上幼稚园后，把天真弄丢了； 上小学后，把童年弄丢了； 上初中后，把快乐弄丢了； 上高中后，把思想弄丢了； 上大学后，把追求弄丢了； 毕业后，把专业弄丢了； 工作后，把锋芒弄丢了； 恋爱后，把理智弄丢了； 按揭后，把下半生弄丢了； 结婚后，把激情弄丢了； 外遇后，把家庭弄丢了； 当官后，把自己弄丢了。

跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。 4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。 6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。 7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。 8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

十八岁的时候，感觉法拉利、兰博基尼都不是事。二十岁的时候，目标是奥迪A6L。二十二岁的时候，感觉有个奇瑞QQ也挺好。现在只要上班坐公交有位置，一股幸福感就油然而生。

分享一些生活经验： 有样东西百看不厌---我的脸； 怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸； 怎么控制双11不消费---把钱都转给我。

很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因有两点： 第一，认真分析了收益风险比，研究大盘走势、历史估值区间与资金流变动，加上预期理论、反身性交易、以及努力学习了马克思的资本论和社会主义市场经济理论，甚至涉猎了凯恩斯及弗里德曼，《股票作手回忆录》《对冲基金风云录》每周通读，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。 第二，没钱开户。

办公室是一个如此神奇的地方， 你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下， 但只要你的笔脱离视线一小时， 必定下落不明…

问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔。

人生破罐子破摔。 等到没罐子可摔的时候再开始找罐子；找到一定数量之后再继续摔！

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好喝不~

某家眼镜店的广告是这样写的： “眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

真父子，神同步

妹纸，说好的节操呢？

很多话加上“卧槽” 就会显得很真诚，比如“卧槽，我真喜欢你”， 听起来就是发自内心的喜欢。

德国 0-1 塞尔维亚 A: 贵德最后一轮取胜还是可以出线的。 B（德迷）: 那当然，6分而且净胜球那么多，再不出线没天理了。 C（德迷）: 取胜基本没有问题，净胜球优势很大… 但是问题是要跟加纳必须胜… D（德迷）: 这个不是大问题，裁判还是西班牙的吗?

一句话区分夏天与冬天： 夏天，有多少穿多少。 冬天，有多少穿多少。

买家：亲在吗？ 卖家：在的亲！ 买家：我在你家买的衣服有点问题啊！ 卖家：什么问题呢亲？ 买家：你是东北人不？ 卖家：是啊。 买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！

中国医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！ 同意的有木有！！

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看来是个庙会达人啊。

你不是低调，你是真傻； 你不是专一，你是没人理你； 你不是不上相，你是太丑； 你不是宅，你是没钱玩不起； 你不是困，你是不想干活。

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。 而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜 。

逗友们上厕所是不是一定要带手机，就算没网络，没流量，没视频可看，也要死皮赖脸的把手机拿上，玩玩图标也行… 中枪的自觉转走！