!
司机师傅那个郁闷呀。
去买草莓,老大爷称完说19块5。
我说:“大爷,那5毛钱就算了吧!”
大爷颤抖着点点头,对身边的老伴说:“不用找了,收她20。”
“这个世界上还有比世外桃源更难找到的地方吗?”一个旅行家有些失望地说道。
“当然有了,传说中的空中花园。”另一个笑答道。
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……”
忘不了老师看我们的眼神……
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人:“你住在什么地方?”
“我四海为家。”这个人回答法官,“城市、乡村,树林,海边……”
法官问另一个人:“那么你呢?”
“我是他的邻居。”
有次在KTV唱歌,玩真心话大冒险。
一铁哥们赢了,问我要真心话还是大冒险。我想着太多事他知道了,又有女生在场,不好丢脸,选择了大冒险。然后这二货竟然脱下了袜子,让我咬2分钟,我那个憋屈啊!
第二次我赢了,我高兴地问他拿了只烟,他说:“要求那么低?”
我:老子要去造翔!!
那些你回避的人生课题和现实问题
比如不学着社交,不学着处理人际关系,不学着养生,不学着健身
终究在某个阶段就是会撞上来的,人生逃无可逃
越回避,往往就越会憋个大的
因为,到了某个阶段
生活就会结结实实地考验你的短板跟结构
到时候,就是哭都没处哭,说又不知从何说起
你要跟别人说,万事都是同事的错么
他们油腻,他们小心机,他们不沟通,他们欺负你?
可是,你心里又很明白,你为什么允许别人这样对你呢?你为什么不学着处理跟面对呢?你为什么不硬气不反抗呢?你没别的办法了吗?
这时候,更可怕的结论慢慢浮现了
结论是:你懒,回避,懦弱,不成长,不学习
这些,才是最根本的
反正,见的人多了
我有个暴论
脾气暴躁,情绪不稳定的人
往往是又笨又蠢又懒的,且,他们喜欢活在幻想里
愤怒,就是对现实无力,外加自己给自己编织的幻想不起作用了
儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?
他拿过来说:“妈妈,我画好了。”
我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。
我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”
岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?这是中国结。”
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”
老师的诗是:“今日学生头叩地。”
学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”
老师哭笑不得。
晚上睡觉背对着媳妇儿,她突然拉我,说:“老公,老公,快过来!”
我迷迷糊糊地转过身,一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头。媳妇儿拽着我头发把我拉出来,说:“老公,老公,快快,你肺活量大,帮我一块儿吸!”
赶紧把屁味儿吸完,熏死我了!
我的朋友们在繁忙的纽瓦克机场着陆后,他们却无法吸引到脚夫来帮他们搬行李。无奈之下,丈夫拿出一张五美元的钞票在人群上面摇晃。
瞬间,一个带宽边帽的人马上来到他身边。“先生,”脚夫说道,“您显然有卓越的沟通技巧。”
原文中的文字未被改动,仅调整了换行和标点符号以提高可读性。
搞笑段子:
小声点,到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自己,禁锢自己,要允许自己犯点美丽的错误……”
女神厉声抢答:“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀。”
我靠!
这么多人,小声点会死吗
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后……
洗碗去了。
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目,如果答对了,由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。
题目是:“为什么有人把报纸比作女人?”
结果有一位女士获奖。她的回答是:“因为每个男人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”
金庸的书名连起来,是飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳。
而jk罗琳七本书名连起来,是哈哈哈哈哈哈哈。
一天去KFC,要土豆泥,不会说,就在那里跟cashier苦喊potato sauce。估计她以为我傻呢,给我了七八袋ketchup。
提示:土豆泥的标准说法是“mashed potato”,而ketchup是番茄酱等的意思,这个词还有其他拼法:catsup、catchup、ketsup。