今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”。 于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。 果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁把梯子拿走了！！！”

初中运动会，报了名跑800米，大概才跑200米我就摔倒了。当时我只有一个想法：“天啊！看台上有我暗恋的男生啊！让我死了算了。” 于是我没有站起来，就那样趴着一动不动装晕。 后来一个胖子把我抱到医务室。

LZ去一工厂考察，期间工厂美女总裁作陪，中午共进午餐时，大家交谈甚欢。 吃好后美女总裁有事要先走，与我们一一握手道别。 到我时，我发现她衣服正胸前有很多米饭，就善意提醒：“美女，衣服上有东西。” 她低头一看胸前，说：“没吃饱！” “没吃饱？” “没吃饱……”

烧烤味… 楼主：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！ 二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！ 闺女：爸，你会不会说话？ 那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味… 好吧，你俩赢了…

晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：“亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。” 我看了看老婆那张脸说道：“还是关灯好看。”

搞笑段子：街头的幽默小笑话 在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”

刚才有三个妹子在赛欧车里跟我招手，表情上有种掩饰不住的优越感。仿佛她们就是白富美。她们就是高大上。但是你有没有想过，哥做的是120多万沃尔沃空调公交车？世博版。我有嘚瑟吗？到站了，不说了。我要去做500万一节车厢的地铁了。

一个城市人到乡下，看到一位农夫在挤牛乳。因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？” 农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。” 城市人觉得不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？” 农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！” “你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”

夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。 他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军！听完之后，我竟无言以对！

1. 6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。” 2. 儿子突然问我：“什么是电报？” 我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。” 儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个短信嘛。” 3. 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。 “宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮地说。 4. 儿子考试没考好，我揍了他一顿。 一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。” 我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？” 儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”

一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒， “吴易忠，给我站起来！”

小明告诉妈妈：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。” 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车。于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。 这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子。该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！” 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

过年时，小外甥见到我说：“舅舅，过年了，快点给压岁钱。” 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包里拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的，立马说：“舅舅，你要是这样的话，我就拿这五十块钱去剃头了。” “来来来，200，抓紧时间滚。”

师傅去火车站吗？今天下雨等公交车，半小时都没有来！ 打个车吧！ 刚拦下一个出租车，就看到公交车缓缓驶来！ 我本着段子精神对出租车司机说：“师傅去火车站吗？” “去呀！” “那你去吧！” “下雨天开慢点！” 司机凌乱了！

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。这时，另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

一天上课，老师问我们，要消除和家长之间的不和谐和矛盾，该怎么办。一位骚年立刻说：“只要在我的成绩单上都打满分，并且不开家长会就行了。”

高二化学课，化学老师是个迂腐的老头。当时正面临文理分班，学文科的学生上课看其他书或打瞌睡是家常便饭。某日，正巧有两位同学趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，他大声吼道：“我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！” 全班哗然。 其实，这两人离得挺远的。

老婆：“老公，昨天晚上梦见我胖了13斤！” 老公：“梦往往是反的。” 老婆：“你的意思是我会瘦13斤？” 老公：“不，是胖31斤。” 老婆：“你过来，我保证不打死你！”

跟男朋友撒娇，我说我好久没看电影了。他很乖地说陪我看。我说我们去速8，然后他找了很久之后告诉我说速8没出来…… 然后我们就在网上看了速7……

一个老头看了一折王秀兰的《烤火》，非常满意，十分激动，一直赞不绝口：“王秀兰真真唱得好，王秀兰唱得真真好。” 边说边走到一个卖凉粉摊跟前，不由地说：“掌柜，给咱来一盘王秀兰。” 卖凉粉的也是个秀兰迷，知道他今儿个看王秀兰看迷了，也顺口说：“谁买王秀兰，凉粉不要钱。”

附近新开了一家商场，有很多打折促销。我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停地说话。 老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！” 女同学顿时傻眼了。 老教师突然变得高兴起来，得意洋洋地说：“我叫你再快活！”

记得小时候不吃饭，妈妈说：“你不吃我把饭倒掉了。” 结果我端着碗直接扣到垃圾桶，然后…… 妈就把我给撕了，想想都疼。