书馆，一群女生围着学长要拷他电脑里的电影。 学长可能烦了，就教她们怎么登录校园FTP下载东西。 妹纸们各种卖萌，表示不会操作。 学长就说：“明天不来图书馆了，带着电脑不太方便。” 活该学长到现在都是单身！

一水产品商店雇一名临时工。 一年轻人来应聘。 老板问：“你懂市斤和公斤吗？” 年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？” 老板说：“对。那一公斤是多少克？” 年轻人不假思索地说：“900克。” 老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

记得小时候，一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。 老爷爷说：“我只要吃饱，不要钱。” 我爸二话没说，给那老爷爷盛了好多饭菜。 老爷爷走后，我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀，但很有骨气。” 然后我和爸爸说：“等我长大了，要饭也是只要吃饱不要钱，我也要做个有骨气的人。” 那是我童年被揍得最惨的一次。

一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！” 校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。 正想转身寻找声音的来源。 那声音再次响起：“老板，再来两串烤羊肉串，一串金针菇…”

父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 水，水！ 于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下后，又睡了。 不一会， 水，水！ 我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。 怎么回事？ 我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓！ 这水真TMD烫！

有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。 一个月以后，他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！” “是啊！可是，您是怎么知道的？” “嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”

计算机业的巨人不幸去世了！ 他到了阎王殿，看到阎罗王。阎罗王表示，因为他在生时对世界有莫大贡献，促进了世界的计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。 “我可以先去看看两边的环境吗？”他问。 “可以。”阎罗王说。 他先到天堂，看到那里和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王带他到地狱看看。 地狱里，每个人都高高兴兴地在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。 他不加思索地说：“我选地狱。” 于是他就下地狱了。 过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到他在受刑。 他看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！” 阎罗王不慌不忙地说道：“哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（演示版）。”

转眼大学都毕业了，小柯高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。 小柯激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！ 可是女神却不见再来信息，小柯一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！ 小柯不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年……

大师！我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？

从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。” 因此别人送了他一个外号叫“天不管”。 一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？” 他不加思索地说：“天大的事也不管。” 一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？” 他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！” 快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？” 同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！”

一天，两个室友比脚臭。一个说：“我要是脱了鞋，你们都会跑出去。” 另一个笑着说：“那你还敢在这得瑟吗？我一脱鞋，你们一个也跑不出去。”

早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！ 我问一下，这里是不是有个金山小区...我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女！ 这里是不是有个金山小区呀！ 我笑着说道：对！ 我身后这个小区就是...

小柯：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”。。 小柯：“老爸味道怎么样？“。。 老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！“。。 小柯：“……………”

去姐家，刚进门听见她跟姐夫在吵架。 接着，姐夫穿着我姐的胸罩就出来了，满脸红肿地说：“你看看，说她胸小还不爱听，我穿着比她丰满，她就打我！” “还不让我脱！” 这…… 我该说什么好呢……

外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！ 于是狗熊开始装死。

昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见桌子上的钱？” 她扬起小脸说：“是那张100的吗？” 我点点头，然后她一本正经地说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。” 不说了，现在满屋子翻垃圾桶中。

小偷和魔术师是形影不离的好朋友。。。 一天，魔术师在商店买蛋糕，小偷趁老板没注意，迅速把3块巧克力塞进自己口袋里。。。 离开商店后，小偷拿出巧克力炫耀说：“看，尽管你是个成功的魔术师，我敢打赌1万美元，你绝对偷不走3块巧克力！”。。 魔术师说：“好吧，咱俩就打这个赌，我将向您展示真正的偷窃。”。。 于是，两人回到商店，魔术师对老板说：“嘿，想免费看一场魔术吗？”。。 老板饶有兴趣地回答说：“当然，请吧！”。。 魔术师伸出手：“请给我一块巧克力。”。。 老板答应了，魔术师接过巧克力，迅速吃进肚子里，接着是第二块、第三块……。。 最后，老板好奇地问：“我说，巧克力到底去哪儿了？”。。 魔术师把小偷扯到柜台前，微笑着对老板说：“如果您检查一下我朋友的口袋，您会找到全部3块巧克力。”

A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？ B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我，就分手了。 A：可能她真的是工作忙啊。 B：少来，一个初中生能忙到哪里去！

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女的突然对男的说：“小偷，你给我站住。” 男的莫名其妙地看着她。 女的羞怯地说：“你偷了我的心！”

一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以资留念。但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：“草泥马，你脑袋被驴踢了吧！”

老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的。昨晚下班回来后，她兴奋地和我说：“老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！” 吓得我都不敢告诉她真相了。

我是一名中考阅卷老师。 有一问题是怎样节约资源。 看到一考生答案：用小便冲大便。 亮瞎了我的眼！ 默默给了满分.....