儿子：“妈妈，你看，姐姐发说说她和她男朋友分了。” 妈妈：“嗯？是哪个？张三还是王五？” 儿子：“不知道。” 妈妈：“绝对是张三，王五点赞了。”

“里面的能快点吗？我快忍不了了。” “你能把纸给我吗？我也想出去！” “都给你，赶紧出来。” 半小时后…… “里面的能快点嘛？”

我长得比较黑，你想问有多黑？ 一到晚上，我妈就说：“你在哪呢？把牙露出来给我看看。”

这… 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻子似的。” 爸爸打了儿子一耳光，生气的喊道：“你爹才傻子呢！”

小时候做错事，我爸用鞭子抽我。我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：“你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！” 永远忘不了当时我爸那个表情。

班里一个小朋友没写完作业，我问她：“甜甜，你怎么没写作业呢？” 甜甜：老师，我家里停电了写不了呢… “那你都做什么了啊？” 甜甜：看少儿频道的动画片… “停电了，怎么看电视呢？” 甜甜：老师，我点蜡烛看的…

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。” 他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！” 他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？” “因为他会抽烟！”

有次做手术，特别紧张。 帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？” 我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

刚接一电话，张嘴就问：哎你在家呢么？ 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：嗨，我周五还能在家？ 饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？ 对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。

两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。 一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。” 另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”

有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。 接着听到旁边传来一哥们说：“我操！” “哥们，有纸吗？你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。”

昨天和老婆吵架了！ 一夜谁也没理谁。 今天到公司要用电话，打开包一看，平常的随包四宝（钥匙，钱包，手机，烟）变成了电视遥控器，孩子的尿不湿，自己的一双袜子，还TM的有片她的卫生巾……

一天夫妻两吵架，丈夫摔门而去。 傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。 丈夫没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 妻子气得挂了电话。 深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，只能拨打妻子的手机。 只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪电暖扇；若您有不适，本服务台为您转接120。”

子贡问曰：什么是王道？。。 子曰：对手不乖，从他身上碾过去！。。 子贡问曰：什么是霸道？。。 子曰：乖也碾过去！。。 子贡又问：那儒道呢？。。 子曰：碾之前给他说一声。

妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”

表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。 到了三大爷家里，问三爷：这是来到咱们村的第一个外国人吧？ 三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

大家聊天，聊到创建文明城市。 甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？” 乙：“创上了。” 甲：“真的假的？” 乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！”

在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。” “好！” “拉细点。” “好！” “多放香菜。” “好！” “香菜多放叶少放杆。” “好！” “牛肉切片别切块。” “好！” “面多煮会儿。” “好，还有别的要求吗？” “没了。” “好，一共八块，谢谢！” 给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~” 然后，就去招呼别的客人了…

一个富人和一个穷人在探讨人生： 富人说：“钱不是问题”； 穷人说：“问题是没钱”。 富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的”； 穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人”。 富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个”； 穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的”。

一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车。哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。 第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车。现场气氛热烈祥和，哥们握着交警同志的手，激动万分。 交警同志说：“这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。” 总结：不创新只有死路一条！

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在啦，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按捺住激动的心情回复：“那你先啦，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎麼还没拉完？

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。 我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停好车就坐到后面继续打。 边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”

某男暗恋某女已久。 一日，终于鼓足勇气，对其表白。 其女听过，复问：“你是想听三个字的汉语呢？还是想听八个字母的英语呢？” 其男略加思考，脱口而出：“还是八个字母的英语比较浪漫！” 其女：“I AM SORRY！”

剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发。那同学坐下时说一句：“帮我修理一下。” 就打开手机看小说。 十分钟左右，那同学抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默关掉小说，打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式…