怎么说才能让别人觉得你土豪？ A：我买了一辆豪车 C：我买了一栋楼房 D：我玩了一年腾讯游戏 神评：我在敬老院上班！

今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？” “那还用说？当然玩过！” 谁想老婆突然一耳光抽到我脸上，“说！谁TM是家家？” 瞬间我就被打懵了，不带这么玩的。

老师：小明，你来回答学校是什么地方！ 小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！ 老师：你滚出去!

刚才晚饭餐桌上，一哥们炫耀，说他老婆去成都出差。等他老婆回来，他在网上查他老婆的手机话费，一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！ 就在我们一票人面前炫耀，本来肯定应该收漫游费，而他天天晚上和他老婆通电话，一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收。 最后他得出一个结论：中国移动是SB。 俺默默吃饭，心中暗乐——中国移动是不是SB俺不知道，关键问题在于：你丫真敢确定老婆绝对去成都了吗？

跟三岁的女儿一起吃早点。 我心疼她把肉都挑给她，然后她又挑回来我碗里。 心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！ 结果小家伙说了一句：我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！ 小兔崽子，谁教你的！

出生于1992年的男子余某和出生于1990年的女子陈某在网上相识，他们于去年底结婚。 婚后，陈某觉得两个人年纪还小，暂时不想要小孩儿，于是房事时就让余某戴避孕套。可余某觉得戴避孕套不舒服，两人为这事发生过多次矛盾。 近日，两人又为此事吵了起来，之后发展成为相互撕打。在小夫妻俩家中做客的小姨，怕两人闹得太过，于是打电话报了警。 到了派出所，两人继续为戴不戴套一事旁若无人地大声争吵，并屡次征求小姨的意见。这劲爆的话题把民警都闹得脸红了。

有次感冒，我妈给我吃了点药就睡了。半夜我爸叫醒我，我问我爸什么事，我爸说：“你妈说药下得有点重，让我看看你还在不在！”

车上听个妹子电话和人吵架：“你说说我干嘛要给你机会？ 照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖… 你还有哪一点能让人相信？”

昨晚跟老婆吵架，老婆放狠话，一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎，我就呵呵了，难道老子是被吓大的吗？！ 不说了，老婆上班去了，看一晚上电视还真有点困了…

脑补一下这个画面：就在刚才，公交车到站，司机一个刹车打开前门，结果一个西瓜华丽丽地从后门处一直滚到前门，然后下车了。 带西瓜的大姐半天没反应过来。

晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起。我默默地看着他，心想：我是龙的传人，社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

今天中午，忽然接到老妈的电话：“儿子，回家吃饭不？” 我说：“马上回来。” 结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。”

同学是一个特别喜欢装逼的人，每一次我们聊天都会插上两句显示他的优越感，我们都特别讨厌他，但是碍于同学关系都不好意思说什么。 今天早上下雷暴雨，他回宿舍收衣服的时候，跑回去的路上，没想到一个闪电劈到离他几十米的一棵树上，当时那声音就把他吓尿了...... 从今天开始，我们再也没有发现他装逼了。

路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。” 路人：“你不是人吗？” 女人：“我家里没有男人。” 路人：“我不是男人吗？” 一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！” 路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。 原来是“还我真钞”。 搞笑风趣的俏皮问答 问：孙悟空最不喜欢什么粥？ 答：金菇粥。

儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？” 妈妈：“你要能写出汉堡这两个字，我就带你去。” 儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

老婆不会做饭。 一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公想吃什么菜。老公一听，高兴地说了句：“来个醋溜白菜吧！”然后迫不及待地等待下班。 下班后，老公走进自己的院子，看见老婆在院子里不停地走，手里还拿着一瓶醋。醋上还绑着一根绳子，绳子另一头绑着一颗白菜。老公一看，问：“干嘛呢？” 老婆累得满头大汗，说：“你不是要吃醋溜白菜吗？可这醋哪会溜白菜，还让我出来带着醋遛白菜。你丫真会吃。我第一次做饭就叫我做这么累的菜。”

女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她：你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？ 女票水汪汪的眼睛看着我说：有什么压力？她美又不影响我丑。。。。 我居然无言以对。。。

小明成绩不好，同学老师都嘲笑他：“不上大学，以后只能搬砖！” 小明不服，于是发奋读书，后来终于考上大学，学了土木工程专业。 毕业后，小明跑去搬砖了…… 小明心里感慨：我就是要证明给你们看，搬砖是命中注定的，和上不上大学真的一点关系都没有！

一天，我去内裤店买内裤。 一进门，我问老板：“老板，有没有四角的内裤？” 老板神回复：“我去，这里最便宜的进价都是十块！” 我竟无言以对。

有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有没有感觉。” 我一摸，还真有感觉哎。护士红着脸说：“摸你自己的腿。”

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第2天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧。”

今天一天儿子的手机一直都打不通，很不放心。 借了好几个朋友的手机打给他，就是没人接。 这才想起去营业厅里帮忙打一下，通了…… 喂，我一把抢过营业厅的电话，×××你tm今天偷我一百块钱干什么去了，你回家看我不打死你……

小明滚出去后，被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处，小明一个劲地加速，老师也跟着加速。小明一个急停了下来，老师被吓一跳，猛拐弯开翻了。 结果，老师进了医院，小明被开除学籍处理！

今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子，想羞辱她一下，就问：你和猪什么关系啊？ 谁知她扭过头回：夫妻关系…