1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。 3、“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！” “我又没对你说。” 4、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。 孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个。”

一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸：“在春秋时代…” 儿子：“说清楚是春还是秋？” 爸爸：“有一个诸侯…” 儿子：“到底是猪还是猴啊？” 爸爸：“…”

一个好玩的女同事。 周末我问她：“晚上有个派对，很多单身帅哥，去不去？” 她说：“不去了。” 我说：“这不是你的风格呀，怎么脱单了？” 她说：“是的，金屋藏娇呢。” 我想了3秒：“你藏的什么娇？” 她：“……”

刚进厂的时候，看到墙上有一个个凹点。 我就想，谁的拳头那么硬，所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。 当时差点就哭了，也只能默默保存着对那个强人的崇拜。 后来有一次，我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃…… 一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师回应道：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？”下面看这道题。

一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯。这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少。局长若无其事：“呵呵。” 副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。” 电梯内更安静了。这时一位年轻的随从说：“局长，不好意思，是我！” 电梯内又热闹起来了。 没过多久，听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。

和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天，看到桌上摆了3个水杯，可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问：“这么多水杯为什么不用，还用一次性水杯呢？” 同事幽幽地说了一句：“懒啊，省得洗！” 好吧，这懒也真是到一定境界了！

刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。 逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？” 她欣喜地点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自己的包里。

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？ 第一位面试者回答：等于2。 未录用，理由：思维单一，墨守成规。 第二位面试者回答：等于3。 未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。 第三位面试者回答：等于1。 未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。 第四位面试者回答：反正不等于1。 未录用，理由：模棱两可，心眼太多。 第五位面试者回答：等于王。 未录用，理由：标新立异，难于管理。 第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。 未录用，理由：墙头草，随风倒。 ......

我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。” 现在我正陪同事在医院打疫苗。

看上一件枣红色上衣，觉得太中性犹豫要不要买，店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所，隔壁一男生也刚出来，四目相瞪！ 撞衫了！ 我去！店主你出来，我保证不打你！！ 一同事每个月都有全勤奖，每个月都可以请假两天，真佩服他一天也不休息，终于问他为什么不休假。 同事悠悠地抽口烟说：“我不是舍不得放弃那两天的工资，我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。” 然后我就凌乱了~ 老公：“老婆，你用我的牙刷没？” 老婆：“你有病吧？我没用！” 老公：“汗，知道了！” 老婆：“知道什么了?” 老公：“知道你没用，你真没用！”

有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。” 老师的诗是：“今日学生头叩地。” 学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！” 老师哭笑不得。

便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”。 收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的…

女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？” 男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 "爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 五分钟后… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟… "爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！"

终于知道为什么能活到现在了。仔细想想，可能跟小时候吃过的唐僧肉有关，就是两毛钱一包的那种……

我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？” 女神犹豫了下：“我选你。” 我毫不脸地回：“嗯，我也喜欢你。” 女神被激怒：“那我选狗！” 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。” “我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了，还贪图美色，可悲！” 说完就消失了。 “老婆饼。”

到一家手擀面小店吃面，老板娘热情地把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。” 说着，就把压面条的机器打开了。

本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日，某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来si个包子。”（此公四、十不分。） 师傅：“几个？” 此公：“si个。” 师傅：“到底几个？” 此公一急，冒出一句：“ten, of course。” 师傅答道：“I see！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？”

你这个头骨这么圆润饱满，烧掉可惜了！ 考虑以后做大体老师吗？ 听到的真“地狱”笑话。

“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”