昨天我在股票大厅,已经收盘了,我和一位股民迟迟不走,我对他说:我以后可能不再来这了,我已经赔个精光,基本上告别股市了!
那位股民一听,眼泪哗哗地淌:你只是告别股市,可是我要告别这个世界了!
2024-11-06
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在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”
“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五!”
说完便把旗杆插回原地,走了。
“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”
侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”
她悠悠来了一句:“你好坏哦!”
我一愣:“怎了?”
没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的。”
京广澳高速堵车长达十几小时,返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车。”
高中班主任很好说话,所以我们请假很简单!
一次班会,班主任谈到同学请假理由:
“你们请假回家我没有意见,居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了,请假回去把饼干吃了!”
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息,能做大学问家。
父亲怕家庭教师教不好,就自己教儿子算术。
一个月后,父亲想考考儿子,就问:“1个加5个,等于几个?”
儿子扳着手指头算了一会儿,答道:“6个。”
“7个加15个呢?”
儿子又扳着手指算,手指数不够,就加上脚趾头,还不够。
怎么办呢?
父亲看他发愁的样子,生气地说:“你不会用脑子吗?”
儿子说:“脑子只有一个,加上去还是不够用啊!”
班长小时候喜欢看鬼片,有天晚上她父母都出去打牌了,留她一个人在家看。没一会,她爸就接到电话,她在电话里大哭,一边哭一边让他爸回去救她。
他爸以为她出什么事了,丢了麻将就往家跑,那叫一个急。一回家就看见她缩在床上,她爸问她咋了。
她一边哭一边说:“爸爸,救我,我A面看完了,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧!”
他爸当时脸都绿了。
小姨子来了,媳妇非拉上我跟她们一起喝点,怎么回事!
我这个破酒量,两杯就倒。
醒来睁开双眼,一丝不挂地躺着,皱巴巴的床单带了些粘稠,满屋凌乱!
媳妇冲过来,“啪”甩我一耳光:“你特么就是个混蛋!”
嗡!
头要炸了,我跌跌撞撞跳下去,抱住媳妇的腿:“老婆,我错了!”
“我!我……”
我把小姨子给糟蹋了?
又是一耳光:“想得美!”
“以后喝了酒再尿床上,我弄死你!”
女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”
霎时,对面楼层中的女孩子们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!”
世界顿时安静了……
阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!”
阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?”
阿囡说:“我忽然长大了么?”
差点吓死我了!
舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?”
少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!”
醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!”
望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”
“知不知道部队里哪种兵最可怜?”
“不知道。”
“当然是炮兵连的炊事员了。”
“为什么?”
“因为他戴着绿帽子,背着黑锅,而且只能眼看着别人打炮。”
北京旅游,去十三陵的路上,导游说了:“您可千万别睡觉,咱这是去看坟头,阴气杀气重,不吉利,得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的,你说你闭着眼去的!完事您再做个梦,梦见皇帝皇后跟您微笑招手,您可就回不来了。我是导游,我可不负责招魂!”
吓得我愣是没敢闭眼!
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
下午和老婆吵架了,没吃晚饭...
晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。”
瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
某天晚上,我一个哥们去开房。
他就问:“你们这里隔音效果怎么样?”
服务员当时就说:“我们这里隔音很好。”
我这哥们一听就说:“不住了。”
服务员感到纳闷,说:“隔音效果好还不住?”
只听见哥们悠悠地说了一句:“我就是来听声的,隔音效果好我住什么?”
当时服务员就凌乱了……
楼主大一妹纸,不割留着有用。室友刚来大姨妈,她说:“我大姨妈来了,我说话都会变温柔的。”
我们就很好奇为什么啊,她回答得很淡定,“因为说大声了,会喷出来。。”
儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?
他拿过来说:“妈妈,我画好了。”
我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。
我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”
岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?这是中国结。”
化学老师第一次用投影仪还不熟练,镜头弄反了。我刚好坐在他对面,然后一打开投影仪,我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了,我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯!
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?”
于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
想起上大学那会俺有一部HTC手机,型号是野火G8的,不知道有多少人用过这款手机。为保护手机准备买一个手机套。
“老板,有没有G8的套子?”
老板瞪着我说:“我这只卖手机套!”
一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性地说了一句:我日。
考官懂一点中文,就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!
他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁。
一次,我家那二货老公在看他朋友的空间,看到某一朋友的结婚照时,他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁,结果二货脱口而出:“哈哈,他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
前些年,有次老孙要去外地出差,临行前,他对妻子说:“我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几天的话,我一定给你发电报来。”
妻子说:“不用发了,电报我已经看到了,在你的大衣口袋里是吧。”
我一女性网友在空间发表了一张穿皮裤的照片,评论的大多都是被夸赞好看。其中有一条神评论:“这裤子放屁出的去吗?”