在表姐家住几天,每晚都被床底声音吵醒,我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠!
躺下后声音又响,我气急了,找来拖把,一阵乱捅,安静了!
我特得意地美美地睡了一觉。
第二天,小外甥拿着一只死乌龟,大哭着问:“这是谁干的?!”
我…
2024-11-13
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班长小时候喜欢看鬼片,有天晚上她父母都出去打牌了,留她一个人在家看。没一会,她爸就接到电话,她在电话里大哭,一边哭一边让他爸回去救她。
他爸以为她出什么事了,丢了麻将就往家跑,那叫一个急。一回家就看见她缩在床上,她爸问她咋了。
她一边哭一边说:“爸爸,救我,我A面看完了,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧!”
他爸当时脸都绿了。
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人:“你住在什么地方?”
“我四海为家。”这个人回答法官,“城市、乡村,树林,海边……”
法官问另一个人:“那么你呢?”
“我是他的邻居。”
下大雨,刚好办公室里以前我留了一把伞。
来到楼下,看见一群人在等人送雨具来,其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时没犹豫,把伞塞给她,准备冒雨回去。她:“哎,你的伞……”
我:“是你的伞!”
然后跑进雨中,留给她一个背影。当时感觉自己真帅……
跑了一段回头看时,她上了一辆宝马,把伞扔了……
某公司规定,上班时间禁止抽烟。
一日,小王烟瘾上来了,看四周无人,忙点上了一支。正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。
同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:“小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道。”
小陈定睛一看,方才大悟!
大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”
然后扔掉手机卡,远走他乡。
三年后,他们在同一个城市再次相遇。妻子问:“为何不辞而别?”
大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”
地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我屁股,我大叫道:“有变态呀!”
大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子:“变态!” “不要脸!”
那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态……我只是小偷。”
食物理论上都是进口的。
早上,去公园晨练,看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
公司中午是管饭的,我和师傅一起打饭菜吃。
师傅吃得快,一会儿就吃完菜,还用馒头擦盘子吃。我看到后问他:“饭不够吗?可以再去打啊。”
他说:“够了,不用了。”
吃完饭后,我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗,直接放起来了,我就问:“为什么?”
他说:“没看到我干洗了吗?”
年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......
老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”
小李说:“我的同桌是墙。”
妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
一天去KFC,要土豆泥,不会说,就在那里跟cashier苦喊potato sauce。估计她以为我傻呢,给我了七八袋ketchup。
提示:土豆泥的标准说法是“mashed potato”,而ketchup是番茄酱等的意思,这个词还有其他拼法:catsup、catchup、ketsup。
先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。
于是为女儿取名为“沙龙”。
妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”
沙先生说:“那就叫沙凰吧!”
妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”
邻居听到了,说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”
小时候从来不写试卷,因为知道写了也不会及格,不如不写。这样老师也不用改我的试卷,直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的,自己再在0前面加一个9,回家理直气壮给老妈看!
虽然我很油腻,但却是一个素人
玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看,问:“玛丽太太?”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师?”
“是的,你怎么知道?”
法官笑了,“我曾是你的学生。”
玛丽太太也笑了,轻松起来。
法官接着说,“我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了,以后再也不犯了。’”
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。
朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!”
车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
小姨和我讲她小时候有一回被邻居的小孩欺负了。她和二舅说了,二舅说晚上咱们去收拾他们。可是晚上那家的孩子没出来,二舅就在他家门口拉便便,然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了。可是,第二天姥爷去那家有事,一拽大门蹭了满手便便,气得回家一顿骂,吓得小姨和二舅好多天都老老实实。
小姨刚才还得意地说,这事瞒了几十年了。
问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?
答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:“你好,我死期到了……”
女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。
男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
一近视迷路,见道傍石上栖歇一鸦,疑是人也,遂再三洁之。
少顷,鸦飞去,其人曰:“我问你不答应,你的帽子被风吹去了,我也不对你说!”
一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸:“在春秋时代…”
儿子:“说清楚是春还是秋?”
爸爸:“有一个诸侯…”
儿子:“到底是猪还是猴啊?”
爸爸:“…”
团购大战:不能输的关键一战
O2O大战:不能输的关键一战
外卖大战:不能输的关键一战
短视频大战:不能输的关键一战
直播大战:不能输的关键一战
长视频大战:不能输的关键一战
造车大战:不能输的关键一战
AI:不能输的关键一战
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。
楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。
岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:“路边的野花,你不要采……”
我一哆嗦,赶紧将野花扔了。
这时,岳父接了腔:“不采白不采,不采不白采!”
岳母脸色青紫,愤然摔出一句:“老家伙,还想带徒弟不成?!”
今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了,想起了他父亲。
老赵开手扶拖拉机,农村里有个副业,过得比一般人要好一些,他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。
小赵还有个姐姐。生他的时候,据说老赵看到是个儿子,仰天长笑,“哈哈哈,我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了!”
赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问:“吃饭了吗?”
赵本山说:“吃了!”
范伟得意地说:“我问驴呢,你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”