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我拿来当手机纸壁。
2024-11-02
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答:是用奶粉冲出来的。
(出现了!!!)
牛小便小出来的。
(我血溅三尺…)
北京大风让你从此不再为发型改变而烦恼:
早晨三七分,
中午五五分,
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傍晚大背头。
随风赠送各种小礼物:榆树圈子、杨树毛子、柴火棍子、烂树叶子、破布条子、各种渣子等。
来吧宝贝,北京大风竭诚为您服务,一年刮两次,一次刮半年,总有一款适合您!
不开心的时候,我就会群发一条短信写着:「Hi,我刚换了一部新手机,里面电话都没了,可以把你的号码发一次给我吗?」
然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。
每天最难启齿的3个字:我饿了!
最心酸的4个字:我又饿了!
最无奈的5个字:怎么又饿了!
最安慰的6个字,就是听到对方回应:其实我也饿了!
如果你此时正在上课很无聊的话,那么你可以伸出你的左手,肘部放在桌子上,摊开手掌,手心对着左耳,捂住耳朵。然后,缓慢地,手掌与耳朵分离,分离……直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离。然后,停止移动,保持这个姿势,一直保持。不一会儿,你就会有意外的惊喜……
飙车是人类的共同爱好,不分城市和农村。
红毯
东北大棉袄
拖延症真的伤不起。请不要说:等我有时间了,就能运动了;等我赚够钱了,就能孝敬父母了;等我有空了,就能陪你了;等我发达了,就能行善了。
因为,等到我们有钱了,健康已经没了;等到我们赚够钱了,父母已经等不及了;等到我们真正有空了,爱人已经离开了;等到我们发达了,心态已经变了。
天气越来越热了,我想问一下朋友圈,还有谁要结婚?还有谁的孩子要生了?孩子满月、乔迁、过生日?
需要我随礼吗?
如果没有,这个月我想买个半截袖…
问:太矮怎么办?
答:多吃肉。
问:吃肉能长高?
答:吃肉能长胖,胖子不嫌矮!
中国式婚姻——凑合!
中国式教育——补课!
中国式恋爱——房,车!
中国式旅游——上车睡觉,下车尿尿,景点拍照!
中国式交通——堵车!
中国式父母——啰嗦!
中国式浪漫——K歌!
中国式交情——开喝!
中国式微信——赞我!
中国式过马路——凑一波人走,从不瞅车!
中国式微博——无力吐槽!
我是个很简单很传统的女孩子,只希望另一半在外面认真工作,回家勤快做家务。
他是不是最优秀的不重要,我过得好就行了。
我想说,你还想要啥?你咋不上天呢?
真不好意思,糗大了。
1、存在问题:
好吃饭,好泡脚,好抽烟,好喝酒。
2、分析原因:
饭好吃,脚好泡,烟好抽,酒好喝。
3、总结经验:
吃饭好,泡脚好,抽烟好,喝酒好。
4、整改措施:
饭吃好,脚泡好,烟抽好,酒喝好。
5、努力方向:
吃好饭,泡好脚,抽好烟,喝好酒。
一个车位停两辆车,技术碉堡了!
一年中最难受的气温,就是热到刚好你妈不准你开空调的温度!
梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。
1、真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的文档,居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
女汉子就是这么霸气。
你们几个闯红灯的!
洪荒,是指地球形成以后的早期状态,一切都在混沌蒙昧之中。那时候的地壳很薄,地震频发,温度极高,造山运动引发了多次大洪水。
经过几轮造山运动后,地球上的大气环流逐步建立,地壳也趋于稳定。
可见,洪荒之力,确实很强大……
世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
突然感觉屁好忙。
十八岁的时候,感觉法拉利、兰博基尼都不是事。二十岁的时候,目标是奥迪A6L。二十二岁的时候,感觉有个奇瑞QQ也挺好。现在只要上班坐公交有位置,一股幸福感就油然而生。
星期一 = 忙 day,
星期二 = 求死 day,
星期三 = 未死 day,
星期四 = 受死 day,
星期五 = 福来 day,
星期六 = 洒脱 day,
星期天 = 伤 day。