任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。 那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母。岳父很忧心地看着未来女婿，并且开口说道：“结婚以后，你一定要......” 未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！” 结果岳父摇摇头说：“我的意思是说，婚后你一定要好好照顾你自己！”

一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：“你为什么进来了？” 答：“偷鱼。” 问：“判了几年？” 答：“死刑。” 惊问：“你偷的是鲸鱼吗？” 答：“我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。”

不小心撞到了朋友的胸（她平胸），她跟我来句：讨厌！ 人家好不容易长出点，又被你撞下去了。

我爹从小教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了。

央视采访一农民工： 问你对这次央视扫黄东莞怎么看， 农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知……唉！所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”

老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说： “老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了…”

一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。”

我工作关系经常出差。 老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形势，跟上时代潮流，于是每次我回家都强迫我听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。 可是她不知道，其实网上都有，而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道，以免打击她的积极性。 好痛苦啊！

晚上在药店里面拿药，来了一个看病的。医生问他叫什么名字，他说朱良。医生说：“什么名字？猪粮？怎么写？”然后那个病人又认真地读了一遍。坐在一旁的我没忍住，邪恶地笑了，哈哈，我太坏了。嘴里还默默地念了一声：“猪粮，果然好名字。”后面这厮说：“我吃太多了，刚噎了，喉咙老疼。”果然，猪粮还是少吃点比较好。我太坏了。

过年时，小外甥见到我说：“舅舅，过年了，快点给压岁钱。” 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包里拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的，立马说：“舅舅，你要是这样的话，我就拿这五十块钱去剃头了。” “来来来，200，抓紧时间滚。”

我：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了。 我说：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 我说：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 我说：一种最新研究的高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 我说：喝酒去。 媳妇：滚！！！

有一天去逛街，发现车被偷了。这时小偷看见我，他拿出了小刀，追着我，一边说：“站住，你不要跑。” 这时，一位大妈把我撂倒了。然后吃西瓜的群众们把我的车给了小偷，并把我抓去了警察局…

愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…… 然后给我发短信，说要和我谈对象…… 给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…… 然后去女生班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…… 我还能说什么，交友不慎啊……

一些男人说的“不要工作了，我养你”，是要你在家做饭、洗衣服、做家务、带孩子。他们所说的“我养你”，并不是让你每天去美容、SPA、逛街、买东西、喝下午茶、去健身、去跳舞、做瑜伽。 所以也请各位姑娘一定要看一看对方的“我养你”是什么含义，不要盲目地感动。

大学时候开课前，一女生唱小龙人：“我头上有只角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～” 然后她身边的哥们淡定接了句：“两个。” 这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定地说：“零个～～～”

阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。 阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。 恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！” 阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去…

第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。 发现我在偷看之后，她脸一红，嗔道：“看什么呢？” 我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！” 她正在扒饭的动作一顿……

有一次闲得无聊，在家拉了一坨屎在报纸上，之后裹了好几层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁，没人答，好奇地开门看看。门打开的一瞬间，对了，你猜对了。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩！灭火！没错！就是这样！

一警察一日与朋友一起去打猎。忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。 她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？” 那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的母亲！” 2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。” 3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂皮大衣穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？” 4. 和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

真人真事，朋友家孩子两岁。妈妈带孩子去超市买了巧克力。爸爸回来后，孩子硬要拉着爸爸给他吃巧克力，爸爸感动的不得了。孩子拉着爸爸到厕所门口，指着自己拉的便便说：“粑粑，吃便便巧克力。” 真是亲儿子啊……

不能再冷了… A：猴子、河马、羊、狗冲进便利店，由于太吵都被售货员打了出来。 但有只动物没被打，是哪只呢？ B：是羊，便利店二十四小时不打烊…

一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。 有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

某日，母鸡和驴在一起闲聊。 公鸡说：“伙计，咱不能这样无所事事下去了，要搞点事业啊。” 驴连连点头：“是呀，都没食吃了，要想个法子。” 母鸡说：“要不我们合作个项目吧，叫鸡蛋驴肉火腿，你看咋样。” 驴说：“行，就这样定了。” 后来，再也没见过驴。