某日,我在看电视,妈妈在厨房。有人敲门,我去开,看到隔壁的哥哥来了,喊了句:“妈,隔壁哥哥来了!”
妈妈冲出来煽了我个巴掌,说:“哥哥来就来呗,你个死孩子,还学会骂人了。”
我那个哭啊......
2024-11-01
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1、女上司:月底了,一定把流量做上去啊,立了一整月的牌坊,大家别晚节不保,啊!
2、女上司:你们还有我累么?
我这个月那个都来两次了…
3、同事:你不怕吃到某某的口水啊?
女上司:口水?
我连你们的白眼都吃过,还怕什么口水?
4、女上司:天寒不是寒,人心寒才是真正的寒啊…
5、女上司:什么?
让我表扬他?
我不会表扬人的,骂人我在行…
6、女上司:感情?
感情能顶多少流量?
7、女上司:别看不上它(任务),苍蝇它也是肉啊…
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
孙悟空被太白金星带到御马监。
“弼马温,以后这些马就拜托你了。”
“等一下!马在哪里?”
孙悟空看着空荡荡的云海,怪叫道:“我只看到一堆浮云!”
“你仔细看啊,那不都是吗?”
“那就对了,神马都是浮云。”
哥:“明天有事吗?”
我:“没事,干嘛?”
哥:“明天陪我一起去相亲。”
我:“你相亲叫我去做什么?”
哥:“去衬托我。”
我:“......”
哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。”
我:“会不会太像个2B。”
哥:“不像2B我叫你去干什么?”
我:“......”
“同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。”
“老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?”
“这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。”
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。
因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”
她大声说:“你说什么?”
我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”
她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
有素不信佛事者,死後坐罪甚重。
乃傾其冥資,延請僧鬼作功果,遍覓不得。
問人曰:“此間固無僧乎?”
曰:“來是來得多,都發往酆都了。”
有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?
几何课上,阿SIR正提问一号学生:“由线和面组成的是什么?”
该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。
我说:“不是教过你视线转移法吗?如果眼睛丑就看她的嘴,如果嘴巴丑就看她的鼻子,如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”
朋友点头。
约会回来,朋友满脸喜悦。
我问:“女孩漂亮吗?”
朋友说:“丑!”
我说:“那你是用了视线转移法?”
朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”
医生:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”
病人:“可我想请您帮我把病治好,而不想夜里发光!”
记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了。没等她开口,我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音:“你这孩子吃错药了?我是你四姨!”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签:四姨你代表月亮消灭我吧。
贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。”
妻子听了,反感地皱了皱眉。
不一会儿,又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”
妻子又撅了撅嘴。
这时,过来一个盲人。
妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。
妈妈开始讲:“从前有座山,山下有个庙,庙里有个老和尚……”
孩子大闹:“不行不行!我要听奥特曼和怪兽的故事!”
妈妈咬了下牙关,淡定地说:“从前有个奥特曼,奥特曼下有只怪兽,怪兽里有个他们的孩子……”
孩子听着喜欢的故事,带着微笑开始渐渐入睡。
出差去外地,到站半夜了。听去过的同事说,打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表,正好看到附近有个出租车,于是上前跟司机说:“不打表,一百二去不去?”司机不同意,非要一百五。争了半天,司机说:“打表吧。”我看附近没车了,只好同意。结果到目的地,才九十!
司机师傅那个郁闷呀。
搞笑段子:这么逗比的段子只有胖编能讲得出来,我再重申一遍!!
骂我朋友可以,骂我不行;
说我帅可以,说我朋友帅不行;
打我朋友可以,但我警告你,打我不行!
淘宝上一件商品的一条评价:
“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。
他对这个职务不满意,想找个更好的职位。然而,在找到新工作之前,他又不想丢掉现在的职位。于是,他为自己写了一封信,信的上端用大写字母写道:“救命!我是卢里塔尼银行的囚徒!”
他把这封信寄给了几家大公司,请求给予工作。
几天后,其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。
第二天早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:“乔治,我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了!”
饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话。可老婆回来后,他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!
最后他得出一个结论:中国移动是SB。
我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
小明眼泛泪花。考试前,小红对小明说:“如果你这次能考全班第一,我就做你的女朋友。”
全班同学都听到了。试卷发下来之后,大家都默默的把笔放下,打算交白卷。小明眼泛泪花,看了一眼200多斤重的小红,默默的把试卷撕下来吃了...
小红微微一笑,在自己的试卷上写下了小明的名字...
这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。
男孩忽然从昏睡中惊醒。
“醒了?
那我们继续。”
“我…
今天好困…
明天再做可…”
“不可以。”
男孩几乎快要哭出来:“可我真的不行…”
“不许不行,夜还长,我们有的是时间。
另外,换粗的那根!”
“…唉” 他只好放下手中0.35mm的笔,换成0.5mm笔芯,然后,继续做起了作业。
玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看,问:“玛丽太太?”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师?”
“是的,你怎么知道?”
法官笑了,“我曾是你的学生。”
玛丽太太也笑了,轻松起来。
法官接着说,“我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了,以后再也不犯了。’”
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?”
我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。”
“笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!”
我:“……”
一个农民驾驶一辆手扶拖拉机,抛了锚,停在路边。一会儿,一位企业家把他的宝马车靠了上来。
老农说道:“先生,麻烦拖一下我的拖拉机,没问题,我很乐于助人的。”
“谢谢,你的车太快了。如果我觉得太快的话,我会亮左边灯;如果我觉得受不了的话,我会亮右边灯,你就开慢点。”
于是,宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去,企业家笑了一声:“想飙车,哼!”
80,100,120,160,200…
两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯,后亮右边灯,可企业家已经忘记了这事儿。
车子经过一路口时,交警向总部汇报:“报告,报告,超速行驶,一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车,但更牛的是,一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面,并且亮着右车灯想超车!”