老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。” “是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。 老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！” 于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。” 军官鄙视地看了他一眼，道：“没看出来，你智商挺高的啊！”

一位教师问禅师：“大师，我是个老师，每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作；还有培训、晋级、科研、考核，压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对社会的质疑，家长的不理解，我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语。 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是老师！今天听你又说这些，心堵得慌……”

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。 他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 科诺普卡站起来，大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。 客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。 每次听到这样的称赞，我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

刚才老妈给我打电话：“你最近没事吧？” 我说：“没事啊，我正要去上班。怎么了？” 老妈说：“这两天你没发说说，也没刷朋友圈，我以为你出什么事了呢！”

今天感觉手痒痒的，看到一个蚊子落到上面，我静静地看它在我手上三秒，然后一巴掌打死啦！ 死也不能当饿死鬼，我只能帮这啦！

昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。到晚上一番酣战，折腾了很久才结束… 第二天，下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈。本以为要怪我们动静太大，有点心虚。不想房东大妈看到我，竖起大拇指：年轻人，了不起啊！

朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧。 朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说？ 妈妈：呃，不知道耶。 朵朵：妈咪，猫头鹰的英文怎么说？ 妈妈：啊，那个....猫我知道是CAT，猫头鹰..... 朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈。 妈妈不服气地说：那你呢，你知道吗！？ 朵朵兴奋地说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我，快问我猪怎么说，狗怎么说..... 妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....

阿姨，使不得，使不得。

数学绝对是3分 14块，谢谢……收你100块。 “等下，我这还有1块零钱！” 收银小姐跟我对视2秒，然后我就脸红了。

女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 女儿说：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考。后来找不到工作，只好当了兵。现在正带着一群大学生在烈日底下暴晒，sad！ 天道好轮回！

上学的时候，老有个女汉子欺负我，不想跟她计较的。后来，竟然要和我比伤害！互相打一拳，受不了的那个算输！ 然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也没什么力气的。轮到我的时候，我露出了凶狠的表情，可能她平时没见过吧，就有点怂了，闭上眼睛了。我就上去亲了她一口，这不，媳妇有了。

今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用“不但……而且……”造句。 一看到儿子写的答案，我和老婆就笑了。 这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”

最近关于土豪的传说是那么的盛行！ 网友点赞狂魔说：上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。” 小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”

爸爸：儿子，长大你想娶谁啊？ 儿子：我要娶奶奶，因为奶奶对我最好。 爸爸：滚犊子，那是我妈。 儿子：滚犊子，你还娶我妈了呢。

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯，车还是停在路中央，动也不动。 于是交警走过去问：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

冯绍峰对着倪妮发誓说：“如果有一天我离开了你，我就把名字倒着念。” 倪妮说：“我也是！” --尼玛，看着我也是醉了！ 神回复：林志玲表示不服。

森林里最近交通经常堵塞，便组建了一个交警队。黑猫就是其中的一员，一上路，可把它给忙坏了。 看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？” 螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！” 骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩。” 一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”

搞笑段子： 我要住阳间 今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？” 阳间靠路有点吵。 老子毫不犹豫地回答：“我住阴间。” 几秒后..... 艾玛，我草，老子要睡阳间....

舍友问我：“有句话说世界上三种朋友最铁！一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么？” 我想了想：“一起补过仓的。”

那年夏天，我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞地很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病？这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在地告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

最讨厌推销保险的，没完没了的。有一次我中午午休的时候打电话来。 “你好，请问先生贵姓？” “孙” “啊，孙先生你好，请问你出门一般采用什么交通工具呢？” “筋斗云。” 那2货愣了足足有半分钟！