爸爸：儿子，到了学校要乖乖的，好好学习，知道吗？ 儿子：知道了，爸比。 爸爸：对了，不许别人脱你的裤子，要保护好，知道吗？ 儿子：为什么呢？ 爸爸：裤子被脱了，小鸡就飞了~ 儿子：爸比，没事的，我还有两个蛋蛋，在孵一个就行了。 爸爸：。。。

一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。 她说：首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，必要时再一变变出钱来。额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子。最后，要从未结过婚。 红娘想了想，说：我觉得有适合的人选？ 女人问：谁？ 红娘说：孙悟空！

有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。 他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回答：我们这规定不准把东西带走吃！ 这货慢条斯理地问：不给是吧，那就再给我上4盘饺子吧！ 老板叫住服务员说到：快让他拿橘子滚！

跟美女同事一路回家。 爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？” 她点点头。 这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！” 美女感动地说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

女友养的小白兔死了，当时我正在超市。女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：“我知道一个很好玩的游戏，要玩吗？” 他说：“什么游戏？”我说，“我们来比看谁吐的荔枝核飞得远。” 他说：“好啊。” 我说：“可是我得先要一个荔枝。”他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。嗯……我吃多一点不要紧，他玩得开心就好。

我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。 开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了两耳光，然后让他出去站着，问我们：“班主任呢？” 我想说：“刚才被你叫出去的那个就是。”

有一天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那儿时，刚好有辆运钞车在运钱。他们在那儿一边排队一边搓手。这时，甲问乙：“冻手不？” 乙说：“冻手。” 结果，四把枪立刻指向他们。于是，他们被带到了警察局。 乙见甲不说话，便问：“你怎么不开腔呀？”甲回答：“立刻把枪指向我们。”

医生：有什么不舒服的地方吗？ 患者：一呼吸就特别疼。 医生：好吧，我会让你不呼吸。

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤。手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。” 马良大惊，“君侯怎会如此？” 华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”

甲：手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？ 乙：因为队友一直鼓励我。 甲：怎么鼓励的？ 乙：你的牌打得也忒好了！ 甲：……

春花秋月何时了，考试知多少。 教室昨夜又报分，成绩不堪回首，月明中。 上次余悸今犹在，只是科目改。 问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。

陪女友逛街，看到一件衣服，女友想买。售货员死活不肯便宜，女友上前说道：“便宜点，你看我男人屌丝样，也没钱。” 售货员打量了我一番后，竟然答应了…

完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？ 女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。

昨天，老婆说家里还有海带，要不要吃海带炖排骨。 今天中午看到的是海带炖肉。 我就说：不是海带排骨汤吗？排骨呢？ 老婆说：早上去买排骨，排骨跟肉一个价。 你吃排骨只吃旁边的肉，还得把骨头吐了，还不如直接买肉吃。

五百年的封印终被解除，大圣回归，轰动三界。。。 如来为表歉意，宴请大圣。。。 席间，大圣发现如来夹菜吃水果都用左手，问:“佛祖是左撇子？”。。 如来笑答:“五百年前不是。”。。 “哦？”。。 如来伸出右手，晃动中指，中指上齐天大圣到此一游还是那样清晰。。。 “佛祖是不想看到这几个字？”。。 如来摇头不语，把手指伸在悟空鼻下。

1. 不给别人发名片。 2. 自己不开车。 3. 衣服没Logo。 4. 住的是小独院。 5. 每天有时间午睡。 6. 经常在郊区户外活动。 7. 包里现金很少。 8. 可以生两个以上孩子。 旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

lz 船员一枚，刚休假回家。 老婆做了一桌子好菜：葱爆羊肉、韭菜炒鸡蛋、爆炒腰花、乌鸡海参，还有一瓶三鞭酒，心里好感动，还是老婆对我好。 吃完之后，老婆去洗了个澡，从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。 卧槽，现在才明白过来的内容含义，看来今晚有场硬仗！

坐飞机遇见个奇葩女，抢着上飞机，一直在那挤。边上一个带小孩的妇女教育孩子说：“让阿姨先过去，阿姨着急。” 我操，满满正能量啊！那女的过去之后，妇女跟孩子补充道：“阿姨没坐过飞机，抢座抢习惯了。”

我在家排老四。 记得小时候，一个阿姨来我家，进来就夸我们家孩子漂亮。 “你看老大，长得多漂亮；你看老二，长得多可爱；你看老三，长得多水灵。你看老四，长得，长得……长得多完整……”

舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。 我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。” 他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”

老婆：老公，外面打雷，我好害怕呀！ 老公：别怕，一会儿就过去了。 老婆：那老公你先从床底出来啊！

今天周末，和老婆一起逛街购物，儿子想要一套运动衣。 老婆问店主说：“老板，这套运动衣服多少钱？” 店主热情地答道：“180。” “那要是单买裤子多少钱？”老婆不死心地问道。 “最低130。”老板答道。 “算了不跟你讲价了，就来件上衣吧。”老婆机智地说。 老板眼绿了……

一个土豪当众炫耀：“这辈子值了，什么都吃过了，什么都穿过了，哪国的钱咱也花过了！” 有个人幽幽地道：“吃过屎么？死人的衣服穿过么？花过纸钱么？”